从昨天到现在，我的内心都处于焦虑、矛盾与纠结之中。

因为经历过那么多之后，我很想鼓足勇气再做自己一次。似乎很久都不曾自信的做自己啦。

婆婆来家里小住啦几天，昨天带着儿子去啦她家。去年因为带过儿子八个月，所以孩子还是很愿意跟奶奶走的。我不知道他走啦以后有没有哭着找妈妈，但是我不在像以前一样纠结着这个问题不放，因为他已经去啦奶奶家，我没有反对没有阻止，即使内心不开心但也希望她带走他。因为我也想好好考虑考虑自己的事情。但是也还是会担心孩子，我就是这样，总是前后左右摇摆不定。我太需要执着和毅力。

婆婆是二婚，我是很排斥去她家。我和儿子住在乡镇的老房子，因为不想在家闲着我就找啦份教幼儿园的工作，儿子才两岁半我就把他送幼儿园啦，因为太小总是生病，我很自责因为我的自私与个人情感让他跟着我吃苦啦。有时候在想，我的情感或许太过于敏感，这不是一件好事。

老公因为工作常年在外，我从怀孕也就孩子出生他才回来一次。不过那时候的我也不情愿他回来，因为我总是希望他看到的都是我美好的一面，我怕他看到我怀孕时的臃肿。所以我委屈埋怨他不在身边时也有一丝小庆幸，这就是痛并快乐着吧。

从13年初认识便分分合合。认识的时候他大二，我已经工作，因为自己高中毕业所以对他我不知道是喜欢还是向往但确有是自卑的。

有想过通过一些成考提升自己的学历，也因为一些原因最主要是自己缺乏坚定而执着的毅力而没有去执行。我觉得自己是一个行动上的矮子，也明白这样下去我的人生只能是没有主见的走下去，因为我总把希望寄托在他人身上，同时又自怨自艾。

我这样似乎很久啦。

我们从13年在一起，之后便是异地两年多，中间有多少委屈有多少无助和不确定，多少失眠的夜晚都熬过来啦。其实想想那个时候真是压抑想在一起就在一起呀，为什么要异地呢，搞得两个人都那么痛苦，费时费力。因为他还是个学生吗，因为还没有结婚吗，我们那场见面顶多就是认识一下，并没有什么承诺和见证。或许我们都还是不确定对方的，不敢去付出全部。

到现在，我还是习惯和他用微信打字沟通，或许我只是习惯啦这么一种方式。因为我们相聚甚少，我已经不习惯真正的生活在一起，尽管这是我之前多么渴望而不可及的，过啦某些难熬的日子，我不在需要。

依然记得，他毕业啦，但是却没有如我所愿来到我上班的城市，我无比焦虑，我在怕什么呢？我怕我怕自己失去他。我希望他来到我所在的城市工作我们开开心心上班下班，一起逛街一起看电影一起做饭。我这些年一直努力存钱我希望自己能够配得上他，我没有朋友，我只有他，他承载着我所有的精神寄托，我觉得自己爱的很卑微。我希望他会来到我身边，我会因为他的陪伴更加有安全感，我会更安心，然后一切都会越来越好。看呀，我就是这么的美好的想象着。但是那个时候我把一切想的多简单，一切都是我自己的意愿，我的眼界是多么的狭小狭小到只有工作生活宿舍三点一线。我要的幸福真的太庸俗。

他去啦校招的公司，就是一个比较大的电子厂做工程师，因为比较偏远，还不通火车。我当时就是无比焦虑，我要去找他。依然记得，辞工后的我顶着六月的大太阳从宿舍搬运我的行李去邮局，宿舍比较偏三轮车都没有的地方，我只能自己拖着行李去镇上的邮局。因为考虑可能以后不会再来这个地方，想着给住房公积金一并取出，就要多待两个星期，可是宿舍是不允许在住的，我提前留啦电视房的钥匙，白天的时候我就一直住在里面。担心吵到宿舍其他人休息而遭到举报，每天小心翼翼。

我期待着见到他，这两年多的异地我再也不想继续啦。我终于来到男朋友所在的地方，却发现这里根本找不到工作，就是一个小镇子。我想要的是自己能够上班有收入然后我们平等的相爱，可是这里我没有工作，和他一起来这里的都是应届大学毕业生，我很怕见到他们。本来就因为学历使我自卑，现在又没有工作，使我特别的焦虑，我觉得自己很是一无是处。这种处境使我觉得很危险，我是一个缺乏安全感的姑娘。

一次，他要同事来家里吃饭，我们买了菜，但是我很难面对他的同事，我怕他们问我一些问题，尤其是以前在哪里上班干什么的，因为我只有高中毕业，没有什么体面的工作。我深深的自卑感使我不能够和他们好好的吃上一顿饭。可是我没办法向他解释，我希望他理解我，我又难以启齿，我觉得自己有病有社交恐惧症，我焦虑无比，我发脾气，他摔啦门出去。

后来我说我想离开，我得找工作。他却对我说：“你要走啦，咱俩就这样啦”。

因为长期的心理问题我失眠特别严重，回家待啦段时间，可是也无法解决我的心理问题。后来我还是去啦哪里，然后就怀孕啦，孕期一个人在家也是心酸无比，我有时候觉得是自己太过矫情，可是我多么希望他是在我身边的。

孩子一岁半的时候，我实在不能够在这样下去，觉得自己要疯啦。最后决定去他那，孩子给他妈妈带，我们每个月付给她2000块，这个钱是每个月老公给的。但是，我特别不放心我的孩子，因为这种家庭关系，婆婆她说二婚的。我常常陷在各种家庭矛盾当中。最后也不能安心上班，就回来带幼儿园自己带孩子。就在昨天，婆婆来带着儿子去啦她那里。儿子走的那一刻我哭的泪流满面，为什么我不能够一家人好好在一起，非得忍受这种分离之苦。

我怨老公没有给我足够的安全感，我们很少谈钱，他每个月工资我也是不过问的，因为我觉得在他面前自己很自卑，他若不说不给我也不会问不会要，但是我内心渴望他能主动。我希望他能支持我们一家三口在一起，只要他说我就去啦。可是他没有提过，即使我提过，他也是说孩子太小，等等，我不知道我还要等多久，我觉得我过的行尸走肉一般，没有啦对生活的激情。对于他的家庭对于我的婆婆，我觉得自己最难的时候都没有帮助过我，我始终做不到对她的亲近，我甚至反感她接近我的孩子，我会觉得她对我孩子好是因为想从她儿子那里获得那两千块钱。从昨天孩子跟她走的那一刻，我觉得自己是多余的，我很害怕，我是这样的弱小无助，我舍不得放不下我的孩子。可是我待在这里也没有什么意义。

我怀念激情澎湃的自己，我讨厌浑浑噩噩的自己。我怀念自信的自己，我讨厌自卑的自己。我讨厌现在的自己，可能是我自己对某些东西的执念太深啦，太过于要面子，太容易想多。

我决定不在这么自怨自艾下去，我要出去找工作，我要找到我自己，我不能总把期望放在他人身上，我的自己拯救我自己。没有人能够帮的了我只有我自己。

世界上本就没有十全十美的事情。何况我这种普通的老百姓，怎么可能事事顺我的心呢，有人给我带孩子就不错啦，孩子已经大啦，奶奶是亲奶奶还能虐待他不成，我不要再去想多。