《非暴力沟通》一书不是讲一般认为的沟通技巧，而是一本讲沟通之道的书。这是一本即简单又复杂的书。简单的是-全书讲了非暴力沟通的四要素，复杂的是-要养成非暴力沟通的习惯还需要在生活实践中反复实践。

一、非暴力沟通实践模板

一、记住四要素：观察、感受、需求、请求

1、观察要陈诉事实

2、陈诉自己的感受，避免评价

3、是哪些需求导致上述感受

4、为了改善生活，我的请求是什么。

二、表达诉求要具体清晰，请求清单是个好办法。特别是家庭沟通中使用。

三、避免自责和纠结  我选择做***是因为我想要***

四、表达愤怒    我生气是因为我需要***

1、停下来，呼吸

2、留意我们的指责

3、体会我们的需要

4、表达感受和尚未满足的需要。

五、表达感激

我感到***（心情感受），因为你***（具体描述），让我们***（满足了哪些需要）

语言公式

表达自己

当我（看、听、想到）***的时候，我感到***。因为我需要/看重***。你是否愿意***（请求）

倾听他人

当你（看、听、想到）***的时候，你感到***吗？因为你需要/看重***，所以你想***

二、模板解读

解读一：

观察 → 感受 → 需要 → 请求

这四个词面对的只有两个维度：对内，向自己；对外，向他人。

对自己：诚实地表达自己，不批评，不指责

观察：我所观察到的有助于/无助于我的福祉的具体行为。关键语：当我看到/听到/想到时……

感受：对于这些行为，我有什么样的感受，是情感而非思想。关键语：我感到……

需要：什么样的需要或价值导致我那样的感受。关键语：因为我需要/看重……

请求：清楚地请求那些能丰富我生命的具体行为。

对他人：关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

对应的策略，把上面四条中的——“我”，换为——“你”就可以了。

简简单单的四个词，八个字，却颠覆了我自己所有之前对沟通的认知。沟通无关技巧，只有关关切；沟通无关你和我之间必须有一个赢者，只有关不批评与不指责；沟通重要的不是内容，而是情感和情绪。

非暴力沟通，是一种“鼓励倾听，培育尊重与爱”的全新沟通方式。

在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要和他人的需要。这样，我们的内心将逐渐变得平和。

一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。

解读二：

《非暴力沟通》中最核心的要点就是沟通的三个法则：观察、感受和请求。

对这个法则的理解就是：在沟通中要抓住沟通的要点，明确沟通的关键点。

1.只观察，别评判

观察是用客观角度看事物，评判是主观角度给事物下结论。对于事物的讨论是基于它的情况，而不是基于你我的评价；同一个事实得出的论断才能更加准确和可信；先入为主会影响判断，如疑人偷斧。

举例：

一个男人带着几个孩子坐地铁，孩子从上车开始就大哭不止，弄得车厢里的人不胜其烦，男人却也不加以劝阻。大家都觉得这几个孩子很讨厌，很不听话。但是当男人说：“他们刚刚失去了他们的妈妈”时，车厢内的人的态度立马改变了，对孩子投去了同情的目光，再也不觉得孩子的哭声是一种噪音，反而让人心疼不已。

我们都习惯于用自己的所看到的去评判他人，有时候我们的评价并非是事实的真相，但是我们早已先入为主。

就像我们看到一个年轻貌美的女孩和一个身体发福、秃顶的老男人手挽着手，我们都会习惯性地认为女孩爱慕虚荣、傍大款，但是人家有可能是父女呢？

有时候我们看到某位同事嚷嚷着减肥，却毫无行动时，我们可能觉得这个人说话太不靠谱了，就没有想到可能别人最近身体状况不好，不适宜减肥呢？

自我反省:

我很容易对一个刚认识的人做评判，或者对一个人所做的事做评价。我一直还沾沾自喜，认为自己的直觉敏锐，觉得谁做什么都逃不过我的“法眼”。现在我只想挖个坑把自己的头埋进去～为自己的“自以为是”。今后一定得改！

上帝给了我们一双眼睛，一张嘴，就是希望我们能够多看，少说，只观察，不评判。

2.只说感受，不说看法

要区分感受和看法，用具体的语言去表达自己的感受。

举例：

A：我觉得你不爱我。

               B：作为你的妻子，我感到孤独。

A：我觉得老板不重视我。

               B：当前的工作让我感到焦虑。

自我反省:

和容易下评判一样，在生活中和别人相处的时候，我也很“善于”表达自己的看法。滔滔不绝，口若悬河。生怕别人不懂自己的意思，其实就是“好为人师”。

想起日前在一个公众号上看到的一句话：大多数时候，倾诉者需要的是“共情”，而不是“说教”。——我想我知道以后我该怎么做了！

3.只请求，不命令

提出请求要说明具体原因，而且要确认对方理解了你的请求，如果对方拒绝也要表示理解，因为没有谁必须帮你。命令是没有拒绝余地的陈述句，如果是平级的话，这样说话很可能没人理你。

举例：

说的是一个老太太，在火车站附近做小生意，以卖花生维持生计。老太太的为人、脾气都特别好，说话和气，待人诚恳。老太太办事特别认真，但认死理，也从来不给身边的人开玩笑。有一天老太太在火车站的出站口外卖花生，这时有一个骑自行车的青年人过来问路，青年人没有下车，把一只脚踏在地上问老太太：“哎，去西岗怎么走？”老太太抬起头来左右看了看，见附近没有其他的人，心想这肯定是问我啊，这小青年怎么一点礼貌都不懂啊，连车都不下，最起码也得叫我一声大娘吧，老太太认死理的脾气上来了，随抬手往东指了指说道：“往东，见路往东北方向走，大约20里”。青年人二话没说蹬上自行车走了。老太太心想，这青年人怎么这么没礼貌啊，‘哎’是叫谁啊？锅碗瓢盆还有个名呐，你最起码得喊我一声大娘吧，非得教训教训这小青年不可。去西岗实际上是往西、见路向西北方向走，大约20里，老太太却指的是相反的方向。

我们请求别人帮忙，别人帮你是情分，不帮你是本分，自己一定要把握好度，不要把请求当成了命令。

总结

非暴力沟通的一方面是表达自己，另一方面是借助它关切地倾听，体会他人此刻的观察、感受和需要，与别人建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。保持对自我和对方的关注，并帮助他人也这么做，双方就可以持续互动，直至情意相通。

非暴力沟通不仅可以用来发展友谊、促进家庭和谐，改善工作交流及推动政治和解。然而，非暴力沟通最重要的应用是爱护自己，培养对自己的爱，通过了解自己的行为和需求，当我们表现不完美时，我们可以专注于需要是否得到满足，而不是一味的批评自己。