触景生情，睹物思人，于我终于有了深深深深的体会，终于懂了真正的含义！敲击着键盘手指甲很长，敲的键盘很响，我喜欢整洁从未让手指甲有这样长，仅仅一周，手指甲像我的伤痛一样越来越长。
看到房间里的每个与你有关无关的物体，每一处都会想到你，一想到你心又开始碎，哭泣大哭……姐姐说你别这样哭了好吗，你哭他也回不来了，你怎么什么都明白，就是听不进去呢？
我自以为很会劝人，父亲去世时伤心悲痛，只是觉得自己从此再没有了父亲，成了孤儿，舍不得，悲痛。而你老公离开，我觉得世界都塌陷了，绝望绝望。我们所有的设想，所有美好的未来都从此中断。
第一次婚姻结束时，我觉得解脱了，人很轻松，没告诉任何人，对以后的生活更加有信心。而你去世则不同，我们在一起的40个月，除了短暂初识的美好，随你到了北京后，我俩是在艰难中度过的，我的突发疾病，我俩真正开始生活后的磨合冲突，我对你健康的担忧，经济上的困顿，对北京环境和压力的不适应等等。
有过很多争吵，但我们随着磨合越来越亲密，感情越深。你总说：你上辈子就是欠我的，这辈子别想逃，必须的还。我自己也觉得，我就是上辈子欠你的，来还债的。这是我必修的业力，我要做的功课。但万万没想到，这债还得是如此痛，你去了另一个世界，独留我，无尽的思念和悲痛。
自小我就是个独立好强的人，一直认为无论夫妻，父母子女，朋友，再亲密也要保持空间，彼此是相互依存，又彼此是独立的。于我失去你，不是无法生活，是永远失去了所爱，和爱我在乎我的人。你虽然有太多缺点和不完美，但我觉得你是最爱我的，最最疼我的人，你改掉了很多很多生活里的不好习惯。比如，不再熬夜，不暴饮暴食，运动，开始讲究个人卫生，我也看到了收到了，烟虽然没戒也抽的少了。我担心你每次出差，怕你有应酬喝酒喝多，烟酒于我一直耿耿于怀，对于你的身体状况来说，就无异于杀手。跑步也同样，你的身体真的真的不适合跑步。
下雨了，广场上依然有跑步的人们，或自己如你，或三三两两，再也没有你的身影……搬家之口我有点忽略你，每早忙着自己的练习，学习，你出差又多，在家的日子没有陪你出去过一早。在河边住时，我还会过几天去陪你出去一次，你的身体不适合跑步，但你自己喜欢，我也想你即然喜欢做，我就不要强迫了。我就劝你慢跑，走路最好。陪你的时候，我走着跟随慢跑的你，在河边的小路，你到了路那头再折返，我们相汇时我也跟着你折返，你又拉下我，跑向路的那头，每次我们相汇，你都笑眯眯看着我，那时我觉得生活充满希望和美好。如今往事只能追忆……而你也是在我最担心的跑步里离开了我……悔啊恨啊，以后的岁月里悔恨没能好好让你意识到跑步对你的危害，是我是我没有足够耐心，我应该一遍遍和你讲。并早该陪你去医院，让医生再次警告你的心脏问题有多严重，尽管在你我相识之前，四五年之前医生就给了你警告，但你从来没有当回事，你太大意了，也太不爱自己。
今天是你离开的第七天，昨天下葬时我一次次泪崩，再不接受再不愿相信你也是离开了。女儿远在新西兰，面临着重要的考试，她要回来，我不让。她让男朋友陪在我身边，男孩定了铃，每隔一小时给她汇报一次 我的状况。我不愿和她多说，她就和男朋友，和她大姨联系，嘱咐他们要好好陪我。
你离开第四天时去了你妹妹家，老人住在那边，他们情绪稳定了，让我过去商量后事。我的手机是静音，女儿的男朋友拿着，和老人聊你的事，女儿发了信息，打了电话都没联系上男朋友和我。女儿像疯了一样，打电话给我姐，我姐在下午刚刚从北京回到老家去给我父亲上坟。因为上午看老人的情绪，你的事似乎一下子不能处理完，姐姐来的匆忙，家里也有些事需要处理，我妈也总打电话，为什么连着三天去我姐家她都不在呢。所以我让姐姐和弟弟先回去料理一下，这边定了再回来。姐姐和弟弟不放心，我一再保证，我会好好的。姐姐这几天看到女儿男朋友那么懂事，那么悉心照料我，他们才在下午回老家了。
姐姐回去后到家很晚了，连日来的劳累，五十多岁的姐姐也有些熬不住，到家就睡了。女儿联系不上我和她男朋友，就像疯了一样。姐姐接到电话，也联系不上我们。外甥外甥媳妇，网上查了我住的小区物业电话，打过去但晚上没人接听，他们也开始着急，甚至想着报警，并打算连夜从三百公里外的老家赶过来。后来女儿的男朋友想起来看手机，看到那么多信息，给女儿回过去。这一两个小时，女儿一直在哭，听到我没事，她才放心了。面对女儿及所有亲朋的安慰，相劝，关心，我告诉自己要坚强起来，振作起来。
前天是你火化的日子，当将你从冰柜里拉出时我看到你睡着的脸，从开始的红润因为冰冻，而发青了，我去触摸，摸到的是你冰冷冰冷硬梆梆的脸，我又一次晕了过去，我开始承认你确实离开了，再也不会回到我身边，我再无法接受，也要接受。火化时几次哭晕过去，火化后我不想让你再离开我，又担心老人伤心，提前订好了酒店。下午一路抱着你的骨灰回到了秦皇岛。
墓地你带我去给姥姥上过坟，那里风景很美。你常说姥姥是最爱你的，除了姥姥就是我对你最好。如今你很快就能和姥姥住在一起了，而留下我和你的双亲，对你无尽的思念，伤痛……
到秦时，我不想把你自己抛在车上，将你放进行李箱带进了酒店。我先把你放到我的床头，又是无法入眠，睁眼闭眼都是你，半夜看姐姐睡着了，我将你抱过来，你在我的怀中度过最后一晚。总是哭泣眼睛很痛很痛，过于的悲痛和劳累晚上终于睡了有三个多小时。清晨我的哭声，叫醒了姐姐，她过来劝我，看我抱着你，又是生气又是心疼。
下葬时，我又失去了理智，从此我想看你都隔着那么遥远，几百公里，我真的想让你带我一起走带我一起走。虽然我心里什么都明白，什么都懂，也知道我这样会让女儿，和更多家人，亲朋伤心，但我无法自控。
昨晚从秦回道但屋子里都是你的影子，触景生情，睹物思人，我终于终于深深的理解这两个词。老公今天是你的头七，你们那边的风俗不上头七，也不上双，只三七，五七……我们刚刚搬家三个月，那么用心装修，收拾的房子，本来打算长住，但都是你的影子，前几天我就想好了送走你，我就想找房子搬家。触景生情睹物思人……不停的哭泣哭泣，我觉得左眼都有些睁不开了，而你再也回不来了……
