孩子乱发脾气,撒泼,胡闹,一招搞定!

1、一切改变都会引起骚乱。——张丽

改变首先引起不安和情绪焦躁


大家回想一下,当你之前朝九晚五的上班,到公司就喝喝茶看看报纸,每个月的工资不少,还有丰厚奖金,偶尔还公费旅游,吃喝的时候,感觉是不是非常美?可是自从公司改革之后,你必须打卡上下班,迟到早退都可能有人批评你,公费旅游也没有了,你是不是开始对公司抱怨连天,感觉自己受了莫大的委屈,满眼都是公司不人道,满嘴都是对公司制度的抨击和意见。偶尔抓住一个机会马上反抗公司一小下!只要对自己的利益没有影响,恨不得公司倒闭!

您此时的心理就和孩子刚刚接受您新的教育方法几乎是一样的!

当我们的教育理念不再是遵循一成不变的习惯,而是引入新的方式的时候,首先出现的并不是我们期望的孩子好的行为的出现,而是情况更糟糕的反抗。这是必然的现象,孩子从一个习惯了的,可能获得某种好处的情境下被赶了出来,这个时候他是不舒服的,是有情绪的,是需要发泄的,所以我们首当其冲就会受到孩子的攻击:

你有病吧!(语言攻击)

孩子哭闹比之前更严重。(行为反抗)

无缘无故发脾气。(语言和行为都有)

孩子会用语言或者行为,直接的或者消极的去反抗我们的改变和革新,这个时候我们需要提前做好应对孩子发脾气的准备。面壁思过就是最有效的招数!

2、孩子发脾气的情况很多,什么时候才需要用到面壁思过呢?

什么时候才需要面壁思过?

当我们让他倒垃圾的时候,他嘟囔着“就知道压迫我,你怎么不干呢?”然后倒垃圾去了,这种情况下我们是不需要去管理孩子的。

当他因为我们和他的观念不同,发生了争执,孩子感觉生气了,转身回到自己房间砰地一声关上了房门,这个时候我们不需要追过去说孩子不懂礼貌,或者对父母不尊重,也不需要对他的这种情绪进行干涉和惩罚。这是我们的孩子还不懂得接受别人的不同意见,我们可以在孩子情绪好的时候,再次组织语言和孩子谈论这件事情。

孩子生气了,说了脏话,大喊大叫了。面对这样的情况,只要他不打人,我们也不管,而是直接告诉孩子:“当你对我说脏话的时候,我感觉很气愤并且很伤心,我希望你以后可以礼貌一些。”当我们告诉孩子我们的感受之后,可以建议他:“我们都彼此冷静一会儿,一会儿再谈。”让两个人都离开刺激物,平静之后再去解决问题会更好一些。如果孩子不接受,我们可以暂时先离开他的视线,给孩子做个榜样,而此时依然不需要对孩子进行惩罚。

只有当我们和孩子发生了冲突,孩子不停地大喊大叫,即使我们说了“别闹了,冷静一下”,他还是不停,他会打人,扔东西,甚至伤害他自己的时候,我们才需要出手。这个时候面壁思过就是最好的解决冲突的办法。

3、面壁思过的准备过程。

面壁思过的准备过程

面壁思过是为了让孩子撤离现场,减少环境对孩子的刺激,让他冷静下来。离开当下的环境可以让他无法继续当下手头的事情,看不到刺激物;让他在无刺激物的环境中无法做他想做的事情。

面壁思过需要做的准备:选择合适的地点;您有充足的时间

面壁思过的地点必须是“零刺激”环境,最好选孩子能被孤立起来的地方——没有电视,电脑,玩具,让他几乎做不了任何活动,小宠物也不能和他待在一起,否则他会和宠物玩起来,根本起不到惩罚的作用。

如果需要大人限制和监督,那么父母需要和他待在一起,但是避免和他进行交谈。因为一旦我们开始惩罚孩子,尤其是小孩子,他会不停想逃离这个地方,此时是需要我们监督的。当他发现他逃离不了的时候,他就开始使用浑身解数来和我们说话了,此时需要我们避免和他交谈,这样才能起到惩罚的效果。

可选择的地点:

楼梯台阶上

客厅里的椅子或沙发上

房间的一角(餐厅,客厅,过道等)

浴室里:需要提前收起剃须刀,洗衣液等物品,保证孩子的安全。

万不得已可以用孩子自己的房间:所有玩具没收或放在另一个房间他看不到的地方,房间里不能有电视,电脑,手机,唯一可以有音响设备和他的书本。

对于比较小的孩子,可以选择椅子或沙发,要保证孩子待在我们的视线之内,不会自己跑开,而我们又不能在他的视线之内。

对于那些需要被强制才待在面壁思过地点的孩子,这时椅子是很好的选择。

第一次使用面壁思过,除了地点的准备,我们还要给自己准备好充足的时间,我们需要确保自己有时间和孩子进行这场拉锯战。一般而言,第一次可能需要一个小时左右。

在处罚刚刚开始,孩子反应会非常强烈,他会尽所能的折腾,试探我们会不会真的把惩罚坚持到底。这个时候家长一定要做好心理准备,一旦自己放弃了,孩子就会觉得他才是“大赢家”,以后他会继续奋力反抗,并且成功的破除我们的努力。所以我们在实行之前,需要现在自己内心预演几遍,做好充分的心理准备。

在第一次实践的时候很可能会糟糕透顶,不过不用灰心,当孩子习惯了我们的新做法,知道我们已经能轻易而举得控制他的行为,那么随后的每一次情况都会好转。

4、面壁思过的具体执行步骤

面壁思过的具体执行步骤

第一步,告诉孩子停下来。  告诉孩子停止他的行为。这个时候声音要响亮,确保孩子听清了我们的话,并且把注意力转移到我们身上。切记,不可以大吼大叫,而且要和孩子保持眼神交流,等待约半分钟。

第二步,告诉孩子,如果他还闹个不停,他就要接受面壁思过的惩罚。语气严肃,并尽量保持眼神交流,等待约半分钟。

第三步,进行面壁思过。尽量让孩子自己去面壁思过的地点。如果有必要,我们可以强行将他带过去。语气严肃的告诉他:“不许闹!没我的允许,不能离开。”如果孩子跑开了,我们要重新把他带回来,重复上面的话。一旦他安静点了,我们就开始计时。但不可以告诉孩子我们要让他待多久。最低处罚:5岁以下,均为两分钟;5岁以上,遵循“几岁几分钟”的原则。

在这里有两种特殊情况,一种是如果孩子在发脾气的过程中打人,此时我们需要用到靠背椅子。直接把孩子固定在椅子上,把他的胳膊背在椅子背上,我们站着他背后抓着他的胳膊,只要不弄疼他就可以了。这样比我们抱着一个愤怒的孩子要安全,首先孩子无法再对我们进行攻击,其次我们也不会因为孩子的攻击而愤怒,更有利于我们冷静的处理问题。另外一种情况是孩子没有打人,但是老想离开面壁思过的地点,这个时候我们只需要把他带回到面壁思过的地点,并告诉他只有经过父母的同意才能离开。这是一个需要反复重复的过程,不过最终孩子还是会听从父母的要求。

第四步,引导孩子反思。非常重要的一步。并不是面壁思过到时间孩子就没事了。我们需要到时间之后,问问孩子:“知道我为什么把你放在这儿吗?”此时千万不要训斥或者没完没了的说教孩子,也别激怒他,只需要让他明白自己为什么被面壁思过就可以了。如果孩子小,直接告诉他为什么要面壁思过。然后我们告诫孩子:“你以后再这样闹,我还会让你面壁思过。”接着带孩子回到先前的活动中去,这样孩子就有了重新选择的权利,他可以从中学会控制自己的情绪和在特定的情景中怎么做更好。举个例子说吧:

丫丫在玩玩具,我想让她收拾一下准备吃饭。我跟她说过之后,她仍然继续玩。这个时候我要把玩具收走了,她就开始哭,大喊大叫,还会打我,非要接着玩。我因此要她面壁思过,惩罚结束之后,我如果不把她放回玩玩具的现场,丫丫就不会从中吸取教训,只会记得我惩罚了她。我把她带到玩具的现场,她就需要再次做出选择,如果她依然不收拾,她又得面壁思过一次了。最终他会记住要收拾玩具,而且不能打妈妈。这样,她就会开始学着控制自己的情绪,学会控制内心的冲动。

有时候大家很喜欢威胁孩子,比如让他收玩具,他不收,我们会说:你不收玩具,今天不让看电视了。孩子还是不收,我们继续要他收,他不收,吵闹,家庭大战发生,我们会因为他的闹情绪,而让他面壁思过,这个时候,孩子面壁思过完毕之后,他可以不用收了,也不用回到之前的情景,父母只需要再次强调惩罚:今天不准看电视,并且兑现这个惩罚就行。但是一定记得让孩子反思,为什么要让他面壁思过。

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