每次读书，总是很自恋地认为自己便是书中的主角，幻想自己也可以像主角一样过完他那波澜壮阔的一生。然而我明白，我并不可能成为其中的主角，因为我跟他们完全没有一点相似之处。

但是悉达多不一样，我所有的想法几乎都能从书中找到对应的语句。原来黑塞早在一百年前，就想过这些，而且是用准确、优美而富有哲理的句子把他们表达出来。

而我，对此既因为如遇知己而激动不已，又因为只能对他的才华仰视而自卑落寞。

可谓是又爱又恨。

悉达多的一生可以很明显的分为四个阶段，而其中的两个阶段和我到目前为止的状态出奇的相似。

那两个阶段便是沙门思索和入世游戏。

悉达多的故事我不必多言，书中已经描绘的精彩万分，我再来概括只能是鼠屎污羹了。

现在，我只想讲讲我自己经历的历程。

如果要给每一段经历概括出一个主题，那我初二以前的主题便是“痛苦”。

这种痛苦是从什么时候开始的呢？大概就是一年级的某一天我站在教室门口，看着面前来来往往的一堆小朋友，突然想到，总有一天我会死去，那我活着到底是为了什么？

就是这样一瞬间闪过的念头，让我接下来一直处于寻找答案的状态，而这种寻找，是伴随着无所收获的痛苦感。现在想想都觉得可笑，一个什么都不曾经历过的小孩，居然就开始空想起了活着的目的，如同悉达多在沙门中的纯粹空想的修行一样，当然不可能得出结论。

可当时的那个小孩可是很认真、很严肃的思考这个问题呢。

而当时得出的结论是活着没有意义。

在这样一个根本性的问题结论之下，我对所有的事情都以一种目的论的角度来看待，而这样一种悲观消极的态度，使我对所有的规矩都感到厌恶。

比如强制性地向老师、长辈问好，在我看来，这样的规矩本意是让人怀着一种尊敬之心对待师长，而在现实中，几乎所有人都并这种尊敬之心，徒留下为了问好而问好的一种形式而已。这样完全无目的的形式，在我看来是完全没有必要而且非常抗拒的，所以我从来不向长辈、老师问好，而每当这个时候，我爸爸就会训斥、责骂我。直到现在，我依旧很畏惧我的爸爸。

对于一个孩子来说，过年可能是最期待的节日了，有好吃的，有红包。而对于我而言，却是一年里最难熬的一天。

我厌恶酒桌上说着虚伪的客套话，厌恶假惺惺地向长辈敬酒。这样的小孩，向来是不讨喜的。没有谁会拒绝一个笑脸盈盈而且嘴甜的小孩，但我认为整个人生都是毫无意义而言，这样虚伪的事情我更是不屑去做的。这样一个热闹的场景里，一个小孩哭丧着脸，一句话也不肯说，真是让人感到生气啊，他们应该都是这样想的吧？而我爸爸也会觉得丢人吧，用很生气的语气命令我去说违心的话，做违心的事情，我抗拒，同时我也感到害怕，所以我只能哭泣，我不知道还可以怎么做，我只能哭。然后就不会有人来逼迫我，然后他们就会把我忘掉，留下我一个人在那里哭。

所以啊，每年的第一天，我都是哭着过来的。

但这又怎样，我活着本来就没有意义而言，哭和笑又有什么区别呢？

我也曾经尝试过一天不和人说一句话，不吃一口饭，不喝一口水，不去想任何事情，像一个行尸走肉一样，去上学，坐在桌子上，回家，睡觉。纯粹靠的是本能，没有情绪。这样也没什么区别吧，反正最终都要死掉的，我想。

所以我很少会开心，但却常常叹气。情绪真是一个很奇怪的东西，不开心不应该也不会伤心的吗？可并不是这样，每当我空想活着的目的，我都会陷入无边的虚无和绝望之中。思考也变得毫无意义而言。明明是个未经世事的小孩，都总觉得自己是一个智者，鄙夷周围的一切行为，觉得他们玩闹很幼稚，觉得什么都很无聊。

后来我到了四年级，我接触到了网络游戏。那时候是网瘾少年泛滥的年代，我也不由自主的成为其中的一员。真的是游戏有那么吸引人吗？我到不这么觉得，只是在游戏里，终于不用想人活着到底是为了什么，自己化身为游戏之中的一个剑客，我只要打怪升级，我去赚钱买装备，我去PK别人就好了，这就是游戏的目的，就这么简单。游戏吸引我的，是他的目的性，而人生却让我感到一种毫无目的可言的虚无感。

整天的沉迷在游戏之中，我的父母当然感到忧虑，他们想了很多办法，把键盘藏起来，被我找到了，设了好几个开机密码，结果被我破解了，最后我自己把电脑设了一个密码让我爸开不了电脑大发雷霆地来找我，真是好笑。

这样的生活持续到小学毕业，这几年没有去空想活着的目的，反而更加轻松。

而上了初中，我独自一个人去外地开始了至今为止仍在的住宿生涯。没有了游戏，之前的那些念头又重新从脑袋了蹦出来。而没有了一种可以缓解的东西，我的绝望感越来越强烈。

既然活着毫无意义，那我死了就好了，死了就不用再思考，死了就不会再烦恼了。初一整整一年，我几乎都是在思考如何才能优雅的死去。跳楼？割腕？投壶？酗酒？无数个念头在我脑海中穿过，最终我还能在这写下这些事情，说明我并没有去自杀。不是因为我最终想明白了，说白了，还是因为我胆子小。我害怕，害怕死会很痛，害怕死后会去一个更为可怕而让我绝望的世界，所以是这种畏惧，遏制住了我自杀的念头。

到了初二，持续了七年的痛苦感终于渐渐缓解。而这转因，仅仅是因为高晓松的一句话。

不要想着去做有意义的事，而要去做有意思的事。

是啊，醍醐灌顶。一直以来，我都是走入了一条死路，意义的尽头是虚无和绝望，而我执着于尽头而忘掉道路旁边那么多有意思的事情。能在人生这条路上行走，边走边做些有意思的事情不就好了，开心不就好了吗？干嘛非得想那种没有答案的问题？

所以初二，便是我人生的一个转折点，就像悉达多一样，开始以一种游戏的姿态来入世。

我开始认真学习，发现学习也没有那么困难，排名从倒数一路高歌猛进，每次考试都超过了好多人，这不是挺开心的吗？

我开始学习新的运动，和他们一起打球，这不是也挺开心的吗？

我开始看一些电视剧，看那些日常琐事而爆笑，这不是也挺开心的吗？

那时候我才意识到，原来世界上有那么多事情我都没有体验过，整个世界对于我而言都是全新的。我开始像一个初生的婴儿一般重新认识这个世界，我开始学着用眼睛辨别世界的颜色，用鼻子来闻世界的气味，用手来触摸这个世界。

我学着用自己的感官来认识这个真实的世界，而非空想。

日子似乎也是那么地开心，不是吗？

但我和悉达多一样，无论他和妓女做爱有多爽，无论他可以凭借自己的聪明赚多少钱，他始终跟别人有一种疏离感。

我也一样，我可以和他们一起玩闹，一起吹牛皮，讲黄段子惹得他们哈哈大笑，可我还是始终觉得我离这个世界还是存在一段距离，我能在这个世界里游戏游玩，可却不能完全融入这个世界。我旁观别人的快乐，可我还是经常感觉到周围的笑声吵闹声进入不了我的心底。

这种疏离感，我至今，还是如此。

悉达多最终从河水中悟到了，而我最终能不能也悟到？

现在的我不知道。

也许只有以后的我才能告诉我答案吧？