人们往往不知自己漆黑的内心萌生着多少谋划，一个外来事物不期然地出现，一件不幸事情意外的降临，突然间把那漆黑的计划照亮了。
眼泪好像总是很多。就像今夜。就像昨夜。那些诽谤的，中伤的，恶俗的话语一点点在我脑海里循环，那利剑一样的文字直逼眼帘，冰冷的让人发颤。我不知道究竟是多少个矛盾的聚焦才到了今天的白热化状态。于是，那些无处堆积的怨恨终于找到了一个合情合理的发泄点。正如我无法选择你们我知道你们也别无选择。最终，我们都是这场命运的受害者。
我静静地躺着，不擦眼泪，也不吸鼻子，就这样任由泪水泛滥。那双一直流泪的眼仿佛不是我的。那只是一双眼睛，任何一个人类的躯壳上都带有的零件。我的存在形式是什么呢？嗯，是灵魂，对，是灵魂。我只是游走在躯壳之外的灵魂，看着那双眼睛溢满水，再顺着眼角、眉毛、鼻子、嘴巴静静流淌。仿佛它们是没有感情的，只是一种物质，只是躯壳的一种需求，一种释放、解压的需求。鼻子也充满了水，往日的通透此刻便像被人用什么闷着一样，只是没有挣扎，没有痛感，只有胀胀的感觉充盈着鼻子、眼睛然后整个脑袋都胀得满满的。有一种急促的晕眩感。于是，那张小嘴便不似平常紧闭牙关了，此刻只是急促的一开一合，这是目前唯一个与外界联系的渠道了。就这样静静的躺着，泪水不停的留着，鼻子也密不透风，忽然就想着这努力开开合合的小嘴是否太疲劳了，如果就像新闻里说的那样被人堵着200秒它是不是再也不用如此辛劳了。于是我尝试着不再使用它，随着自己的心跳我心里默默数着心想对于我只需要两分钟，120秒。不同的是我是自愿的，在没有人强迫的基础上的进行的理智行为。只可惜加速的心跳和呼吸的迫切愿望战胜了这疯狂的想法。再次，我不得解脱了。想着便不自觉的来到了楼顶上蹲在夜色里，无风无月，只有黑暗与叶稍。喜欢黑夜是很久很久以前的事了，久到我也记不得了。鬼才记得是什么时候犹如此刻的心情让我绝望，才会躲在夜里，去寻找那一份安全感和慰藉，即便有无数双眼睛盯着你，你一样可以完美的伪装自己，不着痕迹。蹲着的感觉并没有为我无处释放的痛苦找到一个发泄点，于是我再去脑海里搜寻另一种消除这痛苦和停止流泪的方式。如果我站上去呢？我只需要一步的距离然后慢慢攀上70厘米的护栏，站在那里，或许心里的恐惧就会战胜痛苦，不是说肉体的疼痛会让人忽略精神上的折磨吗？那我跳下去呢？只需轻轻迈出一步，然后张开双手，应该不到一秒吧。这样的距离不会让我有生命危险，但一定能去暂时缓和紧张的气氛，因为有一种更紧急的情况发生了，所以那便无足轻重了。我站在那里，想像自己就这样跳下去，那短暂的一秒被我一再分解，像放慢脚步镜头一样，不停回放，像在解剖死亡，又仿佛是在享受重生。我的大脑因模拟了一次刺激的想象而格外兴奋，肿肿的眼睛像充血了般在黑夜中散发着鬼魅的光。可惜一声恰到好处的叫声打断了我畅游的思绪。灵感跑光了，那一瞬间的勇气也消失了，我颤颤的下了楼，洗了把脸，平静的外表下，不曾发生过任何事……
