最后一次翻出尘封的回忆，祭奠，告别，谨以此文，献给我炽烈幼稚为爱疯狂的青春岁月。献给那些我生命中，出现的亲爱的路人们。趁还有回忆时，趁还有年轻的悸动时，把岁月刻录。……
那时候年轻得不甘寂寞
错把磨练当成折磨
对的人终于会来到
因为犯的错够多
总要为相爱的人不想活
才敢跟爱的人生活
来过 走过
是亲爱的路人成全我
没有你们爱过 没有我
-------------前记
某天，那个从不跳动的熟悉头像跳跃着，平静的打开，他说：结婚啦！恭喜。我回答，嗯。
却蓦地触动我心中那根已经尘封的弦，闪过许多脸庞，物是人非，陌生又熟悉……眼角有点酸涩……
已经不记得确切是什么时候起，不再是曾经那个可以不食人间为爱至上的任性女子，不再有那些与人惺惺相惜的岁月，更不会再有那为赋新词强说愁的情怀，甚至连偶尔的眼泪，也是为生活现实的无奈。 那些真切的爱恨，每一段，曾经都那么那么的刻骨铭心，此刻都烟消云散。
记得曾经清澈如水的心境，以为爱就是一切，爱就是执着、炽烈、单纯的恋着。那些我深深爱的人，爱我的人，还有那些恋着我却被我当成路人的人，闭起眼，都是美好的记忆，都是属于年轻的时光。青春的岁月教会我许多，让我后知后觉的，在成长中渐渐走向现实。回头看那些青涩为爱疯狂的时光，觉得幼稚又心痛，终于能像局外人观望自己的一路成长，只是，过程真的有点长，17岁到29岁，十多年。
十七岁
17岁时，高中。呵，真是遥远的年纪和岁月了，如诗如画一般的年纪。注意到那个男孩，是因为发现他总是会偷偷看我。我一点也不自恋的认为是因为我长得美，我离美这个词太远，我想，他肯定是好奇怎么有这么安静爱学习老是看书的女孩把？而我，也同样好奇怎么有那么安静的男生，我把他写进我高中的日记，称他为水草般的牛奶男生。他有秀气又带点不羁高冷的面孔，高高瘦瘦，穿衣服很有品位，身边有一群混混一样的男同学，可是他始终干净又安静，斯文中又带点叛逆和酷。喜欢在放学后等车的桥头偷偷看他在桥下的台球店打台球，细长的手指夹着球杆，帅帅的背影，优美的姿势，安静又带杀气的眼神，美好得像首诗。
与他第一次近距离的接触，是高二时的文理会考，三个人去对面的考场，另一个是我们共同的好友。在江边我心事重重的越走越后，他突然转头走过来问我，你是不是不开心？一起走吧。温柔关切的眼神触到心扉。考试后，就面临分班，高考。在心中始终小心翼翼的保存这朦胧青涩的情愫，觉得像诗，像梦，像含苞的花儿。我以为这就是我高中时代最美好最诗意的回忆了，直到很多年后，在工作的深圳，意外碰见他。还是我们三个人。我诧异又激动，眼前那个熟悉的身影在多年后，变得让我居然在第一眼就莫名生出陌生和一丝丝不愿接近的抵触，曾经的安静，现在觉得是那么软弱无力没有男生的阳刚，曾经的桀骜高冷，现在觉得是那么的肤浅又自以为是并且不礼貌。我怎么会喜欢这样的男生？就在那个同样是三个人静静在角落喝着东西看着书的下午，咖啡厅轻柔的音乐飞扬，我青涩的少女时代那个美得像诗的自己脑海里的梦，彻底的粉碎，甚至再不想提起。
呵，或许这就是成长，多年后，你会发现自己的那些执念，不过就是可笑的云烟。
二十岁
20岁的时候，偶然认识了他，我的研究生学长。第一次见面时，是一个雨天，忘记带伞，他给我递上，帅气阳光棱角分明又儒雅干净的面庞，温和的朝我笑，像看一个小猫咪。我怎么也不会想到，这个人会是我此生影响我最大的一个人。那时候没有智能手机和微信，流行校园的是黑白手机和微博。从此，半夜不肯睡去躺在寝室的被窝偷偷的把他的微博全部翻遍，却为他文字里大学恋爱的美好和对那个女孩的爱而心酸吃醋不已。慢慢的走近，慢慢的交往，一段柏拉图的初恋就这么浪漫又纠结的开始，相处的三年半的日子里他犹如大哥哥一样给我无比的疼爱、体贴和懂得，是我第一个愿意敞开心扉倾诉自己童年经历的人，他听着我的故事抱着我的那份心疼能真实的体会到。
从来没有人这么爱过我，心疼我，以至于在很长很长的时间里，无法释怀，失去的痛苦也更加犹如死去活来，那是我的第一次恋爱，也是记忆里最多幸福最多心痛流最多眼泪的恋爱。那时候的我，那么小，那么天真，幼稚，应该只是追求那份被懂被爱被疼被呵护的温暖吧，婚姻？家庭？一辈子？我似乎从来没有想过。可是我可以疯狂到为他一句话马上坐20多个小时火车只为出现在他面前，为他一句话也可以在宿舍楼下哭泣到天亮，却从不需要他承诺我什么。记得他在我流泪的时候抱着我说的最多的是：总有一天，这一切在你看来会是一点也不在乎的，时间会带走一切，你以后就明白了。我从来不信，我坚定的否认，我无法想象有一天跟他陌路的样子。花了很久很久，直到现在才明白，是的，现在我已经不在乎那一切了，时间真的会带走一切，曾经珍惜的，为之可以连生命也不要的，歇斯底里的一切，走的干干净净。其实不是你自己变了，而是你身边的人变了，你身边的环境变了，即使曾经我那么坚定的相信，不会的，就算以后你我各自有自己的生活，记忆不会走，你就是我最珍惜和怀念的朋友，亲人，不会变。单纯如我，我并不知道有个叫现实的东西，它可以让人臣服。
后来的他结婚生子，在离我很远的城市过着他淡然平静的生活。曾经说过很多很多话，他说即使结婚，依然会把我当成妹妹一般的亲人，而始终还是彼此都远离。在我花很长时间习惯了曾经那个我觉得是世界上最好最温暖最懂我的人成为陌路后，我知道，改变的不是我，是别人，因为他需要现实，已经臣服于他属于自己的成年人的生活，娶妻、生子、日复一日的工作，而我，只是他遥远青春里一个休止符。这是我的过往岁月里最让我歇斯底里最深刻又最甜蜜幸福并且单纯炽热的一段感情，我曾经以为我会永远忘不掉放不下，我曾经毫不理解现实的一切，而我终于做到如他一样云淡风轻时，才知道，那些念念不忘的，有一天也可以如此遥远如他人故事。所以，当多年后，我结婚了，他问起时，心中也是淡然，嗯，是的，再怎样以为过不去的过去，在时间的长廊里都终究成为轻轻一个印记。
二十三岁
23岁时，善良而美好单纯，即使第一次的恋爱在心中的痛依然没有散去，依然会笑的灿烂，也因此，那个同样善良温暖的一直陪着我哭笑帮我分担给我哥哥般照顾的男孩在很久后终于忍不住表白，他说他是第一次喜欢一个女孩，第一次表白，而遭到的是我一点也不心动的拒绝，我故意找了个说辞因为他长得不帅也不高。后来的结果自然是这个男孩伤心了很久，他不明白在他看来我这么好的女孩子却也有跟其他女孩一样俗气的观点，两个人在一起的幸福应该取决于是否对你好。后来他在我生活中消失了，而我一直没法让他知道：从那以后，我再也没有对谁说过如此戳心的用词，是他让我明白，一个人对你好，用心的好，才是最重要。
二十四岁
24岁，参加过户外活动的联合校友群一个素昧平生的男孩答对了我的qq空间在我自己看来算是需要很懂我才能破解的问题密码，并且每天早上准时在上线后跟我说早安，突然对这个人充满好奇。他聪明，幽默，又大男子主义，他参与我跟公司同事关于一些类似数字游戏的题的讨论，笑哈哈的说我是个数学是体育老师教的笨猪。他最喜欢说我笨，也不知道是开玩笑还是认真的老说要把我娶回家。在有一次跟他散步过马路时，我照例的不管不顾的走着，他突然头也不回一把抓住我的手带我大步走过去，才知道红灯快亮起。就这个瞬间，我那颗幼稚的少女心被融化了。就那样，我傻乎乎的又恋爱了。我喜欢他的聪明，喜欢他的高高在上的掌控和胸有成竹，可是恋爱到后来并不美好，我喜欢跟他说我的观点，争得他无可奈何的不想再发言；我需要被哄，被陪伴，被关心，被时刻呵护，很显然他做不到，他需要的却是一个只跟在他身后安分安静听话的女孩即可。在我孤单的一个人过完24岁生日后，孤单的一个人跨年后，却依然舍不得结束这有点奇怪的不知道能不能算恋爱的冷清感情。单纯如我，认真的对待着每一份感情，舍不得一点点的放弃。而他渐渐让我明白，我不是公主，没有任何人有义务把我捧在手心呵护着，他让我学会独立，也让我第一次清醒的知道，爱，或许并不是我看来的那么重要，爱情，并不是每个人心中的圣堂，爱情也不是生活的必需品，他们并不会因为缺少爱而活的不精彩。
二十五岁
25岁，那个从我来到深圳第一年便认识，一直默默像个哥哥一样陪伴我的男孩，告诉我他有女朋友了。三年多的岁月，无论我喜怒哀乐，甚至在我几次三番丢掉钱包经济困难时，他都会及时出现在我身边给与我帮助，他也是第一个我家里需要大额资金周转生意时我想到暂时借钱的人，并且经常第一时间便毫不犹豫给我账户打上好几万。我开心时他会陪我一起笑，不开心时他会叫我去吃想吃的东西，像个邻家哥哥，说着一些冷幽默，总是逗着笑点低的我哈哈大笑，他带我去了深圳很多好玩有趣的地方。我把他看成我的哥们，却从不曾想过去读他的内心，直到三年后的春节他回老家，上车、到家、吃饭、甚至看电视都给我发信息骚扰，在某天发来信息，下雪了！好美，好漂亮。过了会儿又说，如果你在就好了，做我女朋友吧。我长久不知道说什么好。想告诉他，我还在为那段不算恋爱的鸡肋般的感情伤神不忍离去，我只把他当成哥们。可是许久都不敢回他，直到年后，他若无其事的给我捎来他妈妈做的川味香肠，那是我吃过最好吃的香肠。再一起说话聊天，却不再敢像以前一样打打闹闹。再后来，他告诉我，他有女朋友了。心中有点酸涩，却也豁然，他没有义务一直等我，也没有责任一直陪着我给我欢笑，也许这不叫真正的能走在一起的人吧？在时间的轨道中，只是他恰巧的遇见了我，陪我走了一段温暖快乐的友情时光，而到了终点，便彼此分开，继续下一段。人的一生中，会遇到许多这样的陪伴的旅人吧，我们只需笑笑，握握手，便消失在茫茫人海。
25岁的12月31日，终于结束了那段其实早就该放弃的鸡肋般虚实难辨让我如坐针毡的恋爱。分手的时候他请我吃饭，还是用那种大叔一般的宠溺语气对我说，你老是这么傻乎乎，太笨了啊，记得一定不要被别人骗了啊。后来才明白，也许他从不曾对我真心过吧，我却因为他的一个牵手便傻乎乎的心动。那时候的自己太年轻太认真做什么都需要一个仪式的结果，更不曾懂过男人的内心。不过反正损失的也只是一些心痛和一些眼泪。
第二天的1月1日，反正也失恋了，便打发时间偶然参加了校友会的元旦活动，我自我介绍完后，一个其貌不扬的浓眉大眼满脸憨厚男生害羞的主动跟我搭讪，嘿，你是金融专业的啊，咱们是同行，我也做金融，我在银行。我那时候对谁都友好，别说这种同行的学长了。所以那天相谈甚欢，后来，他说，第一眼见我，就觉得我是个很好很善良他想要寻找的适合结婚的女孩子。我想可能是吧，那时候的我确实真的善良单纯信任别人。在后来，就在一起了。我们谈恋爱，更多是经常谈心，谈彼此的生活和工作，互相加油鼓气。他触碰到我的脆弱，我也触碰到他内心的柔软，在他结实的外表下，其实是一颗孩子般的心。他让我心疼，又让我感到安全。
我搬进了他的宿舍，周末的时候一起做简单饭菜，也开始有人跟我一起吃早餐。在深圳飘荡这么久，终于有相互依偎的小日子的感觉。他想跟我结婚。这也是我第一次开始有点认真的思索婚姻，真的。上一次正经的恋爱可能是大学吧，可是那时候很幼稚，结婚离我很远很远，也很排斥。他家人并不了解我，却不太赞成，各种无关痛痒的借口。他不管不顾的，在放假时把我带回了他家，要让他家里人认识我，当然接下来的一切也是皆大欢喜。他有一个非常通情达理大方豁达又善良的妈妈，在见过我后，把我当成亲生女儿一般看待，经常会在电话里叮嘱她的儿子对我好一点，女人是水做的，是用来关心、体贴、疼爱的，要让着我。同样，她与我妈妈也相谈甚欢，彼此姐妹相称，总诚恳的说感谢我妈妈教出这么好一个女儿，又让我妈妈多放心把她的女儿交给她儿子。她的好，总让我在以后的日子里偶尔回忆起来，最先想起的竟然不是这段感情，而是这个差一点就成为我的婆婆的阿姨。后来在想如果当初真的结婚了，也许会是两个很和谐很幸福的大家庭吧。可是，这也是一段给我伤害最深和最曲折戏剧化的感情。以至于后来提到结婚，我条件反射的感到恐惧和逃避。
许多许多不可思议的事情交织，两个人终于从最初的相知相惜相爱到最后的鱼死网破决绝离去。最初对他的满满信任，被他亲手全部毁掉。才渐渐的发现他的许多伪装，和深深不可捉摸的心理。那段时间，我开始第一次怀疑自己一直以来的很简单的人生观，我是否真的，真的，太笨了?我为何那么的信任他？而他却编织借口骗我、利用我的不设防一次次的背后伤害我。他的母亲，为了我们的事情哭了许久，一次次的挽留和调和，最后她知道不可能再有好的结局了。最后一次见面，在我家人和她的儿子面前，他的母亲流着泪拉着我的手，说是真心喜欢我，真心把我当媳妇，也是真心心疼我，对我愧疚，希望我幸福。她让我打他的儿子三个巴掌，以此化解我心中的恨和痛。也许爱有多少，恨就有多少，我使出自己全身力气当着全部人的面给了他两个巴掌加拳头，边扇眼泪边狠狠的流，他没有任何反抗。他从他租下来的房子彻底搬了出去，不久我也搬走。那也是我最后一次见到他们。那一年我26岁。我开始懂得，再亲近的人，也一定不能给与全部的信任，一定要有自己的空间，这是保护自己。或许，就是这件事情让我开始慢慢蜕变的吧，变得不会再那么单纯轻易相信别人，可能也意味着不再那么真诚了。我不知道这种蜕变是好，还是不好。也许，这就是成长吧!
强颜欢笑的跟几个朋友过完26岁生日，我一个人背着行囊去了江浙小镇。我还年轻，可是我的心却感觉已经要死去，那么多那么多的事情，我需要平静。记得在夜晚安静的西塘桥上，感受着初秋的微风，看着眼前宁静又美好的一切，我终于忍不住嚎啕大哭，孤单无助，没有人听到，也没有人过来拍拍我肩膀。回来后我搬了家，重新投入新的生活，心情很快好了许多，与朋友玩到疯，可是经常会在睡梦中哭湿枕头并且不断的做噩梦。在两年后的一个冬天的夜晚，手机上突然有陌生人加微信好友的信息，直觉是他，拒绝了两次后，他说，我是XXX，以后不会再用这个号码，只想跟我说几句话，以后不会再打扰你。他说了许多，说他其实经常会想到我，他对不起我，也在后来的日子里明白了许多许多，越发知道我的好，也越发对我感到愧疚，不奢望我原谅他，只希望我过的好。我冷冷的回他，我好与不好，与你无关。便删掉了他。可是那段不想再回忆的记忆又涌现，眼泪又再次流下来。从此以后，他继续彻底消失，或许此生，将再无联系。
二十七岁
27岁，我又恋爱了。我是个害怕孤单的人，而让我从过去一段感情里彻底解救的，也往往是新的感情，却又是个很容易遇到感情的人。当然，我一向洁身自好，从不是个因为失恋便随便找个人的女孩。很幸运，27岁，我遇到了一个居然会让我如17岁那样心动羞涩的男人，是的！心动，许久许久没有的感觉。他是70后的尾巴，比我大很多，30多岁的男人，本来在我印象里这种年纪是沉闷中年大叔，可是他没有脾气，爱笑，犹如大男孩一样干净简单温暖可爱，对的，可爱，他真的可爱到不可思议，爱看动画片，并且是那种小孩子看的，比如开心超人，最爱里面的开心和大大怪，头像都是大大怪。还可以玩一天的植物大战僵尸游戏。尤其喜欢吃饭讲究，注意养生和服饰，每天起床后一定要靠墙倒立，也不能花枝乱颤的大笑，说这样防止皱纹。还要喝FANCL的胶原蛋白。对羽毛球痴迷到极点，也因为经常运动和好的心态，显得很年轻。很善良简单，没有过多的心思，没有深的城府。很多时候我鄙视他的幼稚，但发现当他认真起来，你又觉得他确实是个30多岁的男人，思维缜密成熟得可怕。
这是一个我遇到过的最让我觉得新奇、有趣、轻松和会生活的男人，我才知道原来男人也可以有这样可爱天真的一面啊。也许那时候感情细腻的我极度需要这样一个让我完全放松、忘掉一切、什么也不想的人，我感觉自己真的很喜欢他啊，我于是居然主动跟他表白了，这真是我的人生的第一次。他最初是没想过我做女朋友的，他直白的说，因为我不够漂亮。他跟我说他以前执着爱着的一个女孩，腿很长，皮肤很白，他很喜欢她，他为他甚至写过诗。每次我都听得心生醋意。渐渐的，我不再主动找他，可是即使他说他不喜欢我，他却经常开始主动联系我，约我吃饭，开着车带着我到处转，说我虽然不漂亮，腿也不长，可是很可爱善良，并且看久了也越发耐看。我偶尔故意想要拉他的手，或者想要抱抱他，他便笑着躲开，大大的眼睛看着我，说，我还没想好，我恋爱可是要准备结婚的，我不会随便不负责任的开始的。我竟然越发喜欢他，这是责任感啊。
后来，就莫名其妙的开始了。他说，我是个好女孩，与他之前遇到的女孩不一样。他带我去他家吃饭，见了他的父亲。接着有一天便开始跟我说结婚。我似乎天生是恐婚的，尤其上一次的伤痛还没完全痊愈。我很本能的又开始抗拒了。那时候的我，到底是什么心态，也许还是一颗少女心吧，希望永远如一个小公主沉浸在恋爱的童话里。而现在回想，我很庆幸当时没有真的结婚，虽然他能给我轻松的生活，每天很好的心情，以及优越的生活条件，不用为房子车子发愁，他的责任心和善良也让我看到他是个值得托付终身的人，可是，若真的走向婚姻，或许跟他并不会有好的结局，他的孩子气，自我，不够成熟以及过度的爱自己，不一定能给与我想要的被呵护被疼爱。
原来确实如此，每一段感情都能让你成长，而我也变得越来越理智，不再像曾经，以爱为全部，不管不顾，我越来越能够不再为他人忘记自己，为感情赴汤蹈火付出一切。跟他，云淡风轻的开始，腥风血雨的结束，罢了，自己留在心间吧。
二十八岁
28岁。许多年来，似乎一直都是在不同的恋爱里面成长。相遇相爱到最后的渐行渐远，突然似乎，一夜之间就明白了许多，放下了许多，也接受了许多，心境有了很大的改变，也许是真的累了，也许是不再憧憬恋爱，我开始想结婚。
在我已经不那么需要爱情依赖爱情相信爱情的年纪，可是却遇到了一个如我很多年前一样对爱情痴恋炽热固执且单纯的男人。他看见我的笑便会害羞的涨红了脸，他跟我说话都是紧张兮兮特别认真，他只要我有召唤无论在哪里马上就跑到我身边，他用心满足我提出的任何一个小小的要求。我没有见过一个男人如此无私如此笨拙真诚的对待爱情，他的痴傻让我感动又让我漠视。他经常跟我说，我知道我不够好，你不喜欢我没关系，可是我喜欢你是我自己的事情。几个月后，在当时同时对我表白的人里面，我选择了他，因为，只有他让我感到了安全感，无论什么时候，他都会在我身边陪伴着我。却很少有爱情的因素。过程没有过多的思虑，只是想到了婚姻，想到了安定，都在说，女人就要跟一个爱自己的男人踏入婚姻，在不断的纠结和磨合中，我与他的感情终于渐渐稳定，当然依然会有不断的争执，几乎都是起于我对他的吹毛求疵，而我的心态也在争吵和抱怨中变得越来越暴躁。有时候在想，如果他早点出现多好，那时候的我风轻云淡天真纯粹，还看不透一切，还那么憧憬梦幻，我也不需要所谓的优秀或者经济条件的满足甚至是外形外貌的帅气。十月，他突然跟我求婚，让我又惊又喜，也为他的孩子般的真诚极为感动。直到一年后的十月，我们终于走进了婚姻。这是我最后一段恋爱，也是唯一一个始终踏实陪着我、没有给我伤害的人，虽然，我那么多次的伤害了他。他为我的眼泪而掉泪，为我的痛而痛，他努力的想要给我理想的一切。他看到我的笑便开心，他说，你若安好，便是我的最大的晴天。是的，在磕绊中，我们还是走过来了，结了婚，有了自己的小家并且一起把它布置好，有了一个萌芽的小生命。有时候在想，这一切，或许就是最好的安排吧。一个永远会陪在你身边温暖如一的顾家男人，即使并没有你曾经遇见的人那样优秀，没有优越的经济条件，即使未来的日子要吃一些苦，可是，比起踏实无私的陪伴，女人还有什么更加需求的吗？
29岁，终于尘埃落定，曾经的岁月划上句号。回头想想，似乎有点不够真实。可是，那都是我的青春的财富，亲爱的路人们，教我成长，陪伴了我一路的孤寂青春岁月。
刘若英是我一直喜欢的歌手，《亲爱的路人》更是每次让我在ktv唱的眼眶湿润。只有我自己懂，回头看，是如何的又笑又泪。
那时候年轻得不甘寂寞
错把磨练当成折磨
对的人终于会来到
因为犯的错够多
总要为相爱的人不想活
才敢跟爱的人生活
来过 走过
是亲爱的路人成全我
没有你们爱过 没有我
