平心静气做父母，并不是让我们在与孩子的互动中，表面喜乐和谐，实则情绪压抑，把自己逼成内伤，而是让我们通过一些方法来坦诚地面对情绪、处理问题、管理能量，从而能够以更加积极、平和、轻松的状态来陪伴孩子成长。
这篇文章列举了一些方法，虽谈不上是什么“锦囊妙计”，但也是亲自尝试过后的一些心得，希望供各位家长参考。
三秒禅
第一次看到这个词，是在职业生涯规划师古典的一篇文章里。“三秒禅”来自佛家的一种修炼，当我们要做某个动作时，先停三秒，做个选择：要不要做。三秒也就是呼吸一瞬间，但请不要小看这三秒，很多时候，它就能帮助我们从一种应激的反应状态调整到当下的回应状态。
很多人不明白反应和回应有什么不同。反应是一种自动自发的行为，就像一种惯性，它基于我们过去的经验、教训、知识、习得的道理等等。反应背后常常隐藏着我们对事物的想法和价值观。每个人内心中都隐藏着反应的触发因素，当触发因素出现时，我们就会就会把它展露出来；而回应更像是对当下发生事件的一种反馈，它不溯及以往，仅仅针对此时此刻发生的事件。沟通中，双方的反应也取决于对方的回应。
这个小故事可以说明反应和回应的区别：
哥哥中午放学回家，总喜欢门铃，妹妹此时已经午睡，每每被哥哥的门铃声吵醒，大哭不止。
让我们来看一下家长不同的沟通方式造成的结果：
反应模式
妈妈的想法：妹妹被吵醒大哭，两个孩子如果都醒着，家里又要闹腾，我很累想休息，下午还要有工作要做，这下计划全打乱了。
妈妈的行为：大声呵斥哥哥：“不要按门铃了！会把妹妹吵醒，怎么每次说你都不听呢！”
沟通的结果：哥哥生气地跺脚，“不，我就要按！”
回应模式
妈妈的想法：哥哥总是喜欢按门铃，是什么原因呢？
妈妈的行为：问哥哥：“是什么原因你想按门铃啊？”
哥哥回答：“因为这个音乐好听啊！”
妈妈引导说：“噢！这首曲子叫《梁祝》，真的非常优美！你喜欢听，那么妈妈把它录在手机里，当你想按门铃时，妈妈就把手机里存的音乐放给你听，好吗？”
哥哥高兴地说：“好啊！”
沟通的结果：哥哥从此中午放学回家不再按门铃了。
三秒禅，帮助我们从反应切换到回应状态，把焦点放在关注当下发生的事情上，避免陷入固有的行为模式中，让我们能够以更加从容、平和的心态应对各种问题。
游戏力
没有孩子是不喜欢游戏的。在育儿过程中，游戏的确是个事半功倍的好办法，它可以让大人更加轻松地引导孩子的行为，减少对抗；在游戏中，大人和孩子的情绪都是愉悦、欢快的，这更加有利于亲密亲子关系。
我们常常在家玩各种游戏，例如：
儿子喜欢中国女排，他又常常不记得打喷嚏时用手捂住嘴，每当他不记得时，妈妈就说：“唉呀！好可惜，中国队拦网没成功，对方又得一分啦！”有一天晚上，儿子连打了八个喷嚏，一直用手捂住嘴，妈妈马上鼓励：“欧也！中国队拦网成功，连得八分，超级厉害！”慢慢地，哥哥打喷嚏时用手捂住嘴的频率越来越高。
儿子到医院体检有点害怕，我们就事先在家玩“看病”游戏，假装抽血、照X光（让他平躺在餐桌上）、用听诊器听心脏等等。因为在家预演过，所以到医院后，孩子有了心理预期，知道医生会大致做些什么检查，也就不那么害怕了。
孩子们刚上幼儿园，还不能安静地在教室坐好、遵守规则，我们就玩“老师说”的游戏（灵感源于动画片《小希和奈奈》）：一个孩子当“老师”，其他的家庭成员当“学生”。“老师”说：“请大家拿一个喜欢的玩具然后坐好”，“学生”们就遵从“老师”的指令，如果没有做到的“学生”就算输。
有时，我们甚至不需要刻意设计游戏，只要加上“游戏”两个字，孩子就可以玩得兴致盎然。只要在亲子互动中听到了笑声，就能确定方向没有错，因为咯咯咯的笑声太富有感染力了，又有哪个家庭不想沉浸在欢乐、轻松的氛围之中呢？
劳伦斯·科恩在《游戏力》一书中这样阐述：游戏可以拉近亲子关系、培养孩子的自信、帮助他们探索世界、理解接收到的信息、以及从挫败感中振作起来，实在是投入产出比很高的一种活动。也许有家长困惑: 这只有全职妈妈才有时间陪孩子玩吧！其实不然。只要我们仔细地算一算，我们花在唠叨、发脾气以及不停催促上的时间，可比玩游戏的时间多太多了。
感受力
心理学家李子勋曾经说过：孩子是感受着你的，不是理解着你的。家长的情绪起伏，敏感的孩子都能感受的到。
作为家长，我们既不能忽视孩子的感受，也不必掩饰自己的感受：明明很疲惫，还要陪孩子游戏；明明很生气，还要装作很开心。但如果我们在表达感受时，在这几个方面稍加注意，沟通的效果可能更为顺畅。
首先，我们需要了解“感受和想法是不同的”。想法更带有主观的评判；而我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受，所以感受更多是源于自身的。
举例来比较想法和感受的不同：
妈妈在工作的时候，孩子很想让妈妈陪着玩一会，所以总是打扰妈妈。
“真是个烦人的小孩！”（想法，包含对孩子的评判）
“我正在工作，孩子总是打扰我，让我感觉很心烦。”（感受，源于希望孩子安静地自己玩一会的期待）
我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方法来认识自身的感受。感受越具象，我们就越能够了解自己的需求。
其次，用直接说出需求来代替批评。批评其实暗含了对对方的期待。很多人在不开心的时候，常常考虑对方有什么错，陷入指责对方的泥泞之中，却忽略了表达自己的需求。所以，无论从解决问题的角度，还是建构关系的角度，直接说出需求都比指责批评来的有效。
结语
我们学习了很多育儿理念，看上去很美，但在生活中，还是需要有具体的方法来面对许许多多实际的问题。修炼“三秒禅”、玩转“游戏力”和直面“感受力”并不复杂，却可以帮助我们更平心静气地面对育儿过程中的问题。作为家长的你，愿意先尝试哪一种呢？
