早上5:30，宿舍开始有了动静。天，还是黑漆漆的。现在是十一月份，已入寒秋。我的室友们顶住了被窝温暖的诱惑，陆陆续续起身。我也是。

洗漱完毕，我们前往教室。有的还哈欠连天，但没有人回去，说睡个回笼觉。我们现在不是我们，我们现在是战士。

校园已经亮起来了，各种各样的灯在为我们指示光明。教室里传来了朗朗的读书声。一切变得鲜活不再沉寂。5:50，全班都到齐了。班主任也在。而窗外的天，依然黑漆漆。

这是我的选择。

我选择第二次复读。

我就是俗话说的“高五生”，我读了五年的高中。

我是00后。

第一次高考，我考得很差，二本分数线都没有达到。只能复读。爸妈也比较支持。毕竟我年龄还小。

我不知道我的高中三年是怎么过来的，每次考试，只要排名，我都是垫底。我也是每天早早就骑车去学校，然后晚自习结束回家。一天在学校将近十七八个小时，无论刮风下雨，从不缺席。我次次倒数。

数学，就是一部天书，我完全不知道它在讲什么。英语，更不用说。物理呢，也许我只知道牛顿。化学，仅能略知一二，稍微透点气。语文，凑合吧。

我是理科，物化班。

高二分科时，班主任建议我选择文科。他知道我的底细。没有能拿出手的。我也知道他意思，他瞧不上我，我没资格读理科。

我知道我成绩不好，但我那时化学还可以，而且我不喜欢背书。再说，男孩子读文科的少。我就是想读理科，而且是竞争激烈的物化班。

我求助爸爸妈妈，他们有熟悉的朋友就在我们学校。我顺利进入物化班。但我没有珍惜，也没有争气。成绩，一塌糊涂。垫底。垫底。垫底。始终如一。一直到第一次高考。

许是，我人在，心不在？

我并不是一个坏孩子，从来没有惹是生非过。我不迟到，不早退。老老实实坐在教室里，别人做什么，我也做什么。可蒸出来的馒头就是不一样，别人的香软热乎；我的呢，干硬磕牙。完全不是一回事。功夫没到。

在我比较灰的学习生涯中，我喜欢过一个女孩。她叫萱。我妈看过她的照片。说很一般。我不这样想，我觉得她就是与众不同。虽然有点黑，有点矮，并不出挑，但是学习能力不一般，算得上我们班的学霸。每次考试总是名列前茅。

每一个学渣的梦里是不是都有一个学霸妹子，我不知道，我的梦里是有她的。我不想承认我是学渣。我也不知道她的梦里有没有我。我只是单纯地喜欢她，一点功利的私心都没有。我们三年初中同学。我从未表白过。

后来我们考入同一所高中，她更厉害了。进入理科强化班，强化班里还是头名状元。学校的红榜一张贴，她的名字总是第一个。然而，距离我却越来越远了。我知道，有些人只适合远观，只适合怀念。她的优秀，我欣赏就好。

其实我选择复读，也许在某个层面也是因为她吧，如果我足够出色，说不定我们俩之间还有机会。即便没有机会，我也不觉得有什么。我成为更好的自己，只是我想。与别人关系不大。

有些事，我喜欢顺其自然，譬如情感；有些事，我一定要努力争取，譬如梦想。不能妥协，我绝不妥协。

第一次复读，班主任是一个其貌不扬的小老头，穿着比较土，大道理也不多说，对我们是比较宽松的。家长会一次没开，他意思最主要在自己。他不想给我们太多压力。

我以为这是最适合我的土壤。他没有微信。有没有微信，不代表什么。但，我觉得我错了。学校和家庭，怎么可以不建立必要的联系？无为而治，并不适合我们。或者，根本不适合我。我没有多大进步。

第一次复读后的高考，成绩下来的前一天，我忐忑不安。我跟妈妈说，我想出去散散心。去已经上大学的同学那儿。妈妈同意了。

但我还是想知道。

成绩可以查询那天，我电话我妈妈，让她帮我查一查。妈妈比我还紧张，她说她不敢。我们都是心存希冀的。

我安慰她，没事的，什么结果我都能接受，我会心平气和面对。也许是我的好心态给了她力量，她查了。结果是，仅超出二本线几分。

二本分数线比去年高了近二十分，说明试题相对容易。一年，我进步还是小。我觉得我已经很努力了。好像我的付出没有得到应有的回报。我不满意。

但家人是高兴的，我妈妈开始打电话，报喜讯。给我外公打，给我小姨打，给我舅舅打。他们一直很关心。

我只想复读。

我想复读是我的事。我妈妈已经根据我的分数开始查找我能填报的学校。选择性太小。都是外省，还高价。太揪心。无从下手。

我的外公提供建议，我报金融专业，毕业后工作自有安排，我只要顺利毕业就好。

我还是只想复读。我不甘心。

妈妈的辛苦和用心得到了回报，我被兰州一所财经学院录取，第三志愿。第一志愿只差两分。我其实是幸运的。后来有统计，高考录取率很低，只有百分之五十，我在被录取的五十里。

很快，大红的录取通知书就到了，财政金融系，金融专业。一家都很激动，除了我。

后来家人被我说通了，勉强同意我再次复读。最反对我复读的外公也被我打动了，他说，既然还有这股劲，就不要放弃，他支持。

但事与愿违，因为我还有我家人的疏忽，我错过了我们学校复读报名的时间。报名时间持续一个月。我们完全不知。不能怪爸妈。只能怪我。我一心一意想复读，怎么可以错过？

错过再想报名就难了，人满了。托关系也没用。本来我的分数一分钱不用花，直接报名。后来花钱想复读都没有机会了。

录取率太低。我们学校一千多名考生，复读的八九百。学校容不下一个人了。问题不只我一个，还有很多人想去。

其间我打电话给我班主任。他说找他也没用，就挂了电话。那时候真的觉得有点心寒，他可是我的班主任啊。想都没想就挂断了我的电话。他知道我是鼓足多大的勇气才拨打他的电话号码吗？

后来知道找他的确没用，他不过是一个普通老师。再后来我去找年级主任。年级主任答应帮我问问看，让我等消息，8月26号会有最终结果。

前后四天时间，我觉得那么漫长。接下来的消息就是，没有可能了。我难受极了。在学校呆了四年，现在被冷冷地拒之门外。说不出的滋味。难道我只是他们的曾经的学生吗？难道我不是他们的孩子吗？

无情无义。

只有去兰州了。离家将近两千公里。坐车24小时。

我妈说，还好有退路。

马上就要开学了，而火车票已经没有了。我在网上订了飞机票，优惠价。两个小时左右就能到。第二天才开学报名，我一并把宾馆也订了。

我妈妈很佩服我。其实00后的我们生在互联网时代，这些都不算什么。她就觉得很惊奇，也许我的长大让她刮目相看了吧。

终于，我还是要离开家了。十八年很少远行，一直待在爸爸妈妈的身边。而今，不得不离开，因为外面的天地才更广阔。

舅舅舅妈开车送我去了机场，我一人前往近两千公里之外的兰州。前途渺茫。但已是如此，不能再怎样。

在兰州呆了一个星期，老师和同学对我都很好。生活方便，学校环境整体也不错。但学校的学习氛围并不浓厚。我看不到希望。我寝食难安。

思虑再三，我给我妈发了一封长信。再次表明我复读的决心。我想考取更理想的学校。我妈不让我遗憾。答应帮我。

我办理了所有的退学手续，在得到了老师和同学的祝福之后，归家。

原来的学校离我家特别近，就在我家小区旁边。但我没有机会再去。也许换个环境未必不是一件好事，我妈说。我也这么想。

现在的这所学校我很喜欢。虽然名气不如原先的学校，还要住校。但我感觉踏实。因为老师好，同学好，校园环境优美，学习氛围也是没得说。

我的数学有了很大提高，英语也进步不少，尤其语文，我的语文老师非常欣赏我的作文，常把我的作文当作范文来评讲，还推举我到市里参加作文竞赛。

经过很多事，也许，我成熟了不少，写的作文有点深度吧。

我知道复读一年的大有人在，但底子不太好，又被大学录取，还义无反顾选择跳火坑的，估计就比较少了。没人有这样的勇气。我有。

我其实面临的压力很多，有时还陷入四面楚歌孤立无援的境地，更多时候需要和外力对抗，坚守自己的意愿。并不容易。那个时候只能靠自己。

特别喜欢一句话:当你脆弱无援时，请记得，向自己强大的心灵招兵买马，把自己活成一支队伍，所向无敌。我想我这“高五生”未来的路，一定会走得很远，很远。我不再是过去的我。

晨读结束，天已经亮了，看得见被秋染红的树叶，还有那一池荡漾的清波。很美。