十几岁是一个骚动而混乱，充满压力和风暴的时期，孩子注定会反抗权威和习俗——父母的帮助会被怨恨，知道会被拒绝，关注会被当作攻击。
作为父母，我们需要孩子需要我们；作为十几岁的孩子，他们的需要是不再需要我们。
许多十几岁孩子的内心都有一个雷达，可以探测出什么事情会激怒他们的父母。
青春期是一段可治愈的狂乱期，每一个十几岁的孩子必须在这段时期再造自己的个性。他必须把自己从童年期与父母形成的关系中解脱出来，建立起与同龄人的新的认同，找到自己的身份。
他害怕自己成为一个无足轻重的人，成为别人的复制品，成为跟父母一样的人。他变得不听话，变得反叛，这么做并不是主要为了向父母挑战，而是为了体验自己的身份和自主。
青春期不可能是一段永远开心的时光，这是一段不确定、自我怀疑和痛苦的时期，是一个充满无边无际的向往和个人激情的年龄，是一个关注社会和个人痛苦的年龄，是一个自相矛盾、摇摆不定的年龄。
我们的帮助必须要巧妙而老练。
一个青春期的孩子出现下面这些情况是很正常的：行为方式自相矛盾而令人无法预料；对自己的冲动即克制又接受；对父母既爱又恨；在别人面前羞于承认自己的母亲，而又出乎意料地渴望同她进行心贴心的交流；热衷于模仿别人并寻求别人的认同，而又不停地对照自己的身份；比以前任何时候都更理想化、更艺术化、更慷慨、更无私，但同时也比以往任何时候更以自我为中心、更自私自利、更精于计算。这种在两个极端之间的摇摆，如果出现能在一生中的其他时期，会被认为是极不正常的。而在青春期，这些行为可能只是意味着一个成年人的人格结构需要很长的时间才能形成，意味着个人的自我没有停止探索，而且并不急于限制各种各样的可能性。（弗洛姆）
父母可以通过容忍孩子的不安，尊重孩子的孤独，接受孩子的不满，来帮助孩子。
无论我们多么明智，在自己十几岁孩子的眼中，我们对的时候都不多。
我们的回应一定要分清楚是容忍还是认可，是接受还是赞成。我们可以容忍的很多，但认可的很少。
与一个十几岁的孩子争吵，就像与激流搏斗一样，只能招致失败。
他们相信，为了孩子好，应该提醒孩子注意自己的缺点。这种真诚的行为，最终会扼杀父母与孩子之间的沟通。
让孩子注意自己的缺点，就像用刺眼的聚光灯照着孩子一样。他的缺点会让我们看得更清楚，但他自己却看不到。他的眼睛会马上闭上。
我们的主要目的，是吸引孩子实现其自身的潜力，这个目的最好静悄悄地实现，而不要大声地宣告。
十几岁的孩子讨厌别人提起他们在幼儿期的事情。
那些助长孩子的依赖性的父母，不可避免地会招致孩子的怨恨。
这是你自己的选择。
你来决定这件事吧。
如果你想的话。
由你来做决定。
无论你作出什么样的选择，我都没有意见。
父母的苦口婆心，并不能教会孩子尊重事实。
如果态度是敌意的，事实就不会让人信服。
维护孩子的隐私，我们就是在表明自己对孩子的尊重，是在帮助他们脱离我们，帮助他们成长。
为了相互尊重，父母和十几岁的孩子之间必须要保持一定的距离。
要帮助孩子，我们需要学会共情——这是一种能真诚地对孩子的情绪和感受做出回应，而不被孩子的情绪和感受所感染的能力。
事实上，他们很难想象我们也曾经年轻过。
要么是明确的禁止，要么是亲切的允许，要么是一个开放的选择。
从真正意义上来说，我们无法让孩子为未来做好准备，而只能帮助他们处理当前的事情。
有了父母的爱和尊重作为保障，每个十几岁的孩子都必须独自冒险踏上自己的人生旅程。关切的父母，最好是充满自信地站在一旁等候。
帮助指南：
接受孩子的躁动和不满；
不要表现地很理解；
分清楚接受和赞同；
不要模仿孩子的言语和行为；
不要挑刺；
不要揭孩子的伤疤；
不要怂恿孩子的依赖性；
不要急于纠正；
不要侵犯孩子的隐私；
避免陈词滥调和说教；
不要长篇大论；
不要当面给孩子贴标签；
不要用激将法；
不要传达矛盾的信息；
不要预言孩子的未来。
Primum non nocere。首要原则是不伤害病人。
最重要的是，不要否认孩子的感知；不要与孩子争论他的感受；不要否认孩子的情感。尤其是，不要设法让孩子相信他看到、听到、感觉或感知到的事情不是那个样子。
向十几岁的孩子表明沟通和交谈的富有成效的方法是父母的责任。
专注地倾听。
复述对方的要点。
不要批评和骂人。
陈述自己的观点。
你对事情的感受，对你来说就是事实。
承认感受并映射情感，是很有帮助的一种人际技巧。在人际关系中，有帮助的永远不可能仅仅是技巧，而是运用这些技巧的人。没有同情和真诚，技巧是没用的。
父母是孩子的辩护人，就像一个辩护律师，他在法律的范围内作业。他不会宽恕不端行为，或认可不当行为。律师不会鼓励律师。他不会夸奖一个人抢劫保险柜的技术，或赞扬一个骗子的骗术。然而，不论被告人受到何种指控，他都要替被告辩护。在最困难的情况下，他要尽量找到可使被告人的罪行减轻的情节，并给被告提供帮助和希望。
要克制住立即给孩子上一课的冲动，立即介入可能只会导致冲突的升级。在情感平静下来并且心情转变之后，才更容易解决问题，恢复融洽的气氛。
陌生人对孩子的头脑说话，父母对孩子的心说话。
造成麻烦的其中方式：1.讲道理；2.说些陈词滥调；3.那我来说吧；4.贬低事情的价值；5.你的问题在于……；6.自怜自艾；7.盲目乐观。
为了跟孩子进行有效的沟通，父母要学会避免这些有害的方式。父母要学会专注地倾听，并作出简短而同情的回应。
对孩子最有帮助的回应通常是不带评判的。这种回应，既不包含赞扬， 也不包含批评。相反，要确认孩子的感受，认可孩子的期望，并承认孩子的观点。
父母对孩子的大多数批评都是无益的，它会造成愤怒、憎恨，以及报复父母的欲望，甚至还有一个更糟糕的后果，如果一个十几岁的孩子经常受到批评，他就会学会责备自己，并挑别人的毛病；学会怀疑自己的价值，并贬低别人的价值；学会怀疑人，并期待人人倒霉。
建设性的批评有一个主要功能：指出必须要做什么。有益的批评不会指向人格，而是要处理面临的困难。它绝不会对个人进行攻击，只会就事论事。
我们每个人都有自己的一些信手拈来的侮辱人的话，这种过去的遗产使我们不需要的负担。
我们能够学会不带挖苦和嘲笑的沟通方式。父母和十几岁孩子的交谈，不需要刻薄的言语。挖苦会引起仇恨，并招致反击。
滥用形容词对孩子的人格进行攻击，会导致灾难性的后果。
当出现问题时，不要说一个十几岁的孩子的人格或性格的正确时机。当一个人溺水时，不是教他游泳，或问他问题，或批评他的正确时机。这是提供帮助的时机。
不要攻击人格。
不要批评性格。
要处理眼前的状况。
孩子必须学会一种分寸感和价值判断的尺度，一件小意外不应该被当成一场大灾难来处理。
批评别人的人格就像动手术一样，总会造成伤害，有时甚至是致命的伤害。
一种罪广为流传的错误说法，就是说每个人都有自己独特、确定的特点：这个人善良、残忍、聪明、愚蠢、经理充沛、冷漠，等等，然而，人们不是这样的……人就像一条河……每条河都会这里窄一点，那里水流快一点，这里慢一点，那里宽一点，有时清，有时凉，有时浑，有时热。人也是如此。每个人身上都具有人的所有特点，有时会呈现出这个特点，有时会呈现出另外一个特点，人经常会变得不像自己，而同时他仍然是他自己。（托尔斯泰）
可以生气，但不能侮辱。
我对朋友感到愤怒，我说了出来，愤怒消失了。我对敌人感到愤怒，我没有说出来，它滋长了。——威廉·布莱克
过去的感受忘不了，它们会继续对我们的生活造成或好或坏的影响，用讲道理、解释、否认、威胁或进行道德说教来对待愤怒的情绪，是徒劳无益的，愤怒的情绪不会因为被禁止而消失，强烈的情感就像湍急的河流一样，不能靠讲道理或说教来消除，这些情感的力量必须得到认可和尊重，怒气必须得到转移和疏导，否则，就会造成灾难。
我们可以有效地表达自己的愤怒，而不是尽量将其隐藏起来。
为了处理好紧张时刻，我们应该认可下面的事实：
1.我们接受这个事实：按照事情的自然发展过程，十几岁的孩子会让我们不舒服、烦恼、生气、愤怒，甚至暴怒。
2.我们有权利产生这些情感，而不必感到内疚、后悔或者羞愧。
3.在一定限度内，我们有权利表达自己的感受，无论有多么愤怒，我们都不能侮辱孩子的人品和性格。
无论是任何烦恼的情形，第一步否是要清楚地描述出它对我们的影响，而不能付加任何其他事情。
描述你看到的情况。
描述你的感受。
描述需要做什么事情。
不要进行人身攻击。
我们必须学会一种新的语言，以使我们在表达愤怒时不对我们爱的人造成损害。
并非所有的赞扬都是好的。
赞扬就像批评一样，也会成为破坏性的。
评论人品或性格的赞扬，是令人不快的，不安全的。描述努力、成就和感受的赞扬，则是有益的、安全的。
赞扬包括两部分：我们所说的话，以及十几岁孩子从中得出的结论。
描述，不要评价。要对待事件——不要赞扬品性。描述感受，不要评价孩子的性格；对成绩进行客观现实的描述，不要美化人。
在家人的关系中，逻辑是有局限性的，它不能温暖人心。
智慧的起点是沉默，第二个阶段是倾听。（希伯来的圣人）
受人欢迎，不应该是一种刻意的追求。它只能是生活的一个副产品，而不是一个目标。
改变要比道歉有用的多。
我们的价值观，应该支持对自己的感受的信心，以及在必要时特立独行的勇气。
作为大人，我们的责任是给孩子设立标准，并表明我们的价值观。我们十几岁的孩子需要知道我们尊重什么，以及期待什么。
我们在对待孩子的感受和愿望时，要宽容；在对待不可接受的行为时，要严格。我们尊重自己十几岁孩子的观点和态度，我们不贬低他们的梦想和愿望，但是，我们保留阻止和改变他们某些行为的权力。
我的树荫是为路人准备的，树的果实则是为我等待的那个人准备的。（印第安人）
在性的问题上，态度胜于言语。
性教育包括两部分：知识和价值观。价值观最好在家里教给孩子，知识最好由专家提供给孩子。
如果一个十几岁孩子的满足感主要来自于个人的人际关系和投入社会，自慰就不是一个问题了。
那些给自己的孩子避孕用品的父母，剥夺了孩子的一个重要体验：内心的挣扎。没有内心的挣扎就不可能有心灵的成长。
爱不只是感觉和激情。爱是能够带来成长并改善爱和被爱的人的人生的一个态度体系以及一系列的行为。
不让自己成为工具，是女孩子的一项任务。不要把一个女孩子当做物品来利用，是男孩子的责任。无论是男孩还是女孩都要知道，在爱和性中，并不是所有事情都是公平的。
诚实和责任适用于所有人类关系，任何情形，无论是简单还是复杂，是社交还是性，都需要个人的诚实。
爱和性并不是同样的情感，但有智慧的人会把两者结合在一起。
我们需要给孩子提供负责任地驾车的机会，同时要设立明确的限制和合理的规则。
对一个十几岁的孩子来说，酒精是成熟的一个象征。他喝酒是为了假装老成，反抗权威。喝酒代表着一种大胆的举动，一种男子气概的宣言，一种成年的公告。
预防酗酒，有两个方法：一是加强孩子的个性和品格；二是消除酒精带来的身份感。
一个吸毒的十几岁孩子有各种能力来得到我们的怜悯，然而父母必须拒绝怜悯，他需要的是我们的坚强，而不是对他的弱点的支持。他自我怜悯的大海，会使我们的怜悯看上去好像是水桶里的一滴水。诚实的面对是必须的，在发现真相的时刻，最好要避免职责他以前的撒谎、偷窃和不守信。我们要专注于现在和未来。我们要用坦率的语言向他传达出，家里无法为他的行为后果提供庇护。家里不会认可违法行为，也不是违法者的庇护所，结论很清楚：如果继续吸毒，我就不能再待在家里了。
从童年向成年的转变，需要责任感和成熟。这需要越来越强的能力来忍受焦虑和紧张，处理疑惑和冲突，并面对挫折。
我们对如何满足孩子的合法需要了解得越多，孩子求助于毒品的可能性就越小。孩子越独立，就越少依赖于毒品；越能自我指导，就越不会在毒品中寻求逃避。防止孩子滥用毒品的最好方法，就是我们要对孩子保持人性化的、有帮助的态度和技巧，即使在我们对孩子提出要求、设立限制和坚持价值观的时候，也要如此。
强迫与爱是对立的。
即使预算有限，父母也给得起孩子友好和同情。
学别人的孩子是不允许的。
伤害别人是绝对禁止的。
家里不允许折磨人。
不允许故意把别人嘲笑哭。
人不是用来伤害的。
人是用来尊重的。
为人父母，就是一系列无休止的小事、阶段性的冲突和突然爆发的危机，这需要我们做出回应。回应不是没有后果的：它会对孩子的人格造成或好或坏的影响。
性格的教育，需要以身作则，需要在接触中沟通。一个十几岁的孩子会从生活中学习，并成为他体验的那种人。对他来说，我们的情绪就是信息，我们的方式就是材料，过程就是产品。
我们希望自己十几岁的孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心、敢于勇敢承担责任和义务的人，一个有勇气的人，一个有着力量源泉和公正价值观的人。
《孩子，把你的手给我》系列是指导性较强又深入浅出的书，希望为人父母者都可以阅读并且实践，其他人亦可参阅，对于人际关系的经营维护会有益处。
个人认为
Ⅰ主要是讲要用小孩的视角去看待世界去和他交流，给他尊重。
Ⅱ主要尊重孩子的感受，避免评价，形成良性的沟通方式。
Ⅲ 是关于老师如何对待学生的，尚未读。
