离婚快一个月了，其中滋味真是难以向外人道明。幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻却各有各的不幸，可能只有经历过的人才能略知一二吧。

这一个月中，除了离婚那个星期周末去了趟北京散心之外，我不曾停止过工作，不曾向同事请求过额外的帮助，也不曾向一个朋友声泪俱下地倾诉过。

一开始，他们似乎都在小心翼翼地等着我崩溃，其实我也在等。虽然表面古水无波，其实我偷偷忍下了多次即将要涌出的泪水，然后若无其事地继续工作、交谈、忙碌。

我也很好奇，是不是一段熟悉的音乐，一个陌生人不经意的动作，或者手机里还残留的痕迹，会突然触动我心里的某个开关。我也会像电影里演的一样，突然的心痛难当，顾不得他人的眼光，抱着膝盖嚎啕大哭。

一个朋友问我，是不是你婚龄短，经济独立，没有孩子，家庭宽容，离婚对你的影响就会比较小？

不，离婚对我的影响很大。它代表着最亲近的人利用对我的了解放肆地伤害我，它代表着我离开了一段本应该坚定、安全地关系。它让我自卑、愤怒、怀疑人生，它带走了我对亲密关系的信任。不论从什么角度看，离婚都是我这辈子目前为止最令我难受的事。

但我不能任由着它控制我，摆布我。我努力地控制着自己不滑向自暴自弃、自怨自艾的深渊。到目前为止，我觉得自己做的还可以。总结一下，和大家说说。

1.扔！

扔掉一切能让你想起他，但是不至于影响到你生活质量的东西，比如房子就不能扔。照片啦，衣服啦，不值钱的礼物啦，能扔的都扔掉。

我们结婚不是奔着离婚去的，离婚也不是奔着破镜重圆去的。如果不想离婚就用一切力量去修复关系，如果已经离婚就别再抱着不切实际的幻想。

离婚之前衣柜里有半柜子他的东西，我总是紧紧地关着那半边的门，怕看见，怕伤心。但是即使看不见，心里也清楚知道东西就在那里，一样痛苦。直到离婚那天，我把那半柜子的东西通通扫地出门，挂上之前只能放在床底下的我的衣服，夜里醒来，看着那个柜门，再没有那种自欺欺人的不舍了。

但是如果有孩子怎么办？我不知道。如果有看到我这篇拙劣文字的单亲妈妈，我真的好佩服你们。孩子的眉眼，声气，动作，是不是时刻提醒着你们那个从前？你们究竟是怎样坚强的人啊。

2.干！

我有一份很重要，很忙碌的全职工作，让我在这一个月里觉得自己好幸运。

如果没有工作，就去找一份，让自己不是在面试，就是在面试的路上。

如果一时找不到合适的工作，就利用自己的特长兼职，让自己赚钱，让能力变现。

但工作就是工作，是为了向自己证明自己的价值，不是疗伤。

离婚之后，我有很强烈的挫败感，我的母亲又劝我说：“多想想你自己的错吧，这样能更容易接受离婚的事实。”

一开始我照做了，我充分挖掘了在这段婚姻中犯下的错误，总结自己的劣根性，理解为什么这个男人跟我过不下去了。

结果我的挫败感升级了。我开始无比自卑，自我否定，把自己定义为一个不值得被爱的人。

这种感觉带着强烈的自毁倾向。有一天出门，我突然发现所有的东西在我眼里都是灰蒙蒙的（我知道不是雾霾），回家下载了一个心理量表做了一下，抑郁倾向。

顿时我冷汗直冒，汗毛直竖，告诉自己，马上抛弃这个愚蠢的想法。

这时候，工作就像一个小天使一般，给了我无数的慰藉。和同事在一起，可以暂时摆脱孤独感，完成工作可以证明自己的实力，帮助别人可以获得感谢和赞美，收到报酬可以养活自己甚至家人。

种种种种，都是在告诉我，我很优秀，我有价值。

3.冷静.

这是最难的，我一度把手机屏保换成了这两个字，时刻提醒自己。

只有冷静，才能做出合理的判断，才不至于在你经历离婚的时候，由于不冷静的选择和做法，造成祸不单行的局面。

我也有不冷静的时候，后来我分析，当我不冷静时，总是有强烈的受害者心理。

我都这么惨了，工作这么忙，你们都不说帮我一下。

我都这么惨了，你还来找茬儿，看不出来我心情不好吗。

我都这么惨了，打个车还打不着，冻死我了，真是倒霉。

……

每当我有这种想法时，我就会点亮手机屏幕，做几个深呼吸，几乎每次，都能化险为夷。

当你心情愉悦时，可能吧所有的小幸运放大，让你更快乐；当你心绪低落时，也可能把所有小问题放大，让你更苦闷。

生活就是生活，不是爸妈，不会因为你能力差劲，心情不好，就让着你，惯着你。冷静下来，看清问题所在，想办法解决，才是王道。

与朋友谈论离婚时更需要冷静。

首先，谨慎选择交谈对象。八卦心重、口风不严、好添油加醋者概不接待，除非你想牺牲自己，娱乐大众。

其次，谨慎选择交谈内容。粗浅地交代一下过程，谈谈自己的心路历程，我觉得就够了。至于撕逼细节，床帏秘辛，还是不说为妙。如果说了，多半会后悔，对朋友，对自己都会造成不必要的困扰。

最后，即使你的另一半如何如何始乱终弃，如何如何狼心狗肺，我也不建议在朋友面前声泪俱下地声讨。因为他曾是你选择的另一半，是你自己选择的。

4.照顾好自己的身体.

老生常谈，但切实有效，也最重要。

坚定我离婚的理由，不是突然发现了不可言说的证据，也不是家暴，更不是外人逼迫，而是出现了身体的症状。

从前我睡眠很好，离婚期间，每晚都睡不着，只能用安眠药勉强入睡。有一天更是因为剧烈的心区疼痛而惊醒。

人的身体是有很强大的适应性的，当出现症状时，说明伤害早就存在，身体已经不能调节，不能维持正常运转。

而心理疾病，会产生一系列无法由科学检查显示和解释的躯体症状，往往更隐秘，更容易摧毁一个人。

不管是身体疾病，还是心理疾病，都是对我最重要的身体的伤害，我要止损。

正如前文所说的，我判断自己有抑郁倾向，就根据治疗抑郁症来规范我的生活。

每天晒晒太阳。

每天运动半小时。

每天和他人亲切地交流十几分钟。

我坚持的也就是这三点，但确确实实改善了我的睡眠质量。

有人说离婚会让人大病一场，排出久久积累在身体的毒素。我倒是没有因为离婚大病一场，前几天得了个小感冒，现在也好了。不知道是不是也能达到排毒的目的。

5.发泄

找个没人的地方，找个合适的时间，把积累起来的怨气全撒出来。

痛快地骂，狠狠地哭，把碍于面子没放出来的狠话都说给镜子听。

就自己一个人，解决自己的情绪。别让小人看笑话，别让亲人瞎操心。

一开始，频率可能会高一些，后来，渐渐地也就没意思了，也没什么可发泄的了。

他们都说，离婚会扒你一层皮。会让你形销骨立，眼窝深陷，双目少神，肢体怠惰。他们问我，现在你算是放下了吗？

结婚之前，我对他说：如果没有爱了就好聚好散。

离婚之后，这世界TMD只有好聚哪有好散。

我也走不出来。就像歌里面唱的，过去总不会过去。

离婚快一个月了，照这个趋势，它可能会渐渐缩在我心里的一个角落里，平时我不会想起它，偶尔想起来也不会轻易触碰它，特别孤独时会去抱抱它。

它是我的一部分，我今后的日子里，会藏着我读过的书，爱过的人，离过的婚。

这没什么，我离婚了，不妨碍我还是一个好姑娘。

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