当我快三十岁的时候，我以为自己再也不会相信爱情。何况，爱上一个陌生人。

遇见她时，在火车站。被身边的谈笑声惊醒。皱着眉头，有些不满的看着旁边的人。一个戴帽子的纤瘦背影。像是感觉到我的目光，别过头来。一张有些苍白的小脸，略带倦意的，对着我笑。刹时，怒气烟消云散。

睡意被打消。我起来走走。在垃圾桶边有人抽烟。走过去摸出一根，准备点上，却全身找不到打火机。有人伸手递过来。我接过来点上。吸了一口。准备把打火机还给别人。原来是她。那个戴着帽子的女孩。顺手接过，点一只白色香烟。姿势熟练。吸一口，在吐出的烟圈中对我笑笑。

就此攀谈。没有目的。只是有一搭没一搭。无非是到哪儿去。从哪儿来。做什么。我们都不是多话的人。只是在别人的聊天中偶尔搭话。有些安静的抽完一只烟。只是为这小小的默契，在心底略有笑意。仿佛彼此在不言语中已经深深懂得，并有了旁人所不能理解的小秘密一般。

就此熬到天光。同一辆车。由此开往南方城市。我帮她提着小袋子。她走在我身旁。安静和消瘦没由的让我心疼。看到一辆红色的别克展出。我们聊到车。说到喜欢的车子，她的话多了些，手舞足蹈。我看着她的小虎牙，走在她身后，在她要跌倒时扶住她。我不自觉的嘴角上扬，开心什么，为她的孩子气。

交换看彼此的票，发现座位相邻，大呼缘分。天知道此时我已经不想和她分开。心里已打算，如果比较远，和其他人换座位的想法。

在车上，给她把包都安置在行李架上。她脱掉外套，盖在身上，准备睡觉。我帮她把椅子调成舒服角度。她头歪着，把她的头托着轻放在肩上，她抬眼看看我，没有拒绝。换了个姿势靠过来。我的手揽着她的肩。她很瘦。能够感觉到凸起的骨头。不由得多了些心疼。

看她呼吸均匀。内心也很平静。很少这样安宁，觉得十分满足。大多数时刻，我觉得孤独。不管是与朋友对酒当歌，还是拥着美女，灯火阑珊的时候，总觉得心里很空。这是这个城市大部分人的通病。我们肉身光鲜，但灵魂早已腐烂。我们寂寞，是因为不知道自己为何寂寞。

而此时我竟然觉得安心。好像不管时间过几十年或者几百年，只要拥着怀里这具肉身，心里总觉得是暖的。

怀里熟睡的她。年轻的漂亮女孩。应该是会被男孩娇宠呵护的。不擅长说谢谢。略皱着眉头。我笑笑，我生君未生，君生我已老。突然好像是受了惊吓，身子猛地抖了一下。我看着她，挣脱怀抱。问，是做噩梦了吗。她迷懵着答，不知道，就突然醒了。眼睛眨眨，又不肯睁开。

我看着她，只觉得她每个笑，每句话，每个动作，每个神情都牢牢吸引我，令我牵肠挂肚。我觉得她像我小女儿，我该用尽力气让我欢笑，讨她欢喜。她若哭泣，我必是心都碎了。虽然我还没有结婚，也从没有过小女儿。但此时我只是有这种感觉，并愈发强烈。

把她又抱在怀里，她没有挣扎。乖巧的伏在胸前。偶尔抬头对着我笑。眼睛看着我，毫不躲避。似要寻求什么结果。突然眼里笑意更浓了，你不会已经喜欢上我了吧。

我有些尴尬，想掩饰，又觉得好像没有掩饰的必要。只肯说，那又怎样。

她有些骄傲的抬着下巴，明明笑着却还是语气冰凉，那你完蛋了。

这个小女子。我伸手触到她腰，她猛地闪躲，哦，原来你怕痒啊。我有些得意。看你还那么不可一世不？

好了，我错了，我错了。她求饶。我才停手。握着她的手，也是小小的。扎眼的是无名指上的指环。有一瞬的愣神。

她念我的名字。哦，是关关雎鸠，在河之洲的那个关雎么？好名字哦，窈窕淑女，君子好逑。念完了，自己又想到什么，在那儿笑。

与她说起我很少说起的那位初恋。不外乎，曾经很相爱，最后还是没有在一起。她认真的听着，乘她不注意，偷偷亲她脸颊。她惊着跳起，流氓。生气的嘟着嘴。

好像很爱发呆，沉浸在自己世界里。不知在想什么。眉尖许多阴霾。是谁，是谁让她伤感，是谁让她思虑。她说，我以前有一个男朋友。我觉得嫉妒极了。

我问她，回去了还可以打扰你么？

她突然有些沉默，看了我一眼。好像轻轻叹了口气。你觉得呢？我不知道啊，你希不希望，希望我就来找你，不希望就算了。

她没答话。我握着她的手用力了一些。穷追不舍的问。

她说，随你啊，你想来就来，不想来就别来啊。

我有些生气，恼她这副无所谓的态度。那你当我什么。

她抽出手，别过脸去，我没想当你是什么。

叫她，她也不答应了。不肯别过脸来看我。挠她痒痒，亦是怒眼圆睁。义正严辞的说，麻烦你规矩一点，不要动手动脚。没来由的心痛。她怎么可以这么无情。说翻脸就翻脸。

这个女孩，像猫一样，乖巧的时候，伏在你肩头，甜软的笑，像冰淇淋一样。发怒的时候，一爪子也可以抓的你身体破皮，流出血来。不至痛彻心扉，却狼狈至极。

你们九零后的姑娘，都爱这样，给人一颗糖，又再送人一耳光么

什么叫我们九零后，谁是这样，麻烦你找谁去，好么？

我真的有些生气了。我想把她抱紧紧的，亲的她喘不过气来。又想扼紧她脖子，看她是否真的这么嘴硬，心是用什么做的。难道你真的不明白我对你的感情么

你的感情来的太轻易了，谁知道这是不是你跟年轻姑娘的惯常搭讪技巧。这个女人。她的话这么尖酸刻薄。我为什么会喜欢她的。为什么要再这么短的时间爱上她。为她神魂颠倒。我想，我被她耍了。

这个看着简单无害的姑娘，不需要爱情。将一个中年男子的爱与卑微尊严弃若敝履。可是怪不了别人。我心甘情愿。我咎由自取。

思虑间，心里突然涌起一阵酸楚。眼眶要尽力忍住喷薄的伤心。似是不忍，她别过来看我。说你不要这样好吗。不要怎样。不要纠缠你，还是不要爱上你。是不是如果失去你，连伤心的资格都不配有么。内心无声且沉重的呐喊。

为什么要拒绝我。

我有男朋友了。

他可以给的，我也可以。

不，我爱他。

可是我也有机会，只要你们没有结婚。

你凭什么对我志在必得。难道你要什么，我就必须给吗。你凭什么这么骄傲自负。

对啊，我想要的，我就要得到。谁让你故意诱惑我，让我爱上你。

老人家，你何必呢？你都三十岁了，玩什么激情啊。

无所谓啊，反正都三十岁了，再折腾一把嘛

好啊，那您悠着点。她看着我的眼睛，像是要打赌一样，我拭目以待。

我有些不懂怀里的这个姑娘。她的眼里有不舍和不忍。可是她却要拒绝我。不惜说难听的话让我死心。

她说，你当自己是聊斋里的书生，遇见美丽女鬼，慕公子美名，愿荐枕席。天亮后离去。

我说，我不想轻易放弃。因为我快三十岁，相信缘分，所以遇见了就不会轻易放手。

后来她下车了。下车前，端详了一下我。亲了亲我的脸颊，说再见。

后来她的电话再也没有打通过。信息也没有回复我。

后来，我都忘记自己曾经在短暂的旅途中爱过一个姑娘，我为她伤心失落，牵肠挂肚过很长时间。

像一个梦。

只是她先说再见，先转身离开。

有时我还依稀听到某个很轻的声音说，如果这趟车没有终点，开到永远该多好。

只是旅途上的爱情，若方向不同，总有人要先下车。

在我即将三十岁的时候，爱过一个注定消失的姑娘。

写于2013