哺乳妈妈的夜生活

  做了妈妈之后,尤其是有了二宝之后,我都不知道有多少个日子没睡过一个整觉了。

        很多个晚上,躺在两个孩子之间,一会老大哭了安抚一会,一会老二哭了,喂喂奶,再去趟厕所,本来困的不行的我开始越来越清醒。于是躺在床上感受夜带给我的安静和美好,可是过了一会,肚子就开始有了一种难受的感觉,这种难受无法形容,我知道我必须起床找些吃的,否则会越来越难受,说不定会低血糖。

      今天再一次被肚子这种感觉弄得无法入眠的时候,我爬起来找吃的,发现家里什么东西也没有,于是只好找了几块冰糖,突然感觉自己像只耗子,明天先生会发现家里的东西又少了,想到这我自己就笑了。

        以前没有写文章的时候,吃完东西我会乖乖的躺倒床上,看着两边熟睡的孩子和先生,会觉得特别的开心,因为终于没有人打扰我了,我可以好好感受夜的美好,虽然有时候会听到空调外机的声音,还是阻止不了我美好的感受。我一点也不焦虑,因为我知道如果明天太困,可以和孩子再睡一会,但是现在,如果有可能,我真想一个人出去走走。

    现在,我会躺在床上想想昨天发生的事情,尽管真的没什么大的事情,每天的生活都如出一辙,但是我还是在想自己是不是有什么可写的东西,有了灵感,打些腹稿,然后爬起来打开网络,敲一篇文章,这让我很有成就感和满足感。不管能不能得到别人的赞同和喜欢,只要自己喜欢就行。可是事情并不像自己想象的那样,有时候还没开工,又听到了孩子的哼哼声,只能作罢,所以我不再喜欢用电脑,用手机会方便很多,可以随时关掉回到床上。

      记得一个人的时候,每次夜晚睡不着,总想找个人聊聊天,或者会很焦虑,因为明天还要工作,如果失眠早上会起不来影响到一天的工作状态。现在的失眠纯粹是被动的,而且经常如是,而我反而开始喜欢上这种感觉了,因为我的白天太忙了,总是感觉有做不完的事,如果可以 ,我甚至都愿意起来拖拖地,洗洗衣服,至少明天可以不用做这些事情,可以好好的带孩子去玩。带孩子时间越长,越来越清楚,让我真正感觉疲惫的不是孩子无限的精力,而是每天总有做不完的家务。

        其实我特别想抱怨,做全职妈妈实在是太难了,白天和两个精力无限的孩子到处嗨,晚上就会倦极了,真的是躺倒床上就困,可是在这么美好的夜晚,我真的抱怨不起来,安静让我感觉舒服,感觉开心,感觉很爽。最好这个时间是早上五点之后,既不让我的身体太疲倦,也不让孩子们总是把它打断,就让我好好感受夜,感受时间的流逝,感受心灵深处的声音。我写不出举头望明月,低头思故乡的千古名句,总是可以感受出好雨知时节,当春乃发生。随风潜入夜,润物细无声的美好。

    做妈妈好像是一个瓶子,一直在向外倾倒自己瓶子里的东西,有没有及时的补充,或者是没有时间和精力补充,最后发现自己越来越空虚,越来越没有成就感,这种空虚曾经也让我很焦虑,总是想找点什么事情做一做,可是做什么呢?仿佛什么也做不了,这个也不擅长,那个也已经荒废。越焦虑,孩子就会越闹,因为妈妈的情绪会被孩子完全的感知,妈妈的一举一动也全在孩子眼里。虽然他还是那一个不会说话的小人,但是他会是全家最洞明的那一个,因为孩子是个没有情绪困扰的人,她会因为家人的情绪而感到不安,所以才会寻找更多的安慰,本来焦虑的妈妈会更加烦躁。现在我开始慢慢的感受到自己真正的价值了,因为自己越平静,越会发现很多美好的东西不在远方,就在身边,不在于拥有的东西有多少,就在你有没有一颗发现美好的心。在这安静的时间里,白天的事情会像在过电影,你跳脱了自己,看到了自己的音容笑貌,你会知道你那些做的还不够好,还需要努力加油。这或许就是吾日三省吾身的重要意义吧。


哺乳妈妈的夜生活很累,不妨加点糖。

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