文/安小茶

今年我的小外甥刚上小学，正好周末闲下来了，就和我姐聊了聊小家伙在学校的情况。结果我姐给我讲了小外甥学校一大堆的熊孩子捣蛋事件，倒是把我吓着了，不禁感慨现在的孩子能平安长大可真不容易。

姐姐说，如今她最想要的就是小外甥能学会怎么交朋友，并且不使用“暴力”。平时她和很多家长在群里聊天，大家都反应说孩子不会交往、就会打架，不知道如何正确表达自己的想法，还做出很危险的事情。上次小外甥的班里两个同学用剪刀剪了对方的头发，用筷子戳对方眼睛，甚至有个孩子咬人，开学第一个月就有个孩子用砖头打破了同学的头。

在家长的眼里，这些就是典型的熊孩子。他们行为失控、经常惹麻烦，特别让人头疼。

心理学家曾经做过一项研究，观察了几千名孩子，发现可以把孩子分为两类。一类是表现出社会能力的孩子，他们碰到麻烦不太容易沮丧，很少做出攻击性的行为，也能关心别人。另一类是没有表现出社会能力的孩子，就是我们说的熊孩子。

研究发现，孩子之所以做出不好的行为，比如打人、不听管教、撒泼耍无赖，根本原因在于，他们没办法通过思考来解决问题。于是，他们用不好的行为来宣泄情绪，引起别人的注意。

而那些表现出社会能力的孩子，他们的思考水平更高。比如，他们会试着想办法自己解决问题，这个办法行不通，那就换个办法试试。

令人欣慰的是，这种能力不是天生的，只要父母的教育和引导方式正确，“熊孩子”也能拥有这种能力。

美国亚拉尼大学儿童发展心理学专家默娜·舒尔，设计出了ICPS（Interpersonal Cognitive Problem Solving）训练计划，目的就是培养孩子解决冲突的能力和跟人相处的技巧。

专家认为，一个完整的 ICPS 对话，可以分成四个步骤，分别是：明确问题的重点、理解自己和他人的感受、找到更多的解决办法，还有思考可能的后果。

之前小外甥还在幼儿园的时候，我陪姐姐一起去接过他，结果刚进教室，正看见一帮孩子围成一圈，老师正在那拉架。我们过去一看，原来小外甥在和别的孩子使劲儿抢玩具呢。

我还没来得及拦，姐姐上去就开始教育了：多多，怎么又和小朋友打架？妈妈不是教你要学会分享吗，怎么还这么小气，快松开，给小弟弟玩一会儿。

结果在姐姐的反复要求下，只看见小外甥脸憋得通红，最后直接狠狠地把玩具扔了，还大哭了一场。

后来睡觉的时候，我看小家伙还是不太高兴，就问他是不是还在为白天的事情难受。结果不问还好，一问又哭了，边掉眼泪边委屈巴巴地跟我说是那个孩子先不好好玩的，说好了放学还给他，可就是死活不还，他才上去抢的。

其实很多父母面对这种场面，反应估计都和我姐姐一样。家长先注意到的往往都是孩子做得不够好的地方，并且急于把“分享、懂事”的美德灌输给孩子。但事情可能并不像家长看到的那样。

所以仔细想想，很多时候孩子显得“蛮不讲理”的时候，父母关注的问题或许并不是事情最主要的原因，也不是孩子最在乎的事。站在孩子的位置思考一下，他觉得：我已经把玩具借给小伙伴了，这就是分享了。问题的重点是，他不遵守规则，不肯还给我。而妈妈的说教根本没有考虑到孩子的情绪，只会让孩子更加委屈。

加之她命令孩子一定要分享，就算孩子这次硬着头皮去分享了，下回可能还会犯同样的错，这个问题会没完没了。本质上，是孩子对“不懂分享、小气”这个重点不认同，所以他也没有想解决问题的意愿。

所以，当父母觉得孩子不听话的时候，不妨换位思考一下，孩子关注的重点是什么，孩子的感受和情绪是怎样的。这样孩子也才会愿意和父母沟通，进而主动地去解决问题。这也正是 ICPS 训练的目标。

除了关注孩子认为的重点和孩子的情绪，还要锻炼孩子寻找多种解决办法的能力。

父母要引导孩子，让孩子知道，同一个问题，可以有不止一个解决办法。如果我的第一个办法不管用，我可以试试别的办法。这样，当办法行不通的时候，孩子就不容易气馁。而在寻找方法的同时，也要训练孩子去考虑事情的后果。

比如有小朋友来抢他的玩具，你问他怎么办，他想出来的办法是打人家一顿。那你就要进一步去引导他，如果打别人一顿，接下来会发生什么。孩子可能会告诉你，有可能打不过别人，还有可能被老师批评，最后没收玩具等等。当他能考虑到这些不当后果的时候，他就会自觉放弃这种方法。

这时，家长就可以做进一步的引导，比如哪天我们看了《大头儿子和小头爸爸》，当时你还记得大头儿子是怎么解决这个问题的吗？

这里需要注意的是引导，而不是直接告诉他怎么做，当他想出不恰当的方式时，也不要批评指责他，而是让他自己想到行为的后果。因为孩子和大人一样，他们更有意愿使用自己想到的方法，因为这是他的自主选择。

用ICPS的方式去训练孩子，最终，孩子的思考能力会显著提升，能够直接想出妥当的办法。这就是父母期望中的，有良好社会能力的孩子了。

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