一切的说服都只是为了找到一个切入点，好让对方能从中为自己找出一个去做的理由。当我们要说服别人的时候，第一步就是要意识到，每个人都必须拥有对自己行为的选择权，确保它，并且善用它。
一、用选择权启发对方
1、用提问引导对方思路
来看一个例子：
“唉，我最近又胖了，好羡慕你的好身材，能锻炼得这么好。”
“是啊，你为什么不跟我一样，花点时间去慢跑，运动一下呢？”
“我也知道，但工作太忙，实在没时间……”
“我觉得还好吧?你真的有那么忙吗，连每天半小时都抽不出来?”
“啧，你哪里知道我们这种加班狗的苦。而且就算有时候早点下班，也是精疲力竭，哪有心情慢跑啊”
“那为什么不试试晨跑呢，早起半小时，跑完精神会更好喔。”
“但我体力不行，跑没多久，就会很累……”
“放心，体力是练出来的，只要持之以恒，就会越跑越轻松。”
“算了吧，我从没慢跑过，连双合适的鞋子都没有…”
“那小事，我带你去买一双，如何?咱们明天下午就去商场挑。”
“唔，我看下次吧…”
这是典型的说教场景。当我们一直问别人“你为什么不如何如何”的时候，就会很自然地让对方的思考偏向于为他不做这件事找出一个理由。谁都不喜欢被否定，为自己所提出的理由辩护是人类的天性。
要如何劝导才有效呢？我们换一种问法。
“唉，我最近又胖了，好羡慕你的好身材，能锻炼得这么好。”
“奇怪了，你看起来不是那种会注意身材的人，为什么会对运动感兴趣呢？”
“我也希望自己能瘦一点啊……”
“胖就胖嘛，有什么不好呢？”
“可是瘦一点的话，我穿起衣服来就能更有自信一点……”
“何必在意呢？反正我们又不会嘲笑你。”
“不是别人会不会嘲笑的问题，而是自己看自己也不开心啊……”
“那么，你打算怎么做呢？”
在这段对话中，劝导者一直在做的是不断问对方“为什么你会想要”，而每问一次，听者的脑中就会思考一次“因为我要如何如何”的理由。
随着理由与信念被渐渐强化，最后，劝导者只要问一声“那么，你打算怎么做呢？”，就很有可能讲改变从念头激励为行为。
但除非他主动提问，否则此时切记别用过度的关怀让他感受到压力，因为这种行为只会重新激起对方对跑步的抗拒心理，那就前功尽弃了。
常用句型：
你曾经有一点点想要那么做吗？
咦，你居然会想过要这么做，我很好奇，原因是什么？
2、有策略地请人帮忙
来比较一下下面两种说法：
“抱歉，我母亲年纪大了，可以让个座吗？”
“抱歉，我母亲年纪大了，这一路实在站不住，如果没人愿意让座，她最后就只能坐在地上了。”
跟第一种说法相比，第二种说法更具体地强调了对方让座与不让座的区别，也更能激发出行善者脑中的画面感。
我们每个人都会希望自己的付出是为了某个看得见的改变。因为，请人做好事的时候，我们不能只盯着自己的需要，而必须让对方知道，自己小小的一个行为将会为他人减轻多少痛苦，增加多少快乐。
我们要努力让对方相信，他的善意是不会被糟蹋的。
再比较一下下面两种说法：
“抱歉，我母亲年纪大了，可以让个座吗？”
“抱歉，我母亲年纪大了，如果您愿意让座，我会非常感激，而且我保证，您的好心不会白费，下次要是再让我遇到其他有需要的人，我也一定会像您一样伸出援手。”
第二种说法，凸显的是我们对于这种善行的珍惜，强调对方的善意不但不会被我们所辜负，我们甚至还会愿意继续传递，好让对方的付出变得更有意义。
因为在现实中，我们常会觉得自己所做的好事，在这大千世界、茫茫人海中只是昙花一现，根本没有价值，这才是使得人们往往不太愿意做好事的真正原因。
同时要记得，要让对方有选择，毕竟没有人会喜欢被迫做决定。无论某个决定有多正确，只要当我们感觉自己是不得不做这个决定的时候，头脑中就会不由自主地产生种种抗拒的念头，甚至会妨碍我们作出正常的判断。相反，当我们发现在做决定时，主动权是牢牢掌握在自己手上，那么我们就会觉得安心，并自觉地放松戒备，开始认真思考各种选项的可能性。
再比较一下下面两种说法：
“抱歉，我母亲年纪大了，可以让个座吗？”
“抱歉，我母亲年纪大了，可以让个座吗？当然这是个不情之请，毕竟是您的座位，让不让由您决定。”
跟前一种说法相比，第二种说法尊重了对方的选择权，而这往往才是最有说服力的请求方式。
二、诉诸需求触及对方痛点
1、如何说通年纪大、地位高的人
很多人会觉得，长辈之所以不同意自己的观点或方案，是因为价值观的差别。其实父母也经历过年轻的时候，他们又怎么会不懂呢？他们完全知道我们的价值观，只是他们现在不认同而已，因此，输出价值观其实是没有意义的。
（1）用对方的视角看问题，找到长辈、领导能听进去的理由。
看问题的层次不同，做决策的以后优先级就会不一样。员工看重于把事情做成，领导看重于别出乱子。一般情况下，领导能够明白员工为什么这么想，员工很难知道领导真正关心的是什么。如果我们不试着从一个更高的层次去理解，只知道掰扯自己的道理，就算领导驳不倒我们，我们的沟通也一定是无效的。这就需要把我们的道理用领导层次的视角转换一个说法，让他能听得进去。
比如《西游记》里的三打白骨精。表面上看，是唐僧不相信孙悟空的专业水平，其实真正的原因是他们想问题的方式不同。如果我们是孙悟空，又要打死白骨精，又要顾及师父的面子，可以说：“师父，我知道您是怕我wanly看得不准就会滥杀无辜。可是您也要想想，万一我们被外表迷惑错放走了妖精，受苦的可是周围的老百姓啊。多少生灵涂炭课都要算在我们头上，到时候在佛祖面前如何交待啊！”这就相当于是一个员工，从领导真正关心的问题着手去提出自己的诉求，计算这时候唐僧还是犹豫，至少也不会念紧箍咒了。这才是真正意义上的有效说服。
（2）找到对方感同身受的痛点
很多人之所以保守，之所以觉得还能忍，是因为不知道有多痛。
比如，工作中，很多基层最头疼的就是办事手续太繁琐，而让领导简化流程又很难，因为领导办事的时候手续并不繁琐，没有痛点，怎么办呢？让他痛！
我们要把话说成这样：我们也是无奈，我们也得走流程、按规矩来；这也得签字，也得批示；这也要开会，也要打报告。也就是说，我们不能白忙，要拉着领导一起忙，直到领导不堪其扰，说出那句我们等了很久的话“这点小事也要来麻烦我？”
这是我们就可以说：“唉，我们不也是没办法吗？程序就是这样规定的，我不天天找您我担不起这责任啊，要不咱们考虑考虑简化一下流程？”
同时，在劝领导时，不要太多强调收益，更多地要强调风险规避；不要太多强调创意，更多地要强调市场的可行性。这才是找准了领导的痛点来进行说服看，效果会好很多。
（3）给对方一套完整的解决方案
举个例子，妈妈要孩子穿秋裤，孩子说“我不冷”有用吗？没用！他可以这么说：
等会儿出门打车，我会等司机到了再下楼，不会在外面待太久。
我去的那个地方暖气很足、人很多，穿多了不舒服。回来时也是离地铁几步路而已，冻不着。万一要在外面走路，我就叫个专车直接门口到门口，您就放心吧。
说服长辈、领导的核心，不在于具体的语句，而是要去了解他们的“三观”。从他们的角度来看待问题。
2、如何催促拖延症老板
老板拖延，说明有焦虑。需要帮助老板减少焦虑，提供动力。
（1）真诚表示体谅，实现低阻力沟通
比如说，“最近你要忙的事情好多，还hold得住吗？我看你又是跑高校宣传，又是和投资人协商，还要录制自己的音频，你要是有时间审我们的音频就见鬼了。”
表示他的辛苦我们都看在眼里，所以非常理解他到现在还没听审音频的原因。这样对话，会让领导感觉下属不是来责难他的。责难意味着对立和攻击，人面对攻击的本能反应就是开启防御模式，不但会产生抵抗情绪，还会自我强化之前行为的合理性，表现出来的就是死要面子不认错。老板一旦不认错，而且甩出大段理由来合理化之前的拖延，我们再往下接难度就会变得更大。所以开个好头很关键。
（2）提供后备方案，清空焦虑内存
上面的例子，在体谅领导的拖延原因后，提供后备方案。
后备方案的意义，不在于领导会不会真的选择它，而是帮助领导缓解当前开天窗的压力，让他觉得其实这件事没有那么难办。一旦领导的压力得到释放，反而能在心情上缓解焦虑感，更愿意面对和处理当前的状况，甚至提供更好的解决方案。
要想说服一个有焦虑情绪的老板，最重要的就是给他安全感，最大限度地缓解他的恐惧与烦躁，释放他的不安情绪。这个后备方案未必完美，但它的作用只是想让领导知道，它起码是个兜底方案，是不会出现最坏结果的。
（3）点明短期收益，激发主体动力
接着跟领导分析：“不过，如果这期赶赶工，上新的音频，那就正好符合咱们职场周的主题。那些后备的音频跟职场的关系不大。你看你只需要挤两个小时出来，就能让咱们这一周的产品更贴近主题，刚好也回应了上周听众的意见。”
这里有两个关键点。第一，不拖延的好处在短时间内就有立竿见影的效果，这对领导来讲有活力更大。第二，它强调了不拖延并不需要付出很大的代价，只需要多花两个小时，这完全在领导的能力范围。
3、如何鼓励不求上进之人
针对不求上进者心理的三步抢救法：
（1）降低对方对结果的恐惧
真正令人害怕的不是失败这个结果，而是“我怎么努力也没有用”这个结论。因为这是对一个人更全面、更彻底的否定。
我们应该这样说：“有考试，就有人得第一，也会有人垫底。即便结果不如意，也未必是你的问题，可能是运气，可能是环境，也可能是别的什么原因。总之，考不好不意味着对你个人的否定。很多人说什么一考定终身，你别信！”
（2）用可能性代替目的性
目标实现不了有风险，可能性就没有这个问题。爬不上珠峰，这是目标没实现，但是路上你总能欣赏到各种不同的风景吧。后者比前者更诱人，压力也会小很多。
一般人都不太愿意直接模仿别人的成功路径，因为那样即便获得成就，也会觉得那不是自己的。所以，鼓励人的时候，最忌讳的就是做比较，他们会觉得：“我不想做别人的追随者，我宁愿跟他保持差距，这样至少可以说我们是完全不一样的人。”
我们可以顺应这种心理，对当事人说：“你不要去做个逼那个家财万贯的老王，你人生的可能性至于这么狭窄吗？你的潜力那么大，只要你愿意，完全可以做点别的有意识的事儿嘛。”
（3）营造愿景而不下指令
《小王子》的作者说过：“如果你想造一艘船，不要抓一批人来收集材料，不要指挥他们做这个、做那个，你只要让他们渴望浩瀚的大海就行了。”人都是这样，我们越要他去做什么，他就越不乐意去做什么。但如果我们谈的不是去做什么，而是去玩什么、吃什么、享受什么，他不但乐意听，还可能为了实现这些愿景而去尝试、去努力。
《好好说话》的主创邱晨，小时候特别害怕说错话，很讨厌跟人说话和举手发言，她爸爸不劝她，直接给她看国际大学生辩论赛。一边看，一边夸里面的辩手，不是夸他们厉害，而是夸他们的生活有意思。比如，他们可以去新加坡；可以穿西装而不是校服；他们旁征博引啥都知道，是不是看过很多奇奇怪怪的动画片等等。
邱晨当时喜欢看动画片，但从没出过国，而且校服特别丑，所以她非常羡慕辩手的生活。后来她成为了一位身经百战的辩手，还拿了第二届《奇葩说》的冠军。
三、创造压力改变双方立场
1、诉诸外部压力进行说服
一般人在劝说或说服别人的过程中，很容易陷入一个误区，那就是让对方直接感受到来自我们的压力，这样会容易激发对方的逆反心理。
让客观压力来自外部，塑造共同的敌人，可以免伤和气。让自己和自己要说服的对象，永远处在同一阵线，这样，我们的说服对象会更容易接受我们的建议。
很多时候，说服别人不等于直言相告，而是需要诉诸外部压力，让共同的敌人为我们完成说服的过程，这才是更好的方法。这种方法看似迂回，但是降低了表达中的对抗意识，很可能事半功倍。
比如韦小宝劝说顺治皇帝去避险，被拒绝，他灵机一动，栩栩如生地描述了一个莫须有的阴谋，跟皇上说：“我们需要出去躲避，免得遭了毒手。”顺治皇帝突然觉得很有道理，说：“幸亏得你点破，否则当真坏了大事。”
前一种是，我告诉你，没你这样下去会受害，所以我希望你离开。
后一种是，听人家说，有坏人要害咱们，咱们得一起离开。
很显然，后一种情况更加客观，接受起来才比较不丢面子。
2、营造机不可失的时间紧迫感
如果在咖啡店遇到一个女孩子，一见钟情，怎么做成功率会大呢？答案不外乎三种：
（1）假扮成咖啡店的店员，请女孩填写问卷，顺便留下联系方式。
（2）假装自己手机遗失了，去跟女孩借电话拨打找寻，借机留下联系方式。
（3）直接对女孩说，自己有个朋友想和女孩交朋友，所以想代替朋友来问女孩的联系方式。
我们之所以去要女孩电话，目的绝不是只想要电话而已，而是想要进一步的发展。
当一个女孩看到你的时候，她脑中有两种可能：要么是个好男孩，要么很不怎样。通常情况下，人的大脑会偷懒，它会试着用最省事的方法——先不给你电话，而是要看看你的行为和表现，等判断清楚之后，再决定下一步。
现在，我们来分享一个常被用到的技巧——紧迫感。
在做决策的时候，我们的大脑对于那些稍纵即逝的机会、对于那些很有可能一去不复返的事物总是特别敏感。
我们可以这样说：“小姐，不好意思，我刚才一见到你，就对你很着迷，很想跟你再进一步认识。但可惜我现在有事在身，不得不赶着离开，所以如果你不介意的话，可以给我一个联系方式吗？”
在已经说出自己即将离开，所以如果不给联系方式之后，就再也见不到的时候，女孩面对的选择就发生了变化：如果这个男孩不怎么样，即使给了联系方式也没关系，大不了再拉黑嘛；但万一眼前的男孩是自己的真命天子，那现在不给电话，以后就再也联系不到了。此时在时间紧迫感下，大脑往往会从偷懒模式切换到安全模式，即用最保险的方法提前做决策——先留个电话再说。
3、通过把人“架起来”达到劝说目的
在劝人做本不想做的事时，我们该怎么劝说，才能既不会让对方觉得不舒服，又能让对方接受自己的提议呢？
把人“架起来”的方法，就是先给对方戴上一顶高帽子，表示对方境界高、水平高，再顺理成章提出建议。
比如店员会说：“小姐，看您的穿着很有品味，您对宝宝应该比我更懂行，您肯定也知道这是最流行的新款，不如今天就把它背回家试试？”
通过抬高顾客，以此来降低我们对其观点的认同门槛。这种说话技巧的核心，就是主动发现并且拔高对方的价值，一方面，让对方在恭维中态度有所软化；另一方面，也促使对方在戴上高帽之后，采纳我们的观点。
“架起来”不是凭空的，最好有个对比。
