从我的记忆开始，父亲和母亲是两个极端的表现，父亲似乎是很温柔的人，母亲却是个雷厉风行的人。在一起十几年，最后还是没能永远在一起，在我十岁的时候离婚。
我的人生从那时候开始改变，那时候似乎离婚还是件难以启齿的事情，并不如现在这么看得轻松。我开始受到班级的排挤，亲戚眼光中的嘲讽，还有父母没有硝烟战火的牺牲品。是的，曾经在我五年级的一个下午，差点从四楼一跃而下，只是混乱中一只手紧紧拽着我。我活了下来，我也记不得那是谁，我只知道从那时候的我开始真正改变。
我虽然是住校生，但是每次回家我也只能回到奶奶家，爸爸和妈妈的离婚让他们各自奔赴前程。把我留在奶奶家里，而奶奶是个重男轻女的人，其中我也感受到寄人篱下的无奈，我开始慢慢学会察言观色，期间我最要谢谢的却是我大伯的妻子，在我记忆里，她一直是个瞧不起我的人，微胖的身材，但是有着伶俐的口齿，总是在言语中夹杂着讥笑和讽刺。
不管是我大伯的儿子，还是那时候同村的伙伴都认为我会带坏他们的孩子。我曾经被很多恶语相向，让我不要拐跑他们的孩子，我也不知道自己做错了什么，也无话可说。慢慢的我知道了要学会阿谀奉承，女的夸漂亮年轻，男的夸帅气沉稳，后来很多人说我嘴很甜。
后来的改变让同学不再排挤我，我学会了察言观色，嘴也变得很甜，但是我依然是坏小孩。因为我始终会有内心一些想法，也会表现出来，就像别人议论我的母亲时候，我会毫不顾忌地破口大骂。我像所有小孩子一样，玩手机，上课睡觉，不做作业，很多很多事都是和其他的孩子一样。但是我内心的自卑无人可见，内心的脆弱无人可知。
我的自卑让我极其怕别人对我的评论，极其怕别人对我的态度，让我与他人的相出变得小心翼翼如履薄冰。我会很敏感地听别人的窃窃私语，照顾他人他人的感受，生怕自己影响了别人，我很少会直视他人的眼睛，我会总觉得自己低人一等，这种自卑感到现在也是笼罩我的人生的。或许是小时候受到的蜚语，或许是那么多嘲讽的眼神，或许是同龄人的排挤，总之小时候的孤独和无助总是在我身旁徘徊。
在父亲和母亲离婚过后，我再也不能跟他们像以前那样相处，像是有一层永远无法捅破的薄膜。我永远无法再踏足他们的生活，他们有各自的生活，父亲有了自己的家庭，母亲有了与以前大不相同的人生，而我，依旧那么孤独地看着他们。也越来越漠然，对于很多的感情和人都处于一种不信任的状态，所以我也错过了自己青春的初恋。直到现在，我也没能好好地与他们谈谈我的内心，而我也越来越能体会他们的内心，也只能祝福他们，而不是哭哭啼啼地不相信他们离婚的事情。
很多往事，造就现在的我，我是幸运的，我终没有误入歧途过，反之我会很有保护欲。我怕别人遭受如我一般的痛苦，我想陪着孤独的人，也帮助被排挤的同学，我想用自己的温柔让别人不要有我如我一般的遭遇。因为，即使我看起来多么坚强，我的内心始终有一块需要被人保护的柔软地方。所以我也希望其他人能被温柔以待。
现在的父亲蒸蒸日上，母亲狼狈不堪，而我也回到了以前，任他们丢弃的包袱。不管是以前还是现在，我都没办法再让他们真正如亲人般看待我。因为我做了他们看来忤逆的事。而今，我有了自己の生活，虽然很多地方不尽人意，但总不是再那么孤独。
因为以前孤独的我，只有一条十多年的老狗倾听我的哭诉，愿意让我靠在它的肩膀上哭泣……
