就在前几天，我的手机摔坏了。当时，我不知吃坏了什么东西，肚子一阵疼痛，急急忙忙跑到了一家商场的卫生间。我穿着一个较为单薄的外套，加上兜又比较浅，手机“啪”的一声，摔到了地上。我听见一个清脆的声音，甚至听见了那种隐含其中的碎裂，像是一个未完全砸开的核桃。我觉得我的手机现在定是处于支离破碎的状态，我先是觉得一阵焦急和后悔，后悔自己忘记把侧兜的拉链拉上。我赶忙捡起手机查看情况，只见手机屏幕一半亮一半不亮，亮的那一半屏幕不停闪烁，不亮的那一半藕断丝连着碎裂的钢化玻璃，密密麻麻的裂痕像是纵横交错的蜘蛛网。我尝试开机，可发现手机屏幕已经失去了作用，几经波折之后，我发现手机算是彻底报废了。确认之后，我心里又出现一丝异样的满足。因为我总算可以换手机了！早在前两个月，我心里就动过换手机的念头，可转身一看，它身上全是这些年跟我摸爬滚打的痕迹，像是一个老朋友那样，它洞悉我的行为习惯，我了解它的内在品质，一时忍住了换它的冲动。可它似乎觉得自己寿命将至，又看出了我对它的心思，果断地结束了自己的生命，这样一来，我便理所应当地又有了新欢的新鲜和刺激。

正当我对新手机爱不释手的时候，心里突然产生了一个想法，因为我突然想起了一件自己的懦弱事迹，想要将之简单记录下来，打开笔记，突然发现我之前记录的想法全消失了，虽然数量不多，但那也是我在这浑浊麻木的日子中挽留下的一丝清明。它们的消失远远要胜过一个手机的消失。我打开笔记，不停查看着设置，因为我印象当中是有云备份的，可是记录里面是零条记录，反复尝试，还是无果，我只好放弃，试图用记忆临时记录几条印象深刻的想法。写了几条之后，我发现我已经忘记大半，我惊讶地发现我的记性已经与鱼相差无几。于是，我只好自我安慰，记忆是痛苦的根源，忘掉也罢。生活像是汩汩流淌的溪水，昨日和今日并没有什么区别。旧日的想法会像溪水一样兜兜转转重新出现，而明日的想法就像从大海汇入的水流一样用之不竭。正当我这样想着的时候，我突然发现手机里面的笔记出现了我曾经的记录！于是，短短几分钟，我经历了失落、平和和欣喜，就像在沙发缝里翻出的一张我快要遗忘的钱币，而当初丢掉时我还在懊悔不已。平复了一下心情，我在新手机的旧文件夹里记下了我的懦弱事迹。

在我刚上初中的时候，我去了一所寄宿学校，一个星期只有在周末的时候才会回家。在一个周末，我回到家后，发现母亲给我买了一件衣服。母亲让我试一下，试过之后，发现型号偏大，于是母亲骑着电动车载着我去镇上重新换一件。然而换了另一件衣服之后，老板突然临时加价。母亲说什么也不同意，老板也不让步。我不懂得商家的黑心，也不懂得那十块钱的来之不易，就劝母亲给他十块钱算了。怒气冲冲的母亲本来还在僵持不下，见我给她说话，拿着十块钱向老板身上一摔，带着我走出门外。老板揣着那十块钱，骂骂咧咧地走出门外，母亲顿时和他吵了起来。而我则在旁边沉默不语，当我看到周围的人闻声赶来，连忙劝母亲离开，我不想为了那无关紧要的十块钱而被人众目睽睽，也不想母亲与别人发生什么冲突。母亲带我离开之后，一路沉默，我坐在后面突然发现母亲用手揩了一下脸庞，我机警地问母亲怎么了？母亲用一种令我惊讶的哭声说，你知道吗？那件衣服根本不值那么多，还有，你刚才为什么不帮我跟他对峙？母亲的声音里面带着质问和委屈。我一时不知怎么回答，只是感到母亲首次向我展现柔弱的一面，让我心疼不已。

为什么呢？至今我也说不清为什么。或许，我就是生性软弱，缺乏攻击性，只会在生命受到威胁时，像只绵羊那样从狼口逃窜。也或许，我感情冷漠，不知爱是什么，只会在狭隘的认知下评断对错，无法怀揣有关感情的偏颇。当然，也或许我心量大度，不在乎世俗的纷纷扰扰。当然，也有很大可能就是我傻。不过最近，我隐隐感觉我像是变了，我很少去考虑什么对与错，或者说，我认识到每个人都会认为自己是对的。我开始变得真诚相待，变得锋芒毕露，我可以勇敢讨厌一个人像喜欢一个人一样。对与错似乎并不重要，让我讨厌的人讨厌我似乎也并不是多么令人担忧的事情。任何事物只是我感受中的一种表象。这种变化并不是太强烈，但是已经初露峥嵘了。真不知这种变化是好还是坏，但总觉得这不是我的悲哀就是世界的悲哀……

最近在读毛姆的《刀锋》，在各种自己心安理得的借口的加持下，读得有些慢，但慢着慢着也快要读完了。真的很期待下本书呢，会给我什么样的惊艳。