现在是美国时间晚上八点半多一点，我喜欢的人的家离我开车九分钟远，但是我可能永远没有一个合适的理由去看他。我的手机无限循环着那首Evan-E的waiting for you，幻想着自己沉浸在与他在一起的幸福之中。我幻想了所有与他在一起的样子，哪怕是吵架后和好的样子我都想了个遍，可是这些幻想，什么时候才能成为现实呀。
他，是个阳光照到他侧脸上都不会好看的男孩，也是个看着自己照片会觉得自己帅到掉渣的男孩。可能就是这样的他，丑到我心里去了吧，忘也忘不掉了。我都忘记了什么时候是第一次见到他，但我总会记得那天他穿着校服，只留给了我一个背影，从那之后，我就没忘记那个背影。刚开始的时候并没有多喜欢他，他在我眼里也只是一个我好朋友的哥哥。可不知道是从什么时候开始的吧，看到他我就不敢抬眼，遇见他我就会紧张。直到那天看到在操场旁安静地写着毛笔字的他，我才知道我自己这是喜欢上他了。可后来慢慢的发现，我这是爱上他了啊。我也喜欢过别人，我知道喜欢的那种放肆，那种按着自己的方式肆意妄为的感情，可是爱却是隐忍，推开。我不敢去打扰你，因为你有你的世界，你的圈子。我赖死赖活的想要呆在你身边，我认识了你所有的朋友，可独独忘记了该如何认识你。我可以和你的好朋友们好好相处，甚至谈天说地直到交心，可是我却忘了该怎么和你相处。我小心翼翼地珍惜着和你的每一个记忆，每一段故事，我把你所有的东西烂熟于心。你要出远门，我查好了天气状况列了长长的单子让你朋友发给你，未果。可能终归是我没有这个运气碰上那么好的你吧。暑假见不到你的三个月，夜夜失眠，做梦都想着见到你，可也是两个字，未果。我记得好不容易有一次在梦中见到你，梦到你拉着我的手十指相扣聊着往事和未来，梦见你和我开玩笑时候笑的模样那么的让人动心。可是梦是短的，醒了，两只手空空的，你也不在身边了。我将两只手握在一起，可是再也没有你的手上的感受和温度。
我很想你，真的真的很想你。
我想过无数次，我想和你从校服到婚纱，从家长逼着分手到亲家双双相认，从初恋到金婚银婚钻石婚，从南半球的太阳升起到北半球的夕阳西下。我想和你一起去一次希腊，在浪漫的爱琴海海滩上相拥，许下下一世再相见的诺言。可是这一世，我可能都未必能再见到你了吧。
我很想你，还是很想你。
我想你想到去商店看到男士衬衫，会想像你穿在身上的样子，想到去超市买吃的，会想你爱不爱吃。我不敢去那些和你一起去过的地方，因为我怕哪怕是最甜最腻的芒果汁喝着喝着也能哭出来。我坐在草坪上，抬头仰望着天空上的星星，可是没有一颗是属于我的，就像你的好像天上的星星那么多，可没有一样是关于我的。这份感情，许是爱得卑微，爱的让我无地自容，爱的让我觉得我越来越配不上你。给你送份吃的也不敢出来，看着你回去的背影在学姐的车里笑出来，然后默默抹掉眼角流下来的一行泪。
我想你，无法忍耐的想你。
我喜欢的人啊，你一定一定要找一个比我爱你的女孩，否则我会不甘心的。我深爱着的男孩啊，你一定一定不要找一个和我很像的姑娘，因为如果跟我很像，为什么当初不是我。我眼里最美好的你啊，你一定要过的好好的，一定要每天都开心，因为我怕如果你不开心，我会忍不住冲出去找你。如果有一天你突然想起我，也不要给我打电话，因为我怕我听到你的声音，就忍不住想要把脑积水都流出来。麻烦你见到我不要和我打招呼，虽然你从来没记得我，但是你先忘了我，我才有理由厚着脸皮说是你的错。
我很想你，再见，再也不见。
