正月初五的下午，我的奶奶永远的离开了这个世界。我一直觉得过去所有发生的事情，她跟我讲过的话都像是在昨天，像刚刚发生。

我还记得，她那时候笑着跟我讲“龙龙你长大了，出去了还能想着嫩奶奶?”“龙龙，考出去了，离家不恋家”。我总是跟她讲，我怎么都不会忘记她，会记得有能力后孝顺她。可是我终究没有做到，我内心有无数的自责，因为种种原因，我没能去做我内心真正想做的事，比如每次回去给她几百块。我最后一次跟她说话却是2016年的十一长假，我回去了，给她一箱酸奶和100元。我本可以多给她一些钱，可是我没有。而她总是会说“龙龙  我不能要你的钱，你还要买房，还有家庭”。其实我觉得，就算给她1千元也没有问题，也不会对我的生活有什么影响，但是我没有做。

到如今，我只是自责，没能在她还好的时候给她我想给的。

2017年过年因为对象和孩子的问题，我第三年没能回莱州过，我不知道奶奶这次病的会这么厉害，最后爸爸和二叔给我打电话时，奶奶已经说不出话来了，而我到家时她已经躺在炕上，只能勉强抬起手臂，我握着她的手臂时，眼泪止不住的流下来，我说“奶奶，我回来了，龙龙回来了”。她却再也无法跟我说话，她只是尽力的从嗓子里发出一些嗤嗤的声响，眼睛怎么都睁不开，但是却尽力的向我点头，尽力的向我点头，我握着她的手在哭，在哭。后面的三姥姥戳了我一下担心我让她太激动，我止住了哭泣。我看着她艰难的呼吸着，二叔和父亲给她买的氧气，尽管如此，她仍然很艰难的呼吸着。

正月初五一早，我和父亲过去照顾她。到了中午时我让我对象在电话那头让我的女儿叫一声“老奶奶”，孩子很大声的叫了声老奶奶，她又是拼命的点头，也许是她已了无牵挂，我和父亲回去吃饭，休息了一会，就听到二叔过来喊我们，说奶奶情况不好，我和父亲过去时，奶奶已咽气。

从小到大，其实我对奶奶并没有对姥姥那么亲近，可是自从亲生母亲去世，她对我的照顾我这一生都难以忘记，直到她去世，我才知道我的心是那么的疼。因为想起她从来都没有享过福，想起她因为孩子们不和伤心无助，想起她每天都在想我这个常年不还家的孙子，我的心都是无比的难过，无比的难受。因为我生命里再也没有了奶奶。又少了一个跟我说知心话的人，又少了一个对我关心的人。

随着人的成长，总是越来越走向孤独。我也终于知道为啥有的人对老婆那么好，因为长辈都走后，也只有老婆可以陪自己了。而我的爷爷从此天天在哭，我能体会到那种孤独，那是一种生无可恋的孤独，就像病重的奶奶拔掉自己的氧气和针管，就像病重的奶奶最后只是还想见到我这个不孝的孙子而艰难的呼吸。

哎！人总是留着那么多的遗憾，人总是留着那么多的无助。

奶奶，享年76岁。

对于其他家庭条件好的人家，老人都会活到80岁以上，可是我的奶奶永远不可能了，她早已生无可恋。生活的艰辛，身体的病痛，子孙们的不孝，让她一天一天走向远离我们的道路。

也许，也许吧，这是一种解脱，出殡那天我在心里告诉她：走吧，奶奶，再也不会有痛苦了，再也不用看家事繁杂。然后我放声痛哭，放声宣泄我这一生再也无法弥补另一个遗憾。

哎！人总是留着那么多的遗憾，就让这些遗憾推动自己努力的活着吧，是她们让我懂得了生活的真谛，是她们让我知道无论遇到什么都要勇敢，是她们让我知道男孩子哭没有事，但是还要坚强！

是她们让我体会到被保护、被宠爱的幸福。可现在，再也没有了。再也没有了。我想捡起碎掉的玻璃心，一片一片拼凑起来，告诉自己我还有责任，告诉自己无论多么脆弱，还是要学会孤独的应对一切！

摘一根白发，将你的面容记下。熬过旧的岁月，惶恐苦难眼泪俱咽下。有人说你糊涂，我觉得是你太为难。家徒四壁，一贫如洗，是你生命的真实写照。

我有幸能受你宠爱，虽生活艰难，居所破旧，但从无嫌弃之心。总记得夏天你不休息为我扇扇子，担心我睡不好影响第二天的学习；总记得那次我拿反手表，跟你说错了时间，你焦急的穿衣下去做饭，生怕我吃不上早饭；总记得你偷偷从那个破厨子里，取出一盒牛奶，告诉我快喝掉。

我总想给你打个电话，可是自从离家工作，从来没有打过。我知道你会想我，可是我却没有与父亲讲出我想与你通电话。

走吧，我的奶奶。走了，便再也没有了无助病痛，走了，便再也不用看家事繁杂。

谨以此文，纪念我永远的祖母。

岭外音书断，经冬复历春。

近乡情更怯，不敢问来人。

                                       龙龙/2017-2-18