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明天我就要重新开工上班，所以一篇文字纪念一下吧。过了几个月的无业游民的生活，真实的说我倒是过的蛮惬意的，都一度忘记自己还是条单身狗，甚至觉得人生伴侣这种事情也不是什么必需品，如果爱情和电脑只能让我二选一，那必然是电脑啊。

这好像是我第三次的无业游民的生活，前两次都相当的短暂，而且伴随着让人无所适从的焦虑感，急切的想要融入到新的社会协作关系中。第一次是我大学刚毕业回到家还没找到合适的工作，当时听朋友跟我讲了一些斯宾诺莎的哲学观大致是关于欲望那会我对哲学什么的其实一窍不通，其实现在也是。我记得我四仰八叉的躺在床上心里想着我现在已是个什么欲望都没有的人了，可为什么不开心呢，我觉得自己一份工作让自己融入到一个巨大的齿轮之中，我想要自己转动起来。第二次是我辞去了乌市的工作，跑到上海来工作的时间。那个时候我有很多欲望想在这个充满各种人才竞争的城市里找到一份能收留我的工作。所以我每天忙着面试和投简历刚，开始都是不好的消息，我内心各种焦急，后来我也有了一份工作。可这次很奇怪，本来是毫无准备的任性辞职，回到家里却觉得惬意无比，再也没有那种无所适从的焦虑。

每天闲着干什么呢，当时手头有几本书，看了一看觉得还真的蛮有意思的，反正有的是时间就顺着读吧。还有没辞职之前报了一个在线的课程，那也就继续学着，进度比自己想象中的慢，但是就觉得自己有的是时间反而也不着急。喜欢的话就多看点，不喜欢的就不看，漫无目的的一副活在自己世界里的良好心态。日子就平淡无奇的过去了，一日与朋友相约去打球她问我上次一次参加集体活动是什么时候，这一问我愣住了，我才发现原来我已经很久没有社交活动了啊，可我却无比的惬意。回去后我仔细的思考，试图想让自己想出一些关于未来宏大的计划出来，我发现当我抛开外界的一切之后比如赚更多的钱有更加高大上的标签，我居然享受自己现在的状态，就想要漫无目的的做一些无用之事，看一些说不来看了会有什么用的书，随手写一些没什么建设性的文字，甚至随便的在笔记本上乱涂乱画，饭后溜达到书店看看有没有什么有趣的书，还喜欢上了禅修的那一套。最后我发现自己再也不想急切的融入到一种社会协作关系之中了，我更想漫游在自己的世界，我头一次觉得我需要这样的间隔年需要让自己慢下来，就做一些社会价值之外的无用之事吧。

我其实是很诧异自己拥有这样的心态的，因为一直以来都是个有着崇高使命感的人，我把意义两个字看的比金钱和自我都要重。天知道我这些使命感来自于哪里，我出生于一个普通的家庭父母都是工人，就希望我好好读书将来能找个稳定的办公室工作就好了。上学时既不热衷于分数排名，也不妄想成为一个班干部，就连入少先队员这事情，也只是想如果我能在第二批入了就好了。可我确实是一个使命感极其严重的人，我常常小心的把这些情绪隐藏起来，因为我怕讲出来别人会觉得太过可笑，但是现在觉得既然他们真实存在着那也有没什么可笑的吧。刚上高中时我一度不适应当时的环境，成绩很差我心情很失落。有一天我走在树下，心里想着我学习这么差怎么对得起培养我的祖国啊，在这样下去以后该怎么建设她啊，一想到以后只有我们班里那些学霸他们能上清华北大可是他们没想以后要怎么建设祖国，我内心就说不出的难过刚好一阵秋风吹着落叶飘过，一直在眼眶里打转的眼泪也跟着不争气的掉，这个画面我一直记得特别清楚。我没跟任何讲过甚至也没跟父母讲过我当时的压力在这里，可能自己也觉得讲出来显得特别的可笑，可当时这在我心里是一件非常严肃的事情，我不想让别人来评判它吧。后来我工作了，我终于安心了，心里想一个上不了清华北大的学渣其实也是可以给社会贡献力量的。不过几年后我又工作的不开心，因为我觉得我觉得我的工作没有意义，我当时成了一名医疗器械的销售，当大家每次谈论看病难看病贵谈论社会腐败和交易的时候，我就在想我为什么要成为灰色链条上的一员呢，为什么我还要推荐那些没什么意义但似乎能转到钱的项目呢。我花了大量的时间来说服自己，想尽脑汁给自己的工作赋予意义，比如没有我这样的销售员信息就不能有效的传递，医院也用不上更先进的设备给人看病等等，不过我最终没有说服自己。倒是公司给我发了一笔可观的销售提成，我又觉得自己有啥能力拿这笔钱呢，我觉得自己只是每天跑跑腿而已，既没在销售上起到啥关键作用也没创造什么社会价值，不过我还是收下了这笔钱。因为那个时候我读了颠覆医疗，我心想我为什么不去改变现状呢，我想我要成为一个参与者成为这个协作集团的一份子，但是我对自己没什么信心，我想有了这笔钱我去了大城市至少能容我多一点时间补充自己。我来到了大城市，见到了一些人他们跟我讲要做风口上的猪，选对赛道什么的，其实我嘴上说是其实内心是不屑的，我心想什么风口上的猪啊，我只想做有价值的事情。后来我真的如愿加入这样的公司里，加入了一种协作关系之中，可是我对价值的事情又沉默了，原来不仅猪能被吹起来，其实连风也是被人用嘴吹起来的。不过我还是默默的相信着即便是吹起来的事情里面多少是会有价值的，直到我再次离职我确实丧失了这样的信心。走之前我跟我的同事讲我当初为什么加入公司，他们说你是一个有理想的人，我们要自己创业帮你实现理想，我心想这算什么理想啊。我难道不是另一种矫情么，我上学的时候被人以借钱骗走的一百块，当时的一百块在我的心里还很贵让我难过的是我觉得我善良被欺骗了，我在电话里跟老妈哭诉，她都被我给逗笑了第一次没有批评我被骗是因为蠢。后来我一直在心里谴责自己为什么喜好站在道德的制高点上啊，后来地铁上遇到有人乞讨我早就对这种乞讨麻木了也在知乎上看过这些乞讨背后的灰色链条，但那一次不同那个小女孩和她妈妈的眼神让我觉得真实，但是我躲开了，可是我却在心里躲不开于是我回家上支付宝上找了几个慈善项目捐了钱，似乎才觉得心安一点我想这就是一种矫情吧。

可是无业游民的日子里，让我脱离了社会，再也不用考虑什么意义了。从书里看到的从生活里感受的，让我开始觉得这世界是复杂的，我开始越来越觉得的很多时候都是一种随机性，就像是生命的诞生，那些令人捉摸不透的不确定性似乎构成了这个世界最奇妙的部分。真实是并不像表面上看上去的真实，有的时候是难以接近的，可我还是想尽可能的接近他，也尽可能的接近自己。我突然觉得比起做有价值的事情，我现在似乎更想做那些无用之事。价值可以被社会所标定，可内心也有一套自己的渴望，我想更接近自己。

当然生活还是需要继续赚钱吃饭的，所以明天开工加入新的社会协作关系中，这次我心态很有趣，要开心要玩好。万一创业搞的弹尽粮绝，那就重头再来吧。生活的崇高使命感再见了。