今天想来谈谈强迫症。其实强迫症并不是大家所说并且略带时尚的完美主义。而且我有强迫症相信大家都没看出来，因为我隐藏的很好，另一方面学会了调节并且自己的乐观态度，没有到歇斯底里的地步。
说到我的强迫症要回忆到初中，初中我的脑子感觉莫名其妙会胡思乱想，而且经常由数字联系到一些不好的想法，并且不断用手指触碰东西并且数数，一边要想要数多少下，中间觉得“不满意”又要重新开始数。脑子很乱，不知道这些想法是从哪来的，感觉很折磨，我想让自己停止想这些，但却停不下来，当想到不好的时，会反感自己，用脑袋撞墙，为了让自己不想，但是脑袋撞墙的时候都还会数着撞了多少下，这种感觉真的很痛苦，并且当时并不知道这是为什么，也不知道这是强迫症，更说不上知道该如何应对了。所以大家现在可以看到我的额头有一个隐隐约约的包，而我对外的说法是小时候摔跤经常摔到一个地方所以就消不掉了。和家里我也是这样说，我的强迫症也没有告诉过他们，毕竟我那时候也不知道这是什么，虽然到现在也没有告诉他们，因为总觉得说不出口，而且感觉自己现在能应付这个了。除了这个表现，初中还会写字的时候反复描写，就是看某些笔画或者字觉得写的不满意，就反复描反复描，所以初中的作业本可以看到有些字的颜色很深，甚至有的字描的字都穿了。
我不知道这是哪来的习惯，就这样莫名其妙的来了，但是，这个习惯也莫名其妙的消失了，变得正常了。上了高中，记得高一强迫症又早上来了，但当时症状较轻，反复用手触碰数数什么的，来了一会又消失了，忘了那些莫名其妙的设定。到当时我也不知道这种想法是怎么来的，只是觉得这种想法是间接性的，一段时间突然出现又渐渐的消失。到了高二某段时间，这种想法又来了，强迫的想法一直出现，想让自己不去想，却怎么也控制不住，与这种想法不断的斗争，挣扎，那段时间感觉真的很痛苦，我告诉自己这种强迫思维是间接性的，可能果断时间就没有了。但是这种想法似乎并没有离开的意思，并且这种想法一直持续到高中结束。
在高中的强迫症有着另一个表现，就是不断的怀疑自己写的答案，举个例子，比如选择题我选了C，即使写了C我也要反复检查我写的是不是C，我想强迫自己往后做，但头脑却一直想着上一道的选项，又忍不住反复看几遍。每做一道都要经历思想的斗争。就这样，慢慢的，考试每次都是绷紧着神经的将试卷做完，这样的怀疑与反复检查让我感觉考试时间越来越紧，并且有的时候都不能做完。记得有一次和班主任谈话，我稍稍的说了说自己的感受，老班说可能是自己太紧张了，放松放松，那时候老班借给我了一本《世界上最伟大的推销员》，里面有很多激励性的话语，有点像心灵鸡汤，不过那时候真的有点用，至少告诉自己要坚强，并且学会了一点自我激励与心理调节。就这样，高二过去到高三，高三分了科技班，到了科技班，但那时候就感觉怎么学都没有以前的状态。成绩也有点变化，其实那个时候高二的老班也发现了，有和我谈过，她觉得还是换班可能是很大的原因，可能老师都换了会不习惯。但我知道还有其他原因，只是这个原因当时我都还不能理解。到那个时候我也还不知道这种想法是强迫症，还是当做一种不知道从哪里来的并且让人感觉痛苦的想法而已。
高二感觉自己有当班长，老师会有小小的关注，有时候还会谈谈心，强迫思维相对好过，高三换班之后，没有了这种“关注”，感觉心理有想说的也不知道找谁说，新老班也并不了解，而自己也没有去找老班分享自己心理的想法，就这样独自承受确实感觉有点难熬。
高三的一堂心理课让我开始寻找解决的办法。高三某天心理老师来班里给我们上了一堂心理课，考虑到高三的压力这也许是高三的特别待遇。课后老师鼓励大家可以写信给她，找她谈心。其实有点开不了口，但是还是鼓了勇气，给老师写了一封信，说了说自己的状况，描述了一些自己用手触碰、数数的特征。老师回信了！信是让老班转交给我的，老班似乎也意识到了点什么，和我说别有太大压力，不清楚心理老师是否和老班说我的状况，也许老班仅仅是觉得心理老师回信只是意味着我压力比较大，但是听到老班这样说觉得心理挺开心的，仅仅因为自己受到关注了！意味着老班可能会和我聊天，帮我找到解决办法！毕竟不想一个人忍受着，但也开不了口，所以一直等着被询问。
之后我和心理老师约好了时间，现在想想心理老师确实帮了我很大的忙，至少让我明白了这种行为有个名字，叫强迫症。她告诉我在有强迫思维的时候应该怎么做。之后我便通过短信每天向老师描述自己当天的状态。虽然并没有完全克服，强迫症最后陪伴我完成了高中，但是通过老师的帮助我知道了强迫症是有科学的调节方法的，我开始去认识强迫症。虽然高中并没有太多应对的科学知识，但是还是这样通过了高考的考验，要说那段时间没压力是骗人的，家人多少知道我心理可能有点小问题，可能都觉得是有压力紧张造成的，快高考那段时间爸妈、姐姐还有叔叔都经常打电话给我，告诉我不要有压力，爸妈还经常煮了鸡肉给我送学校，真的给了我很大鼓励。当时其实我也不断告诉自己，高考不是人生唯一的道路，即使考到二本我也会去读的，这没什么大不了的。高考两天，当自己要检查答案的时候我鼓励自己继续往后做，没错是鼓励，而之前我是逼着自己往后做，其实强迫症是需要一个心态的调节，虽然有时候还是会忍不住反复看几遍，但高考顺利完成了，虽然说不上强迫症对自己高考有多少影响，但是觉得自己挺不错的，因为自己没有被压倒。
我觉得强迫症就像一个筛子，会选择一部分人来接受它的考验，最后战胜了的人或者不被打倒的人将有更强大的内心。虽然到现在我还是有强迫思维，比如反复触碰数数等等，但是我学会了如何调节，让自己不为这种思维痛苦，并且学会尽量减少这种强迫的行为，会鼓励自己战胜这种思维。
始终相信那种关一扇窗开一扇门的说法，强迫症带给我的不仅仅是略带折磨的想法，但当你能真正能作为自己的主宰的时候，能掌控它而不是被它所控制，那么它便能给你更坚强的内心以及别样的视角。
PS：
现在想想高中为了让自己答题更自信不反复检查，我想了个办法，在书店买了本速算口算小册子，而且是一年级，没错最简单的两位内加减乘除，让自己快速算，现在想想还挺有趣的，那时候甚至连二乘三得六都会怀疑...
还有和心理老师交谈的时候我说了我的梦想——想去哈佛留学。当时通过书和文章感觉挺憧憬哈佛的，不过想着这也能说出口当时还真是单纯，不过现在也没否认当时的想法，虽然留学可能没机会，说不定成功后可以去哈佛当当讲师，演讲什么的，哈哈梦想还是要有的。
这就是我未完待续的故事，写给我的家人，朋友。
