文/陈秋妤 插图/摄影师王宝驹
今天把自NLP课程中习得的与四年婚姻生活中沉淀下来的感悟糅合在一起写下来，权作警醒，亦当温故而知新。
1.尊重对方拒绝与你沟通的权利。
我和B交往五年，结婚四年。这家伙是个慢性子，我是个典型的急性子。生活当中，但凡彼此意见出现分歧时，我的处理方式是一定要三口六面讲清楚，仿佛不讲清楚就食不甘味，夜不能寐。尽管B以沉默鸣金收兵，但我经常对他围追堵截，一副不说清楚就不放人的架势。很遗憾，我先前就说了，B这家伙是个慢性子，尤其是双方起争执的时候，他就是个油盐不进的闷油瓶，你讲十句他都不得回你一句。你越问，他越沉默。这对不吐不快的我来说，太难以接受了，简直是气炸天了好吗？你和他吵架他不接茬，你和他理论他不回应，说再多的话也就像一记重拳打在棉花上，人家拒绝和你参和在一起，你只能自己唱独角戏，自己怄气，人家倒胜似闲庭信步。
磨合期，是这种状况发生最多的时候。很多次我们沟通，B给出的理由居然是，这样的处理方式最绅士，最peace，最不影响彼此的感情。他说吵架无好话，所以紧要关头，沉默以对是他能给的温柔。我勒个去啊！！！我最讨厌这样的方式了好吗？对我来讲，快意恩仇的和我吵架，总好过独留我一人像跳梁小丑。
无独有偶的，闺蜜夫妇吵架，每次吵架那叫一个酸爽，唇枪舌剑，刀光剑影，势均力敌的，仿佛不分出个你死我活，就永不罢休一样。初看到时，别提让我多羡慕了。但看多几次，我也吃不消了，他们一吵架我们就开始偷偷溜走。而他们的感情也就在一次一次的激烈吵架中，慢慢吵没，婚姻最后落得个寿终正寝。
在他们的分手宴上，闺蜜眼圈红红的，她说，“从前，我们都认为宁愿两个人大吵一架，也不要用拒绝沟通来避免发生冲突，但其实，冲突多了，感情也就少了。拒绝在怒气横生的当下沟通才有转圜的余地。”B就对我说，看吧，还是我的处理方式温和吧。吵架，不一定是坏事，但经常性针尖对麦芒的吵就肯定不是好事。虽然说理越辩越明，道越论越清，但爱情根本没有道理可言，婚姻也不需要什么高深的思想，爱情需要人学会让步，婚姻需要人学会妥协。沉默不代表不爱，拒绝不代表不稀罕，冷却才是对这份感情的珍惜。
后来，每逢两个人走到吵架的边缘时，我就会警醒自己，对方以沉默示警，自己为何还要苦苦相逼？每个人表达爱表达珍惜的方式都不一样，难道只准许你自己雷厉风行，一吐为快，就不许对方守口如瓶，缄默以对吗？这不就是典型的只许州官放火不许百姓点灯么？婚姻不是战争，你不需要乘胜追击，也无需咄咄逼人，何必为了一己之面子，输了婚姻的里子？
实际上，不管是婚姻，还是恋爱，每个人都应该享有在任何时候任何事情当中拒绝与对方沟通的权利。而你能做的，应该做的，就是尊重这份权利。大把婚姻恋爱触礁的例子无不说明，不尊重这份权利，只会使关系急剧恶化，只会使婚姻慢慢瓦解。尊重这份权利，求大同存小异，恋爱与婚姻之路才能越走越敞亮。自此，以沉默拒绝争吵得到了我们双方的默认，我愿意承认B享有这份拒绝沟通的权利后，我自己反倒轻松了起来，气到想杀对方灭口的幼稚想法再也不曾有过。或者，每对情侣都应该在装有镜子的房间里吵架，这样就能看到自己歇斯底里的样子有多难看了。
2.迁就不是两性关系之间有效果的沟通模式。
为什么这么说呢？那是因为两个人之所以要交流要沟通，目的在于达成意见统一。而意见是否能依靠沟通达成统一，这就要看你选择的沟通模式是否有效果。
举个例子，我和B决定外出就餐。出发前，他问我意见，并提供了三家餐厅供我选择。一开始，我依据B的饮食爱好筛选出了XX餐厅，结果去到餐厅，发现那里的菜不仅贵而且就餐环境十分不理想，左看右看愣是没看到有啥菜是适合B的口味的，而且不仅没有适合B的，也没有适合我自己的。于是，我就对B说，要不我们去YY餐馆吧！这时，服务员已经上了茶水，我的更改看在B的眼里，就是反复无常，无理取闹。
说到这里，不得不说，每个人都有自己的逆鳞，而五时花六时变就是B的逆鳞啊！所以，当他耐着性子陪我去到YY餐馆的时候，他的脸就已经开始有点臭了。等到服务员上菜完毕，看着那些食物与配图相差甚远的菜品，以及我一副嫌弃不爽的表情，最重要的是我嘴里还嘟哝着早知道应该选择ZZ餐馆，这时B的脸就完全臭起来了！好笑的是，作为肇事者的我还不愿看他臭脸，觉得自己就是为了迁就他才选此下策。但在他看来，他是为了迁就我才让我选择，而我对自己的选择屡次出尔反尔，还一副牺牲自己的模样，实在令人反感。结果区区一顿饭硬是把两个人都惹毛了。
事后，我们两个人都觉得彼此太幼稚可笑了。本来，将选择权拱手给对方，就是为了讨对方欢心，结果我们反倒不痛快起来。为什么？原因就在于我们的沟通模式没有收到应有的效果，这意味着我们的沟通模式不恰当。
倘若，我一开始就是以自己的喜好来选择餐厅，那么我就不会发生临时换场还不满意的糗事，也就不会触了B的逆鳞。第一次选择失败，说明这是无效的沟通模式，但我依然没有醒悟没有舍弃这无效的沟通模式，反而重复之，坚持以对方的喜好为选择依据，作为出发点是好的，但当遇到不满意的结果时自己无法做到无怨无悔，也就只能弄巧成拙了，最终导致双方对彼此都抱有失望与怨言。
所以啊，不管是谈恋爱还是已结婚，做决定以谁为出发点其实没有什么实际意义，只有决定做得好，结果得到认可才是重要。重复没有效果的沟通模式，只会使感情变差；坚持没有效果的做法，只会使婚姻瓦解。迁就不是两性关系之间有效果的沟通模式，没有办法做到无怨无悔的迁就更是不要也罢。
3.不要妄想改变对方，能改变的只能是自己。
基本上，一个人不能改变另一个人，已经是绝大多数人的共识。可是对方的某些行径那么糟糕，比如一回家就把臭袜子随便乱塞乱放，对方不改变，难道指望我像个老妈子一样每天跟在他屁股后面捡臭袜子吗？不，你有三个选择。
第一个选择，你可以改变自己，既然你不喜欢像老妈子一样帮他捡袜子，那大可不捡嘛，又没人拿枪逼着你去捡臭袜子。好吧，你可能会说，自己看着难受，不想时不时在家里闻到臭味捡到臭袜子，他不做自己就不得不做。唉，捡也不是，不捡也不是，究竟该怎么办呢？我还是要建议你改变自己，改变自己有洁癖的习惯，改变自己一边做一边觉得委屈与愤愤不平的习惯性思维。要么不做，要么做，做就不要抱怨。
古人有云，只要功夫深，铁杵磨成针。针对他这个陋习，你就慢慢磨，你要有技巧的磨，千万不要硬磨。你可以在玄关处摆放脏衣篮，贴下俏皮的便利签，撒娇卖萌打滚之类的约定，或是天天跟在他后面捡……我相信，只要他爱你，他一定接收得到你的苦心，一定能读懂你的爱意，内心一定能够觉醒，渐而做出回应你的改变。以上，也即是你的第二个选择，多爱对方一点，多为对方做一些事，从而使到对方想改变，愿意改变。这听起来是不是有种勾践卧薪尝胆的感觉呢？呵呵，爱不厌诈嘛。不管怎样，勾践最后还不是把吴国给灭了。
最后，假使你们家那位实在过于愚钝，实在无法在预计的时间里做出令你满意的回应。那你就索性放开心怀吧，给自己多做心理建设，权当修身养性，使到自己不被对方影响自己的心情。尝试了，努力了，付出了，有没有成效由对方决定，但是我们可以自己控制自己的情绪，我们可以改变自己的心情。
以上，感谢我的NLP课程导师张老师，感谢他一语点醒我，让我从婚姻中感知到的那些原始的朴素的觉悟获得升华与雕塑。
大多数时候，改变自己，不仅是一件有趣的事，而且会让自己成为一个有趣的人，成就一段有趣的婚姻。共勉。（完）
