上完第二天《觉知父母》的课，晚上回家，儿子在和小伙伴玩，又在看电视，我都没有什么反应，直到23:30儿子看完跑男，和我一起交了英语作业。我莫名其妙的生气发火，和儿子吵架。
整个吵架的过程，我表现的生气，可心里没有气愤，也没有什么太大的情绪波动。我一直在觉察自己，我内在的一个什么样的小孩在闹腾？
不可以看电视压抑的小孩？------不是
不可以打游戏不睡觉的小孩？-------不是
不交作业只玩的小孩？--------不是
不愿意给小狗洗澡的小孩？--------不是
快考试了，不去主动复习，玩游戏到半夜的小孩？--------不是
怎么展现在我面前的这些看到的现象都不是我情绪的原因呢？想起这些都引不起我心中的愤怒，那到底是什么原因呢？
还在和儿子吵架。儿子很无语，因为我语无伦次，一会说这个原因，一会说那个原因，突然说道一个原因：你跟小伙伴玩，妈妈很没有面子。这话很没有逻辑，可心里却是很恐慌的说出了这句话。
吵架到此结束，和儿子做了个完美的收官，互相沟通了一下，他玩到这么晚，又打电话问小伙伴是否到我家来玩，是什么原因？儿子说出来自己心里的需求，我也给到儿子一些安慰。吵完架反而和儿子 有了更好的沟通交流，心里更近了！
早上起床，我心里一直在嘀咕，我到底在为了什么和儿子吵架？去上课的路上我想起来吵架时，我比较在意的自己说的一句话：你跟小伙伴玩，妈妈很没有面子。这句话和我心里的感觉很相应。可还是找不到什么根源。
课程上，下午做亲子关系探索，我发现我跟儿子的关系，他什么样的状态我们相处都是和谐的，儿子很有自己的主见，儿子也不需要我给到他什么，他呼求我陪陪我就陪陪，他如果呼求我帮助，我就想办法帮助，儿子自己的学习、生活、玩，理想、愿望等等都非常清晰，看到这些我真的又欣喜又失落，跟随着这份失落，我探索到了昨天和儿子吵架的原因，我期待“儿子始终是跟我一伙的”。儿子越来越大了，他的世界越来越宽广，越来越有方向感，也知道自己要什么。我心里恐慌了，我的世界里只有儿子一个人，他的世界里却有很多人，我心中那个孤独和占有的小孩在呼求，你只能跟我一伙，无论何时何地发生什么事情，你都要无条件的和妈妈站在一边。昨天晚上吵架原来是因为，儿子和小伙伴玩，妈妈失落了，妈妈吃错了。以前儿子也问过我，他和姥姥关系特别好，妈妈是不是吃错了，所以让姥姥回去住。是的，也有这方面的原因，只是当时我还没意识到，没有看到。
继续探索我的亲子关系，我的代表跪在儿子面前，拉着他的手，求他要跟我一伙的，看到这个场景，我心里绞痛，可自己确没有任何的力量站起来，自己没有力量独立，我也只能看着自己这样，心里很痛，没有任何拯救自己的办法。
连着吵架和亲子关系探索的过程，我更清晰的看到了自己目前亲子关系所处的位置，看到这些我就知道了自己以后的方向和重点，我不去改变什么就这样的看着、等着、陪着、允许自己内在的那个小孩有这样的需求：儿子，你要和妈妈是一伙的。
今早写下这个分享，发现心里已经松下来好多，已经不是昨天和前天晚上那个梗梗的状态：我是你妈妈，你就要跟我站在一边，你就要跟我一伙的。没有了那么多的嚣张气焰，没有那么多的理直气壮，也已经没有那么大的底气去束缚儿子要求他给到我这个需求。我对自己的宽恕已经开始，开始允许自己是这样的一个小孩，宽恕和爱就从这份看到开始！
心灵的相应，一张最后的卡片，告诉了我全个过程的答案！
