生活的现实，让我越来越明白：母亲的伟大。可是，在我的内心深处却有那么多与母亲难以融合的卡点。纵观自己一路走来，跌跌撞撞，活到了今天。

当自己静下来时，我感受到的是与母亲分离后的痛苦。诸事不顺，关闭了自己。遇事总想退缩。想见面的人总是恐惧害怕与他见面，不敢迈出那一步。让别人总感觉难以接近。这就是以前的我。现在也还有很大一部分程度。我很怪，怪在连我自己都不认识自己。

当我看到这些时，我的视线回到了童年。当时特殊的生存环境，让我对母亲没有同龄人更多的依赖。从小爱玩的天性，使自己不得不收敛很多。帮母亲做事，分担家务，成为了我必修的功课。即使我做事，母亲也没有觉察她轻松多少，反而有时我成为了出气筒。因此我对母亲的非打即骂，习以为常。母亲在我心中，有时是恐惧害怕。我对母亲的形象越来越远离了。我经常独自一人在家照顾鸡、猪、牛等。

曾记得有一次，把小鸡喂的全部往生了还不知它们在哪。母亲到父亲那儿去玩，留下我一人在家，当时的农村都是分田到户，自管自己的。母亲捉了一些小鸡，准备喂养到春节期间使用，交待我，每天给食给水。可是，我忘得一干二净，只顾好玩，把它们都饿的上西天了。回想起来，我真的好惭愧，我要向这些鸡忏悔，忏悔我的过错：对不起！这些小鸡们，是我的错让你们受尽了折磨！请原谅！谢谢你们！我爱你们！

儿时的成长，让我至今都记忆犹新。而我对母亲更多的是逃避。有时是恨，恨自己不该成为母亲的女儿。当我长大，变得越来越独立时，把家这个安全港湾抛之脑后，进入到一个更广大的世界，我失去母亲，连带也失去父亲。我通过拒绝他们的爱，比如指责母亲，而把自己变得更大。正因为如此，才导致我后来的生活一团糟。

作为女儿，我应该有女儿的本分。可是，我比儿子更儿子，在家里，我说了算。父母下班回家，我基本上已安顿好。弟弟们不顺意，我就打。我什么心都操，就是不服人，特别不服母亲。于是，在交友这一块，我先感召的男士，都远离，不接近。可是后来就感召了现在的这个先生。这是我应得的结果。因为我所种下的种子嘛。现在想来，一切都是因缘生。我与母亲的隔阂与分离，才是我不幸的源头。后来所有的一切，婚姻、儿女、事业、生活等等都是我与父母的分离所造成的。

此时的我，除了反省，更多的是忏悔。忏悔我的过错：

亲爱的爸爸妈妈：对不起！我错了！您们是大的，我是小的，我在您们面前是小的，一直是小的。请求您们的原谅！谢谢您们！我爱您们！

此时，我与母亲的连接开始了：

无论过去还是现在，我在人生中所能经验到的最亲密的关系，都是和母亲的关系。母亲，是生命在子宫里就赋予我的关系。

一旦来自父精母血的生命开始，父亲的精子进入母亲的子宫受孕形成受精卵，我就一直待在母亲的体内……漫长的孕育，以跟母亲最深度的和谐，生长在她的子宫里，整整九个月时间，直到长成一个完整的小人儿，准备出生，和她分离，作为人见到第一缕天光，呼吸第一口空气。忽然间，母亲的子宫变得局促狭窄，尽管那是我的家，现在也不得不出来了。在巨大的挤压下，在生与死的挣扎中——对我和母亲都是如此，我生到这世界上，见到第一缕阳光。

出生之后，我又在哪里？在母亲的怀里，在母亲的臂弯里，聆听着她的心跳，紧贴着她的胸膛，这个独立的小小肉身，吃进的第一口食物，是母亲的乳汁。在她的怀里沉沉睡去。母亲的乳汁使我得以活命，为我的健康成长提供一切所需。

然后是漫长而不间断的照顾，母亲或父亲日以继夜地看护我，确保我安然无恙。当他们不在身边时，其他人如奶奶、叔叔会来照看我，我是这个大家庭里的一员。这是一段多么丰盛、快乐的时光啊！在这段时光，我完完全全在家中被亲人精心呵护、无比安全。

生命的奇迹，如果不是一开始就在与母亲极致的、全然的融合里，还在哪里展现其更伟大的辉煌与神秘呢？

童年的时光，是在母亲柔弱的庇护下，一天天长大。母亲白天在外劳动，晚上加班种菜，还要帮我们姐弟三人洗衣服。母亲辛勤劳动，才有我们自由自在地玩耍。我的男孩子气，也是在这个阶段形成的。母亲的坚强，也培养了我自食其力，我不是别人眼中的小绵羊。我跟随母亲种地种菜，在母亲的呼风唤雨下，我慢慢长大。我吃着母亲辛勤劳动收获的食粮，离不开母亲点点滴滴的照顾，与母亲相依为命。穿好的吃好的，都是母亲亲手为我们准备的。看到母亲为我们操劳的身影，我越来越清晰。

面对母亲，我注视着母亲的眼睛，她站得离我有一点距离。我感受到了离开母亲的那份无助，虚无缥缈，生活的苦痛。我越来越觉得我离不开母亲了。是母亲给了我深深的爱，日复一日，一次又一次，我发现自己一直想靠近的人，就是母亲。现在我鼓起勇气，朝向母亲移动了那么一小步，跨越了分离伤痛的一小步。然后，停下来，再度看着母亲的眼睛，一直看着，越来越有勇气和力量迈出下一步了，一步步，继续靠近她，越来越近，终于倒在母亲的臂弯里——我回家了。

此时，我无比轻松。带着母亲的爱继续前行。