前二篇花了较多篇幅讲依恋关系，就是为了便于我们理解妈妈的依恋人格是怎么来的，她的依恋人格大多也是受自己妈妈的影响，进而影响到她对孩子的行为，孩子也会受到她的影响 ，对应四种依恋关系，进行四种不同类型的改变。

第三种，“不管不顾不会爱的妈妈“。

现实中确实有部分这样的妈妈的，把孩子扔给老人、保姆或其他人照顾，长期不在孩子身边，或者即便人在家里，但却不心系孩子，只顾忙自己的事情。有些这样的妈妈可能是无法兼顾事业与家庭，于是放弃了家庭当中的照顾 ，虽成全了事业，却给孩子造成了伤害。但实际上，一个人在事业上的成功和照顾好孩子未必是矛盾的，像我们小时候爸妈基本上都是双职工，上班的同时还要照顾家庭，一样的上有老下有小，即便是现代也有不少可以兼顾的父母。但是，当孩子心中建立了这样的错误观念后，她就会认为“爱不重要，工作才重要，成绩才重要”，于是就会忽略掉爱，会表现出一种矛盾的形态—“抵抗型依恋”人格，既埋怨妈妈的“不照顾“，又离不开、特别渴望获得妈妈的保护和爱。像《都挺好》中的苏明玉，就是典型的抵抗型依恋人格。

这种问题怎么解决？我们得学会加快美好画面。因为事已至此，没办法让妈妈再来一次，让她重新把自己养大。当一个人的脑海中总是挨打、受饿、被忽视、得不到关爱的画面时，就会一直痛苦。反之，如果能在脑海中重构那些温馨的画面，内心就会觉得温暖。当一个人能够珍视自己时，正面的情感记忆就会涌现出来“我珍视自己，那些曾经伤害我的记忆不算什么，我现在什么都不怕了”。妈妈还是妈妈，在被遗忘的某些地方，我们都曾经有过如此美好的画面，只要大家能够珍视它，重写记忆，就会变得越来越珍视自己，进而解决“不管不顾不会爱的妈妈”的问题。

第四种，“区别对待孩子的妈妈”。

在多子女的家庭中，父母经常会对这一点无感，他们觉得我对谁都一样，但孩子们的感受却不一样。这里有一个术语“家庭牺牲品”。比如家长总对老二发脾气 ，但老大、老三做错事他都没那么生气，这时老二就成了“家庭牺牲品”。

原因有什么呢？可能是时间的问题，有可能正好那段时间有家庭矛盾，父母发现在这个孩子身上发脾气能够缓解其他矛盾，他们回避自身的问题，不解决问题，而是拿孩子说事，这个孩子就成了“家庭牺牲品”。也有可能是出生顺序的问题，或者性别的问题，比如“重男轻女”。那么，得到父母更多爱的孩子就会更幸福吗？也不一定。父母的偏爱对所有孩子来讲都是一种伤害：没有得到的会产生被伤害的意识，被父母过度则无法实现与父母真正的分化。这种区别对待，将会使所有的孩子都带着伤痛生活。

如果遇到这样的父母，我们自我拯救的办法就是做自己人生的预言家。我们可以重新办公室自己的人生，要用“我可以”开头造句，而不要用“我不要”开头造句：我可以做**，我可以成为**，我可以环球旅行，我可以成功……。即开启寻求幸福的模式。最终的疗愈手段，是我们得能够寻找内心深处的家人。作者举例，他让很多孩子写下自己的优点，比如“我正直”“我善良”“我勇敢“……写完后发现，这些优点多少都受了家人的影响，正是因为家人有了这些品质，才会给我们带来这些优点， 我们得先理解这一点，才能够相信内心 当中的家人是存在的，他们真的在给我们力量。我们自己的价值感也一样，问问自己有什么价值，价值感存在在哪儿，最后会发现这些价值感也都跟家人是有关系的。

所以，我们要通过思考，重新认识家人，认识到“我有一个好妈妈，我的爸妈都爱我“，否则内心的伤疤是无法治愈的。我们要重新认识自己的父母，要知道父母的痛苦并不是我的痛苦，他们的事由他们解决。我们只需要知道：我有我的父母爱我，我的父母给予我的是爱，而不是痛苦和压力。”

那么，妈妈该说些什么话，才能够帮助孩子找到爱的连接？心理治疗师教导说：“孩子，妈妈现在要放开你的手了，妈妈只希望你能过好自己的人生， 你的快乐就是妈妈最大的幸福。孩子，妈妈真的希望你快乐。”这是孩子内心中想要听到妈妈说的话，妈想要知道的几件事：妈妈爱我，妈妈祝福我，妈妈离开了我，她也能够很好地生活。这是孩子应该知道的。

作者常用的心理疗法叫作“建立家庭疗法”，意思是帮你建立 家庭的秩序。全家人都要来参与治疗，首先画出家庭的谱系力，梳理家庭的整个关系。再找矛盾点，谁有不舒服和难受的地方都要讲出来。讲完之后，下一步进行结构大调整，比如让两个人换一种相处方式会怎么样？重新摆摆你们位置，直到你们舒服了为止。这个过程中有一个原则，“先夫妻后子女“，即夫妻关系优先于子女关系。一定要先处理好夫妻关系，才能更好地处理子女关系。要相信”我好，家才好“。就是你能够保护自己的内心，让自己身心健康，你的家才能够逐渐地变好。

这本书时讲了很多母亲行为的偏差，但我们要学会用“意义转换法“来重新看待我们的父母。即不开心的事情已然发生，已经是过去时了，原生家庭不应该是你痛苦的借口， 而应该是你人生动力的来源，这只取决于你如何看待。要走出原生家庭，能改变的是你的想法和意识。当我们的视角变得积极时，这些关系就开始变得积极。这本书既适用于于妈妈，也适用于孩子。如果你是妈妈，可以对照一下，不要犯书上的四种错误，给孩子营造一个更加安全的关系。假如你是子女，需要修复你和妈妈的关系，那你要理解她为什么会出现这样的状况，并知道用什么样的语言才能够疗愈这种关系。