我只是讲了一个故事

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问,你有没有试想过你和你的另一半会以怎样的形式存在?

答,我想,我希望我们是彼此平等对待的,相互扶持,不会因为哪一点……(解释就是,平平淡淡,你喜欢我不会比我喜欢你多一点,我喜欢你也不会比你喜欢我少一点)

这是最美好的答案,天平两边是平等的,不会有倾斜不会有幻灭。

可是,你有没有想过,这样一个感情会是怎样的开始?是不是少一点怦然心动……


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我也喜欢平等的感觉,不会因为对方的仅哪一点而沉迷,这是我喜欢上他之前的想法

第一次看见他,我错认他为曾经我见过的一个很做作的男生,所以避而远之

很久后,我回想记忆里有他的点点滴滴,才发现原来第一次班级聚餐,你就坐在我旁边,是不是缘份就从那里开始?每当他站在讲台上,舞台上,在所有人目光聚焦之处,没有讲稿也能头头是道地演讲,娓娓动听,款款深情,感觉周身都散发着光芒,那时觉得这个男生很棒,是我们班的骄傲。

篮球场上,我们班的每个男生都是那么帅气迷人,但记忆里我却总爱锁定他的身影,瘦小的身材,感觉对手轻轻一撞就能把他撞倒,却健步如飞满场乱跑,也许觉得自己投篮不准,所以几乎不曾见他上篮,他甘愿只做配角,不断地传球和防守。

他走路总不自觉地扭屁股,背后一看一副傲娇的姿态,却仍是男子气概十足,大家都嘲笑他偶像包袱太重,我却认为那是一种无比洒脱的生活状态

KTV里完全一副这是他的主场,平时我最不爱听闹腾的歌,可他的首唱——电音之王,却永远盘旋在我的脑海里,大概被刻在了所有人的回忆里,我好像开始追星了……

我喜欢他的善良喜欢他的耿直老实或是好欺负,闺蜜托他帮我们领资料,他领了资料后落在寝室,闺蜜一个小玩笑说那份资料马上就要用,他竟傻乎乎的马上要上课了还跑去很远的寝室帮我们拿过来,我心疼他。

喜欢他洒脱自由的气质,喜欢他的节俭又不失大气,喜欢总能在图书馆看到他的影子,喜欢他总抱着自己的水瓶出去灌水的样子,喜欢……从什么时候开始,我喜欢他了,一个我从来都避恐不及的中国好男友。是的,他有女朋友,一个很爱很爱的女朋友,一个他从高中追随到大学才鼓起勇气表白的女朋友,一个很平凡很幸福的女生。

我知道我们不可能,可那次在KTV里你主动邀请我加入大伙的游戏,愿意帮我喝酒。你向我走来时,我们肩并肩坐在沙发上时,你站起身来回头用热切的目光望着我邀我加入队伍时,酒精的作用下我几乎以为你要牵起我的手,我偷偷认为至少有那么一秒你是喜欢我的。重新加入游戏队伍,我记得你就坐在我旁边看我玩游戏,然后又转身唱歌去了,我的注意力就随着你的身影从眼前的游戏转到了耳边的歌声中,当你回来为我喝下满满两杯酒时,我好像从你的神情里看到了一点羞涩,那一秒我突然想和你同甘共苦,于是在许多人说不用勉强,在别的朋友想帮我喝时,我一手挡开所有的好意,独自喝下了第三杯酒,一饮而尽。我寄存了唯一一点希望,在那个晚上的回忆里。可当我很久以后听到一个电台说:

“一个男生对你好,也许只是因为,你是个好女孩。”

最后一点希望瞬间土崩瓦解。

我记得毕业那天和原班级的最后一次聚餐,原本克制住酒量的我突然一杯又一杯豪饮,我想醉,我想让情绪崩发出来,我抱着丽丽泣不成声,我认为这次是永别,是我在还没有告诉你“我喜欢你”的最后一次见面,最后一次有勇气面对面。毕业典礼上,我还酒意未醒,我故意坐在你正前方的位置,想多出现一点在你的视线里,可我却一直缩在位置里,半个后脑勺都没有出现,我独自贪婪地呼吸着有你的空气。

然后,我们毕业了,我告白了,因为害怕他因此有哪怕一丁点的心理负担,我以一种极其委婉的祝福的方式告诉他我喜欢他这个事实。我以为,我悲壮地画上了句号。

而我们真正的告别,我本以为我没有勇气,却没想到真正爱一个人,胆小懦弱也变得强大无比。那是真正的告别宴,就在街边的烧烤摊上,路上被不知情者拉着与你同乘一辆的士,车里放着一首关于爱情的老歌,陌生又熟悉,大概是张学友或梁朝伟唱的,我坐在装作没事人一样忘着窗外,你却依旧是那份洒脱的性格不自觉哼唱起来,那么动听,却让我如坐针毡。

全班人蜷缩在简陋的烧烤摊里,我就挤在墙壁的角落处,看着你向身边的人一个个敬酒,我感觉你也很想敬我一杯却似乎怕被拒绝,辗转几次最后绕开了,我又心疼你了一下,于是我也学着,向全班其他人每人敬了一杯酒,只为了能把自己喝得更醉一些,然后敬你。我尴尬又故作坚强的从口中喊出你的名字,那时一个女生正抱着你哭,你显然已经喝多了,愣了一下,我故作轻松的像敬其他人一样敬了你一杯,你的酒瓶碰到我的酒杯,叮地一声打在我的心上,你大概已经喝不下了,我以为你会一饮而尽但你只是小抿了一口,我心凉了一下可是最后还是原谅了你,因为我心疼,但我手中满满一杯酒,仰头一饮而尽,就像你当初替我挡下酒的那样,满满一杯酒下肚,最后一杯酒,击垮了我所有的防备,我彻底的醉了。

再见了,我第一次“爱”的人

我一直觉得“爱”是一个太露骨的词,我不喜欢讲,但对你的感情,已经不是一句“喜欢”可以承受的了

从我高二的初恋之后到大二遇见你之前,我一直在问自己喜欢一个人到底是怎样的感觉,真正爱一个人到底是怎样的,我没想到我真的遇到了这样一个人,从前觉得很作死的行为原来都是情不自禁,但我只是认识到了爱情,却没有结果

当我开始能平静地道来我的故事,我已经放下了,这种放下不是不爱了,而是不在期待什么,如果多年后有再次碰面的可能,如果那时我已有足够的勇气面对你,面对我的爱情,我真想对你说一句,爱过。

我也希望在街角的咖啡店能遇见你,然后说一声,好久不见。

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