觉得婚姻是个很奇怪的东西，真是围城，城外的人想进来，城里的人想出去。

      闻见爱情的花香时，我的年龄还是20刚冒尖，那时的岁月悠长布满青春的味道。有大把大把的时间可以挥霍，任意浪费。就像一个慈善家一样，挥土如金，我是挥时间如金，毫不在意，毫不吝啬。

      而如今，进入婚姻的高墙大院内之后，我的心就像蒙上了薄纱般看不清道不明，像雾像雨又像风，爱情的香味好像渐行渐远，了无痕迹。

      和老公每月一吵，就像来例假似得准时得很，过了才酣畅淋漓。其实我也不想，但是婚姻的弊端越来越尖锐，硌得慌。觉得对方就像一只布满毒刺的刺猬，碰哪哪疼，难受无比，但是不会忍心将对方的刺全部扒光的。

      男人是个奇怪的动物。在婚前，就是一只乖巧听话的哈巴狗，对你垂涎三尺，对你唯命是从，为你宠爱有加，对你掏心掏肺，结婚后，是否这段关系对他来说已经足够安全稳定？所以不再大献殷勤，有时还忘乎所以，变得冷漠无趣。这一切我知道也是由于距离的原因，没有了一定的距离感，所有的美也能销声匿迹，了无声息，缺点暴露无遗。

     所以，时下里最最热门的营销文章是什么？无外乎就是怎样绑住男人的心？怎样控制家庭的经济命脉？等等。女人在婚前为了进入一个更好的婚姻城堡，使出三十六计，练化妆，练媚功，比独立，比清纯，比学识，比涵养，比善良比贤惠，比温柔比端庄，最终不过为了取悦一个男人，很少有几人能够孤芳自赏，发自内心的取悦自己。结婚后，却为了保全几经周折的来之不易的幸福生活，又短兵相接，继续战斗，比生儿，比厨艺，比育儿，比顾家比孝顺，比亲民比合群，各种攀比就像从小到大的考试一样纷至沓来，连绵不绝，没有尽头，有几种是出于自我需求？女人在爱情和婚姻中如果失去了自我，真的很可怜。但可怜的女人比比皆是。

      太自我的女人，但凡为了自己的理想或者自己的私欲花去了太多的时间精力，就会有很多的人劈头盖脸上来数落你的不自知不负责，心比天高，甚至不知廉耻；太顾家的女人，却全然一副可怜兮兮的懦弱样子，为了家人牺牲自我，省吃俭用，忍辱负重，心思全在他人身上，用自己的生命时间来成全他人的幸福和快乐，单单将自己的需求和欲望忘却在一边，有时还不一定能够得到别人半句认可。但是两者之间如何权衡，确是难上加难。

       爱情起时如狂风暴雨，十分猛烈，弄的人也会冲动莽撞，不顾一切。我不能不承认，当时我真的什么也没有多想，我只是知道我觉得这个男人是唯一真心对我好的，好到我当时正好需要的地方，就像我挖了个坑，他了然于心，赶紧为我种上了萝卜这般默契。其实后来的婚姻生活过得磕磕绊绊，我有如被雷电所击，幡然醒悟，只是当时的环境和心态决定我认可那个人。当时我处在最低谷，也许仅仅需要一个温暖贴心的拥抱，而在那时，他在，他给了，一个如暖阳般温暖带有男性香气的拥抱，我需要，我急切的接受了，治愈了我的黑暗，照亮了我的光明，于是我匆忙而急切的下定了决心，我以为我的MR.RIGHT就是他。如果再等等，如果再走走，如果忍耐下黑暗，也许就会碰见一个更加合适的人。我想，当时，如果换做另一个其他男孩，在我身边，给我安慰，我也一样会接受他。这种先入为主是以我当时需求的迫切感和及时感决定的。我什么也没输，什么也没有看错，我只不过输给了生活，输给了命运。这让我相信一切都是命，无法回头。

      爱情走的时候应该是悄无声息的。任何东西如果挣扎得太激烈的话，那还是不死的。我的爱情应该消逝了吧，因为我默然看它从我眼前，心底，在毫不知觉的情况下，轻轻飘走，渺如云烟。

     有一种婚姻，应该是很可惜的，也仅仅是可惜的。两个人各自努力生活着，尽自己最大的努力，可是却不是对方最需要的。如果说，我们的爱情是因为彼此满足了各自的需求而走在一起，我们的婚姻大厦也因为所给不是所求的巨大悲哀之云给轰然压垮。我悄然之间恍如听见了它闷声着地的声音，带着不甘与愤怒。我们终究都是凡人，不管是爱的轰轰烈烈也好，还是恨得咬牙切齿也罢，我们都是带有功利心的。不管是哪一方，你觉得自己牺牲有多大，你也只是强烈需要得到自己想要的那部分，你的委屈，你的痛苦也是咎由自取，并不比那负心的一位高尚到那里去呢。

     有一种选择就是选谁都会后悔。可是，当我在不停挣扎的生活面前，我真的后悔了。如果没有后悔药，请给我孟婆汤。