下午时候阳光很好，Y先生陪我在公园溜达碰到了一个让人感慨的事情，Y先生说【如果我到那时候了，你要弄死我】。
看到的情景就是一个耄耋之年的白发老人，穿着宽松简单的白色T恤，白T肩膀处零星的挂着几滴血迹，推着轮椅顺着公园的上坡路一直往上走，坡度不算大，虽然老人推得吃力的狠，可每一步都坚定无比。轮椅上坐着一个头发灰白的花甲男人，头歪在轮椅的左方，轮椅下面挂着输尿管，推轮椅的老人时不时地停下来给他擦一下嘴角的口水。Y先生说，可能是年迈的老父亲照顾自己的儿子吧，不是儿子，也是自己至亲的小辈儿。
1.如果我弄死你，就算是谋杀；弄不死，那也是谋杀未遂。
我感慨地对Y先生说白发老人真是不容易，本应是安享晚年的时候现在仍旧在为了身边的人操劳着还面临着白发人送黑发人的可能，一辈子，多操劳的命运啊。
Y先生说，如果我老了不能自理或者得了不治之症饱受病痛折磨而又拖累你的时候，你就让我安乐死。我说在中国是不允许安乐死的。Y先生挠了挠头说，那到那时候你就弄死我，我真心的。我挽过Y先生的胳膊告诉他如果我弄死你，那就属于谋杀，如果弄到一半害怕了没死成，那我就是谋杀未遂啊。到时候，谁先走都会是另一码子事儿了。
什么是【安乐死】。
安乐死（Euthanasia）指对无法救治的病人停止治疗或使用药物，让病人无痛苦地死去。 “安乐死”一词源于希腊文，意思是"幸福"地死亡。它包括两层含义，一是安乐的无痛苦死亡；二是无痛致死术。
中国的定义指患不治之症的病人在垂危状态下，由于精神和躯体的极端痛苦，在病人和其亲友的要求下，经医生认可，用人道方法使病人在无痛苦状态中结束生命过程。（百度百科）
荷兰是世界上第一个将安乐死合法化的国家，后来日本，瑞士，美国等国家也将安乐死合法化。只要申请者符合安乐死的条件，提出申请，是可以选择自由的结束自己的生命的。当然，更多的国家并不支持安乐死合法化。
安乐死行为分为两种，积极的安乐死和消极的安乐死。积极的安乐死也称之为主动安乐死，几近于自然死亡；消极的安乐死又称为被动安乐死，几近于故意杀人。
《圣经》“十诫”里第六条规定“不可杀人”。
因此，无论动机如何，任何形式的杀人都是不应该被允许的。
2.这世上，从来就没有什么感同身受。
心与心最近的时候，是在子宫。
所以说母亲是世上最亲近的人，但再怎么亲近你们之间还隔着一根脐带儿。无论你听谁诉说着怎样的故事，无论你觉得多么多么的懂，恨不能懂的快成了别人肚子里的蛔虫了，你也只是懂到蛔虫而已，不是别人，没有经历过当时的情景，没经历当时的心理历程，那就不要说你感同身受。
顶多，你只是能够达到想象那情那景并置于自身加以理解的程度。
我对Y先生讲你不要只看到艰难活下来的弊处，对于更年迈的老爷爷，这个亲人忍受病痛陪在身边这件事情，就比任何事情都要大。
死并不难，活着，才更难。
很多轻易说出会痛快接受安乐死的同学们在达到一定的年龄阶段，在漫长的岁月中会发现自己对生命的眷恋程度越来越强烈。
我对Y先生讲，你能讲出那样的话是因为你当下的处境并没有真正的到那种情况所以你轻而易举的说出口。真到那种你病了的情况，你满堂的儿孙围绕着你积极的为你救治，你还会坚持现在的选择吗？Y先生说，不知道，舍不得可是我不想拖累你。
这种来自于你不想拖累我的精神压力，是因为忍受不了病痛吗？
很大程度上，并不是。
没有人能够真真切切去理解另外一个人的感受，所以我不会同意让你安乐死，更不会弄死你。
3.可能我的爱是出于我最后的自私。
我经历过，所以我想说。
两年前的春节期间从小看着我长大的爷爷去世，太突然的病发，送往医院后医生诊查后给出的结果我没有听进去多少只听清了最后一句大概就是准备后事之类的，16天后爷爷与世长辞。
这16天，大概是我见过他活着的岁月里最痛苦的16天了吧。
病痛开始折磨他，起初是身体瘫痪大小便失禁，继而精神紊乱除了我和小弟谁都再也认不出来，后来开始胡言乱语，总是说着一些天马行空的人或者事情，再后来，说不出任何话以至于最后四天水米不进。每天只会痛的呻吟，一天到晚的呻吟。
我也痛，他痛在身体，我痛在心里和精神。
母亲、姑姑和我等人轮流守着，哪怕休息也不敢懈怠，有点声音我马上就会吓得醒来。我怕，我是多么的怕啊，怕他趁我一个不注意就撒手走了。我知道太痛了，他太痛了，可是即使这般病痛折磨着他，我也忍受不了他走了带来的痛，这种痛会使我们从此以后就在不同的世界，我再也看不到摸不到他。
多自私啊。
是啊，我多自私啊。我每每因为他痛的呻吟声吓醒，听到他痛的声音，我也会安心。有声音就证明他还在，有声音就说明他还活着啊。我自私的这么安慰着自己，我扛着巨大的精神折磨以至于到后来我想，真的，就这么走了吧，走了就不痛了可是我又舍不得。哪有爱是不自私的呢，我对你最后的自私是希望你能够多陪我一点时间。死不可怕，明明知道结果等待的过程可怕，因为过程的不确定性。我不知道哪一分哪一秒，事情就会从此不同了。
那是一天的中午我一个转身的功夫儿，我妈喊了一声我扔下手中的东西就往他身边跑。我看到他最后长长的吐了一口气，撒手走了。
我心里长长的呼了一口气，眼泪不断的砸下来。我不知道这口气是因为他终于解脱了或者我的精神解脱了还是两者都有，太痛了，真的都太痛了。以至于后来两年来的我，睡眠开始出现异样，睡着的时候时常能够听到外界的声音明白外面发生着什么以至于醒来时候怀疑自己到底是睡没睡着还只是闭着眼睛那么躺着，随之而来的还有大片大片的失眠。明明二十三岁的年纪，失眠严重到几乎我自己都忍受不了的程度。
俗话说，尽孝在日常。
爱也一样，发生在每个瞬间。我们不能掌控生死离别，却可以让自己变得更加强大一点用更多的时间陪伴深爱的人。
珍惜眼前人，珍惜当下的每一寸时光。
