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在生活中你肯定跟朋友吐槽过别人：

• 领导让我去做我不愿意做的事，真是烦死了；
• 韩梅梅又学我穿衣服，她怎么这么没主见；
• 妈妈又催婚了，真讨厌。

听完你的吐槽之后，朋友们纷纷出谋献策为你支招，其中有一条肯定是：管他们干什么，做自己就行了呗。

“做自己”是一条万能建议，可以用在处理一切的“关系问题”中。“做自己”是一个好办法，不过绝大多数人都把这句话都做了一种态度，一种人生宣言，并没有认真执行过“做自己”，他们也不知道到底怎么样才算是“做自己”。表面上喊着要独立自处，实际上则是任由他人支配，放纵他人随意入侵自己的“心理边界”。

关于“心理边界”的概念我们在之前有所提及：

我们每个人都拥有一个看不见摸不着的心理空间，这个心理空间被一道无形的心理边界环绕着。“心理边界”，可以用来区分什么是“外部”，什么是“自我”。

“做自己”，是要在自己与周围人之间划清一道“心理边界”，向周围宣告：“我”是独立的个体，只有“我”能代表“我自己”，你们所有人都不能代表我。如果你们将想法、准则强压于我，我会作出反击。

让周围人知道，在你心里什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人做出侵犯你个人准则的行为时，你会采取什么样的措施应对。这就是“做自己”的方法。

“做自己”可以分成两个部分，首先要明确自己的“心理边界”，其次要把“心理边界”展示给周围人。

1.看破攻击

每个人都有自己的“心理边界”，在面对他人的“心理攻击”时，“心理边界”的坚固程度却大有不同。如果我们能看穿别人的“攻击”，“防线”就会牢固的多。

为什么其他人要“攻击”你？这是“控制欲”和“上帝心态”在作祟。人们都是自恋的，希望一切人一切事都能按照自己的意愿来，所以就要去用自己的行为影响别人，突破他人的“心理边界”，占领心智。

在一段关系之中，如果遇到迟迟无法控制的事情时，一个人往往会用消极、恶劣、间接、隐蔽的方式来冲击你的“心理边界”——攻击的招数有很多，不过归纳起来还是“一哭二闹三上吊”。

“一哭”，利用的是你的愧疚心。就像歌里唱的，“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过？对你付出了这么多，你却没有感动过”。意思是，“我这么做为了谁？都是为了你！”“我这么惨了，还不是因为你。”——炮弹打来了，我们知道躲；但是包上糖衣的炮弹打来，很多时候就心一软生生吞下。“二闹”，利用的是你的羞耻心。撒泼打滚你忍不了，于是息事宁人，退让求安。“三上吊”，利用的是你的恐惧。再不同意，你就要失去这段关系、这个人了。

不知道有多少人折在了这三板斧之下，面对这些招数，我们要做到“看破”但“不说破”，随你怎么表演，反正我不在乎，我也不受你的影响。正所谓“他强由他强，清风拂山岗；他横由他横，明月照大江”，见招拆招不是最好的办法，最好的办法是让他人不敢也不能对你出招，把这些心理攻击扼杀在摇篮之中。

“不敢也不能”对你出招，是因为他知道不管用什么手段，也无法突破你的“心理防线”，使用这些泼皮无赖的招数受伤的只能是自己。

这就像是治理洪水，泛滥一次堵一次只是应急之策，不是长久之计。正确的做法是把堤坝修整的滴水不漏，让洪水二字永不出现。

怎么做到防患于未然，把别攻击扼杀在摇篮之中呢？核心要义就是：

• 通过长时间、稳定的“说不”，让其他人清晰地知道你真实的边界在哪里。

这里面最重要的三个词是“长时间”、“稳定”、“真实”。

“心理边界”的构建是一个漫长的过程，拿父母偷看你的日记来举例。你抗议一次是不够的，两次也不够，需要一个月，两个月，甚至一年的时间才可以。如果你这次拒绝了，下一次迫于权威又被镇压了，那就是你的“心理边界”不够稳定，也起不到“防患于未然”的效果。

在情侣之间，闺蜜之间，父母孩子之间，我们都需要构建“心理边界”。但是很多时候，当事者碍于情面或者其他的原因无能为力，不能对其他人说“不”。这个时候，有什么方法可以将自己的“心理边界”展示给其他人吗？

2.树立边界

（1）从小事做起

树立“心理边界”要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，这事虽然很小，但传递了“我”很坚决的态度。

举个例子：如果你的家人对你的控制欲很强，大事小事都要管，你就可以从小事入手，传递坚决的态度。在家里，总有人喜欢给你“夹菜”——就是推给你你不一定喜欢的东西。如果是你喜欢的还好，偏偏有人经常给你夹不爱吃的菜。这时候，你就可以拒绝他：“谢谢您，但我不喜欢吃这个，下次我自己夹就好。”

（2）温柔、理性、坚定地拒绝

在树立“心理边界”的过程中，一定要坚定，在不撕破脸之前尽量保持温柔。所说的话要尊重客观事实，不掺杂主观情绪。

比如，你的七大姑八大姨想为你介绍对象，你不堪其扰想拒绝，你可以这么回答：我知道你们是为我好（肯定对方的动机）；但是，自己正处于事业的上升期，一是没有时间谈情说爱，二是未来再发展发展可以遇到更适合的另一半（说明现状）；如果过几年，我还没有找到合适的，你们再给我介绍好不好？（替代方案）。

再整个过程里一定要坚定，千万不要说“那您先帮我看着，等我有时间再说”这种话。

面对讲道理的人，这是一种最好的方法，但有些人是永远无法平静的与你讲道理的，这时就需要其他的办法了。

（3）硬碰硬

面对不讲道理的人，你有三招树立“心理边界”。

第一招“爱咋咋地”：你可以跟对方说，你说的都挺好的，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。

第二招“以牙还牙”：如果别人一直想要控制你，你可以告诉他：我虽然无法抗拒你，但我会让你付出代价。“我要辞职”、“我要离婚”、“再这样我会恨你”都属于这类招数，通过这种方法树立自己的边界，不到万不得已千万不能使用。

第三招“打不起我躲得起”：这招其实就是在地理上保持界限。很多人读大学、工作的时候都喜欢离家越远越好，究其原因都是想离家远一点，摆脱控制。

上面是一些具体的方法，但需要根据实际情况再做调整。重建心理边界是一个漫长的过程，并不是一篇文章就能解决问题的——需要时间，更需要练习、努力和调适。不过，这一切都是值得的，与其在“为别人活”的状态里迷茫和焦虑，为什么不真正的“做自己”？

3.知识总结

今天，我们讲述的知识要点如下：

• 构建“心理边界”可用如下三个方法：
  （1）从小事做起
  （2）温柔、理性、坚定地拒绝
  （3）硬碰硬