我再一次梦见了他，我的不算合格的朋友。
梦见我和他的一群朋友奔跑，走街串巷，像是完成一个使命，紧张而焦急。忽然有许多全副武装的人来抓我等人性命，我们只能拼命的逃跑，一瞬间只剩下我自己在巷口，他们都已经躲藏好，天昏地暗，我只能咬牙自己躲避，好不容易遇见一个地下室团伙，他们有可以收留我的地方，我们很快被人发现，一个一个出去枪决，惊恐中，我发现了通往屋顶的密道，毫不犹豫的打开了那个封锁的门，与此同时有陌生的电话打来几乎是毫不犹豫的我挂掉了电话，迎接我的是白晃晃的天窗和窗外的屋顶。。。。。。
不知道我到底出没出去，被人惊醒了。
关于JA
到底算不算朋友呢？或许我一直在欺骗自己吧，我对你，的确是越距了，友情以上，至少在我心里是这样。
第一次是暑假里你邀请我和你一起游玩济南 ，我不知道为什么开心的这样厉害。
第二次是你告诉我有喜欢的女生，我表面上不在意，其实晚上很晚也没有睡着。
第三次是，开学，我邀请你接我，我送你东西你拒绝了，我很伤心。
第四次是，我胃疼的快死的那个晚上，你和那个女生表白并且在了一起。我早上起来万念俱灰。
第五次是你和她在一起之后再没有和我说过一句闲聊的话。
第六次是，你和她分手，我奇怪并且心疼了一下，然后你第一个说的是我我开心了一下。
第七次，是我将要离开济南，在外面等你了一下午，你也不愿意见我一面。
第八次不会再有了。
我承认我是依赖上你了 ，并且对你有期望和需求。
人都是有感情的，何况一直聊天呢，不知道什么时候开始，我愿意面对自己的心，不再惧怕面具下面的难堪被你看见，我愿意相信我们是赤诚对待彼此的。
这段友情，说实话我不想结束，但是我没有办法再继续靠近你了，因为我已经对你产生了期望。
比如我想在我胃疼的时候你过来陪着我，比如我想要在不爽的时候可以和你一起出去吃顿饭，比如比如我想要在周末可以和你一起去看看大明湖的秋景，我发现我不能自持的想要对你好，你失恋的时候，你告诉我之后，我真心替你难过了好一会儿，这样发自内心的担心你的心情和状态，我还是头一次发现。
而这些好意和期望是你不愿意接受也不愿意承担的。
我想给你的好，你会选择逃避不去接受他们，我的需要的则是一次又一次的落空。
更加讽刺的是，我发现我开始以你的标准去衡量一个个追我的男孩子。我甚至嫌弃他们可以给我的片刻的 在我看来是拙劣的讨好和温暖。明明是很渴望的东西，可是不是你给的我不愿意要。
我比其他人更清楚。我脆弱的时候需要抓取一些可以支撑我的东西，我需要很多很多爱和温暖，我需要强有力的生命力。可是这些我都从你这里得不到。
所以我要继续寻找了朋友。我也看见了我的成长，我更加愿意袒露真诚——曾经有一瞬间我怀疑因为你对我的熟悉神秘感不复存在，进而因为我内在不够好而不喜欢真正的我，这个旧的、荒唐的念头很快打消了，我已经不再惧怕敢于面对真实的自己。
相信你也是。
写了也不少了，就到这里吧，以后也不要继续聊天了。
