【选择即命运 命运即选择】
2018年 一次选择，一个决定，点亮了我的另一种生活；2019年 我们都是追梦人，所以我在二小那间叫做“小水滴”的教室里埋头学习俯身生活想要成长！
2020年 我将依然在这里，以梦为马、以汗为泉、不忘初心、不负韶华。
回首走过的每一步，我细细掂量，自己是否心甘情愿，是否无怨无悔？答案是：选择我喜欢的，喜欢我选择的；一如既往，砥砺前行。
我经常问自己，为什么每做一个决定都要自问自答几万遍，为什么总要在说出来自己的答案之后才开始行动？只是一种习惯，纯属毛病使然。我总害怕自己会做后悔的事，而又在没有卖后悔药的情况下，我会先给自己一剂强力救心丸，那就是提前让自己看清自己的决心和决定，不给自己留后路，不让自己回头，也就是置之死地而后生。
就业如此、婚姻如此、工作中亦如此。
【打开尘封的故事】
就业，永远忘不掉我人生的第一次选择。记得当初还是大专一年级的我，在一次毕业班的就业竞职会上，不知道是什么魔力促使我毫无顾忌的站在了不属于我的竞职台上，在抽到面试的题目后，我竟然没有害怕退缩，而是开始自己的“长篇大论”。那时候的我怎么可以那么冲动，完全忘记了自己离毕业还有一年，说好听点是“初生牛犊不怕虎”，说难听点就是“不自量力”。现在想想自己当时真的是太幼稚了，也太狂妄了，长相平平、毫无背景的小姑娘谁会给你的任性和狂妄买单？面对别人的质疑和唏嘘，我曾经有那么一刻心虚过、腿软过。可也就持续了那么一刻，一刻，因为有人包容了我的任性，支持了我的狂妄，他是谁呢？是聂校长，一个可亲可敬真正的教育人聂明智校长。他用万荣普通话亲切的对我说，等你毕业，如果愿意，可以到运城新教育实验学校来。一句话让我顿时站稳了讲台，也让我瞬间又活成了一个自信的我。就这样，一年后的毕业竞职我一直都是台下客，我不再竞职，因为我曾允诺，我要去给我台阶，给我包容，给我支持的聂校长的学校。就是这个执念让我放弃了公考，放弃了再择业，提前来到了运城，来到了心向往之的新教育实验学校。
在那里我很“累”，因为刚入校什么也不会，需要学习研读教材教参，学习备课讲课，学习管理班级，学习家校合作沟通方式，学习新教育课程“晨诵午读演讲暮省”还有别的实验课题，好不容易盼来的寒暑假，还要进行培训和备课。有没有退缩过？说实话，这个念头此起彼伏，尤其是看到一起来的同学陆续离开并不断传递他们新的工作新的生活，我也问过自己是否还要坚持，答案是留下来再看看实在坚持不下去就走，这一坚持就留了下来。
如果说就业是选择，那么婚姻，无疑是我人生的第一次艰难抉择。婚姻和就业在当时是个单选题，选择婚姻，我将离开新教育，选择新教育，我将错过这个人。（老公当时在青岛也是事业的发展上升期，一旦回来就什么也没有了需要重新开始）年轻的我们都不想放弃自己的工作，也不想放弃最懂自己的那个人，我们几经波折终难抉择。当聂校长和连校长、李校长知道后，他们没有责怪我更没有为难我，而是像家长一样的给我们分析利弊关系，并说新教育永远欢迎我回来，这是聂校长给我的第二次包容。
我就是带着这句话，感觉好像自己不是离职而是进修学习去了，我离开了。也因为这句话在我们的婚姻中每次提及聂校长和学校领导，老公总是怀着敬意和感激，所以再次回来时，我们说好了不进学校则已，要进首先选择进聂校长的学校，除非自己背离学校生活太远无法回归学校。所以我在学习和经历了更多的知识技能、人情世故、风霜雨雪之后又回来了，又回到了聂校长的学校，哪怕这里累点哪怕这里忙点，只要我愿意。更何况在新港实验二小，在聂东东校长的管理下，这里是一个真真正正做教育的地方，一个校长愿意看见你成长的地方，一个允许你犯错改错的地方，一个对我来说有归属感的地方，在这里我有着多种角色，是学生是老师是妈妈也是家长。
【即将封起的故事】
接手这个班级已经一年多了，我们也完美的渡过了磨合期，现在看到这些孩子，不再有心的距离，因为我们已经彼此走进对方心里，孩子不再只是因为我是他的老师尊敬我，而是我们建立了关系信任我而亲近我。我不能一一罗列班级的故事，因为每天都有不同的故事，感动、愤怒也会在那一瞬间，过了那一瞬间再也不能找到相同的感觉，所以现在既然写不出原汁原味的文字，那就允许我自己留在记忆里慢慢回味吧。
每天的晨诵课前，孩子已经能够养成习惯，负责放PPT的夏野和欣遥同学会提前做好准备工作，并组织大家一三五晨诵前进行葫芦丝练习，二四晨诵前进行英语歌曲练习，而我就是默默的站在教室后面看着这些孩子沉浸在自己的声音里。我喜欢这种状态，喜欢这样的孩子们。
这学期的晨诵课我们一起进行了“月之旅”， 寻着苏轼的“但愿人长久，千里共婵娟”赏析了《水调歌头》。随着时间的推移，中秋佳节离我们越来越近，我和孩子们就从不同角度搜集了解关于中秋节的故事，知道：中秋盛行始于宋朝，至明清时，已与元旦齐名，成为我国的主要节日之一。中秋明月，这轮被中国的文人用诗用汉语浸泡过的月亮，在我们的眼中从此是那么意味深长……。“采菊东篱下，悠然见南山”的陶渊明和他的菊花。我们吟哦着、欣赏着、赞美着这些诗词，这些不同的菊花，并把这些优美与崇高吸纳到我们的生命里，这也是为了能够在有一天，我们会用自己的生命感悟，赋予菊花与重阳——或者另外一种花卉另外一个日子——以独特的意义。“飘飘何所似，天地一沙鸥。”我们重新认识了杜甫：一个忧国忧民的知识分子，一个以“致君尧舜上，再使风俗淳”为己任、为天命的儒家弟子，一个“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”胸怀天下的杜甫；一个为国家命运担忧而愁白头的儒家君子，一个为不能实现理想抱负而愁白头的谦谦君子，一个牵挂儿女而愁白头的父亲，一个惦念妻子而愁白头的丈夫，一个奋力入仕想为大唐王朝尽一份薄力的杜甫。
课上孩子们沉浸在唯美的文字中，而我为了这一节节晨诵不知做了多少准备，查了多少资料，不是说我多么用心，只能说明我知识太少需要学习补充。还因为我要对得起孩子们嘴里的那句“赵老师知道的真多！”其实赵老师也不知道也是在偷偷学习，只不过是在你们看不到的地方偷偷用功补习，只为让你们都能听清楚听明白。所以孩子们不要崇拜我，任何时候只要你愿意努力你也能做到，甚至超越我。
关于阅读，我们还在探索尝试阶段。之前余留的班级图书已经不能满足孩子们的欲望，尽管我们这学期的午读课是走进四大名著里最适合孩子读的《西游记》，但孩子依然停留在自己看过的影视剧《西游记》上，不能沉入到文本文字。午读课我们进行的很艰难，要说情节他们太熟悉了，要说文字，不好啃食，老师带着，走的很慢。下学期我们还需要再带着走一段时间，毕竟读书是要学会自己行走才能走的长远。我为了不给孩子戴上紧箍咒就读一本《西游记》，在征求家长的同意后，每人开学给班级捐献至少3本书，写上编号和名字，由组长登记入册，收齐之后，我们再一起制定“班级图书借阅规则”，开始周一轮流借阅到组长处登记签字，周五归还图书依然到组长处登记签字，中途不可到书柜换书，但可以私下相互交换书，这样既保证孩子有书读，又不让图书失于管理，期末放假前我们根据当时登记的书目把图书还给孩子。一学期下来，班级图书遗失两本，相比与之前已经很好了，遗失的图书在没有查到借阅人的情况下，决定由班费承担赔偿。下学期我们依然延续使用这种方法，节约成本扩大收益。
孩子的长大，不是光用眼睛去看，更要用心去看。以前的暮省日记本随便放，谁都可以看，但是现在你留心观察，你就会发现，好多孩子的本子是不对外了。有时候在批阅的时候，你会看到他们折叠起来，附上一行小字：赵老师，你可以看，但不要对任何人讲，可以吗？或者是：赵老师，这篇日记我不想在班里传阅。这个年龄阶段的孩子，是处于敏感期的孩子，说他傻，他什么都知道鬼精鬼精的，说他不傻，又都大大咧咧傻不愣登的不知道学习只知道疯玩。
在关注孩子学业成绩的同时我更关心他们的心理健康。现在孩子心里都很脆弱，不知道是生活太好的原因还是生活害了他们。好多家长从来都是忙着上班不和孩子交流，有的家长甚至到周五下午都不知道孩子放假啦，总是等教室孩子基本上走完了，我给他打电话，他才说：啊呀，对不起赵老师，我忘了今天周五，你让孩子在门房等一下，我过去接……。看着孩子瞪着我的手机，听着那边传来的话语，我能感到孩子心里的气愤懊恼，但表面上的他却是沉默和无奈。平时我们灌输孩子：爸爸妈妈忙，忙着挣钱，就是为了你能上好学校，吃好穿好。孩子选择理解，可小小的心灵却无法接受这份遗忘和忽视。这个时候我不会选择听家长的话把他们放在门房，我都会陪他们在教室等待，或者顺路的、就近的，我会把他们捎回家，因为我也害怕承受这种孤单和无视感。也许我的这种做法有点过，也就是说的惯着家长，惯得他们总是忘记孩子，因为有老师在后面垫底，孩子丢不了的，迟接早接都一样。但我想说，我不是惯家长，我是心疼孩子。我也有孩子，和他们一样大的孩子，我知道孩子不说不代表心里不怨，我想做的就是减少他们的怨恨给他们一份温暖，尽我所能给他们我所能给的。
这次期末考试的作文主题是，写一写父母对你的爱，截取一到两个场景通过具体事例和细节描写，写出父母对你的关爱。我们班有个孩子在考场上只字未写，不是大家理解的那种什么都不会的学困生，相反他是一个爱读书、有思想、上课经常和你探讨问题的学生；也不是大家想到的他是单亲家庭，他家庭完整，爸爸妈妈都是很积极热情的父母。那为什么不写？孩子说我没事情可以写。想象一下，五年级孩子和父母生活这么久，怎么会没有事情可写？孩子急的直掉眼泪，就是没有特别的、印象深刻的事情。最后孩子说我编一个吧，应付考试，拿到分数也说得过去。但是仔细想想这件事情的背后隐藏着什么，是陪伴，是父母对孩子失于陪伴。爸妈成天上班，周末自己在家完成作业，饭是提前做好的，自己热热就行。假期怎么办，送到辅导班，父母就是孩子的银行提款机，需要钱的时候父母都会满足，需要陪伴的时候总是缺席。那么你让孩子写什么，怎么写。这样的生活你也不能说家长不爱孩子，可就是少了场景少了细节。所以请不要在孩子需要你的时候选择用金钱代替，金钱的满足远没有父母的陪伴来的真实可靠。
【许给你一个陪伴】
经这个事之后，我也开始反思自己，检讨自己。我的孩子就在我身边，比起别的家长，我和孩子离得更近，但我为孩子做了什么？孩子吃完饭找我，我问有事吗？没事，就赶紧站队回宿舍。大课间过来找我，我说怎么不去活动队组。晚上下自习找我，我说我在辅导我班学生，你别来教室，拿着书回宿舍看书吧。这样的妈妈和孩子，有难忘的生活场景吗，有更多的细节描写吗？我永远在忽略他，我认为他有他的老师，他有他的同学，他有他的事情，不要总来找我。日复一日，我和孩子只剩下，我是他妈他是我儿这一个没法改变的关系，其他的关系和亲情都止于“我还有事”这一句话。我忙吗?我忙。忙到都可以不去管自己的孩子了吗？没有，远不至于。
什么时候知道自己是个妈妈了，什么时候开始行使妈妈的权利呢？那就是考试结束后。无论再忙总有时间问一句“考得怎么样，考了多少分？”这时候再问不迟吗？知道分数又如何，无非是批评孩子怎么会这样，你怎么不好好学。老师的一句孩子状态不好，足以回答我的所有疑问。我做了什么，我什么也没有做，我只是关心了一下分数而已，都谈不上关心孩子的学习。这样的妈妈要她何用，如果能退货估计我早被孩子退货了。几次这样的事情后，我知道自己失职，失去了一个作为母亲的职责。我错了，真的错了。儿子，请原谅妈妈犯的错误，也请允许妈妈改正错误，时间你慢点走，儿子请给妈妈改正的时间。此时此刻才知道，在我一不留神的时候，我的儿子已经四年级，小学再剩两年就结束了，孩子耽误不起更输不起。以后妈妈陪你！加油，儿子，妈妈陪着你；儿子，大胆往前走，有妈在……
每到学期末总是害怕总结，害怕写叙事，因为自己做的远没有学期初计划的那么好。但唯一可以宽慰自己的就是，我一直在用心做，我的状态一直在线，从未掉线。今天静坐时脑子里太多的感触，所以就借着“期末叙事”这个话题，叨叨自己的情绪，说说自己的心里话。心里话往往是把双刃剑，有时候会变成别人手中剑把自己伤的体无完肤，有时候是自己无意识的伤了身边人。无论伤到谁，都是不好的，所以我希望我这把剑是没有开刃的钝剑，互不伤害彼此安好。
【一个约定一份期许】
农历旧年的脚步渐行渐远，转瞬间又过年了。旧年旧历，就让它留在原地固守在曾经的地方，尘封时间与它作伴；新年期许，一个多么温暖而又充满力量的词啊！岁岁年年，年年岁岁，心中有期许，生活就明亮了许多，日子就充满了色彩，人生也有了无限希望和追求；期许是一种美好的约定，未来的日子里，我期许人情上多一份真诚和暖意，工作中多一份豁达和追求，生活里多一份诗意和希望……
