亲爱的，有时候我真的很想说感谢世界上还有这样一个你，其实大部分的时候我并不想把我的消极我的负能量传染给你，但是很遗憾，我好像总在这么做，甚至前段时间我们许久不联系，我自己反思了很久，想你会不会就这样讨厌了我，我不该把你当作我情绪的垃圾桶，我开始尝试着自己咬牙解决自己的困惑。

     那段时间，我经常晚上一个人开着车走在城市里，窗外是我们生活了二十几年的地方，熟悉的马路却闪烁着陌生的光，主唱温暖的声音挤满了狭窄而封闭的车厢，感觉整个世界就剩下我一个人  。就希望自己能一直走一直走，真的走进某个只有我一个人的空间里，不过大部分时候我依旧要在车没油之前，右转弯回家。

      即使这样，我还是不敢再打一个电话给你，我怕自己对着你大吐苦水。我知道你也并不好过，我不想一次次把你拖进消极焦虑的深渊里。你就像是这个世界上的另一个我，我可以面对任何人无所畏惧，我可以对着任何人倔强嘴硬，我可以抬起头给任何人一个明亮灿烂的笑容，一如几年前那样。但是对着你，甚至想到你，心总是最快的柔软下去，所以，请原谅我的软弱。

      其实我总是想能够做点什么让自己摆脱现下的困境，无论感情上的还是事业上的。只不过似乎这世上很多事情，永远不会朝着我们希望的方向发展，无论我怎么折腾，还是像孙悟空一样怎么也翻不出“现实”这个如来佛的手掌心。用力的谈过几段无疾而终的恋爱，几经周折还是孑然一身。有过几次疯狂的念头，最终还是停在一个稳定的单位，做着不擅长亦不喜欢的工作，领着不低也不算高的工资，昏沉度日。于是，我开始终日惶惑，惶惑于我开始听见时间一点一滴离开我身体的声音，惶惑于精疲力尽之后仍然无法改变的生活。有人说过，世界上最困难的事情就是自己跟自己和解，这一刻，我终于明白。原来要自己承认自己的失败，自己承认自己的无能为力真的如此困难，原来我什么都改变不了。我仍然被困在泥泞的浅滩上垂死挣扎，等待着命运的浪潮突然奇迹般的把我拍回到舒适的大海里。或者不可预期、不能预见，我们永远不知道脚下这条路通往的是我们梦寐以求的终点，还是一条需要原路返回的死胡同。这大概也是人生最奇妙的地方吧。

     不过，有时候看着我身边的同事们我会在想，其实很多人都是这么平平淡淡的过完了自己的一生的，陪在一个安稳的人身边，为了糊口做着一份自己不怎么喜欢的工作。没有什么光芒万丈的传奇，也没有什么惊世骇俗的故事。但是，我们不愿意妥协，我们不愿浇熄心头的热血。所以我们跟自己较劲，跟这个世界较劲。也或许有时候我们自以为的困境正是因为我们心中还有不灭的梦想吧。

     最近我时常想起我们刚认识的时候，总觉得那是不久前事情，我甚至还能闻到那年的玫瑰花弥漫在空气里的香味，记得清你骑自行车带我时我抓你衣服抓出褶皱的形状。真的不知道怎么就突然间变成了今天这个样子，我们终于活成了我们曾经最讨厌的那种大人。多希望这是个噩梦啊，多想念那年永远一脸笑容的我，多想念那个莽撞、不顾一切蒙着头往前冲的你。真的谢谢你能明白我的感受，让我知道最起码我没有在这个世界里孤军奋斗。

      只不过现在的我还是没有做好认输的打算，但是我答应你我会利用这段时间充实自己，或者真正思考出自己想要的生活方式究竟是什么，时间会真正沉淀出对的东西，会吧？我相信这大概只是成长必经的过程，就当作是我们人生中，时间有点长的间隔年吧。

       既然过去再也回不去了，那么我就希望我们能够再成熟一些，尽快成熟到拥有一颗强大的心脏，能够做到不以物喜，不以己悲。也或者，会不会有那么一天？我们花白着头发坐在阳光里打瞌睡，也会怀念起今天这个迷茫无措的你我？

       感谢你，能够懂得我的欢喜，感谢你，这么在乎我的小情绪。

       明天，又是周末了………