我不知道该怎么办了。
闭上眼睛,脑海里全是你,彩色的,黑白的,动态的,静止的。
我自认为是对死亡比较淡定的人,但我却难以接受不告而别,像大大的未完待续,却永远看不到结局;也像故意不唱一句歌词的最后一个字;更像一句话说半截的心塞。愤怒、不甘、怄气,更多的是伤心。
送完你之后,心里就有一个声音:写下来。但我却刻意忽略,我不想,我真的不想。回来杭州后,我又崩溃的哭了一场,看着镜子中的自己,那个声音又出来了:写下来吧。也许这是内在小孩告诉我疗愈的方式吧,也许写下来我会好受一点吧,所以我开始写了。
我们认识了十七年,真正在一起玩的日子其实屈指可数,你对我也是半坦白半掖着,而我一直也不是主动的人,但我们的感情又是那么的好。
你最喜欢和我分享你写的文章,我说你写的不好你就改,改到深夜,甚至改到故事结构全部打散重来,我知道这是你所热爱的事情,所以支持你,告诉你最真实的观后感。
你送给了我一个小说的男主名字,叫傅斯年,在你的笔下,傅斯年是有着特异功能的少年,戏份很足,只因为我喜欢这个名字,你就送给我了,而我本来只是想让他做一位苦情的小攻,你的这部小说都没写完,你倒是回来写呀,我真的很想看到后续故事。
上一次见面,我们回忆起了往昔,我问你你当时怎么会黏上我的,你笑着说,因为我是新的英语课代表,而她是老的语文课代表,于情于理都应该照顾我。你反问我,我说,因为你长得漂亮啊,所以吸引到我了。
记忆又回到高中的时候,我俩不在一个班,你天天下课间隙跑来找我玩,然后就写了一个学期的交换日记,那个日记本想必被你珍藏着吧,听你妈妈说,你收藏了我们很多照片。
你经常对我说的一句话是:羊咩咩,你找个富翁吧,然后包养我啊。那时候我只会对你翻个大白眼,回你:滚蛋。现在我重新回答你,我变成富翁,包养你好不好?
你喜欢王尔德,所以你的社交昵称基本都是王尔德,有一天你跟我说,你的一个同事说你不配叫王尔德,我当时就炸了,有什么配不配的,你就是王尔德,但我看到你还是悄悄把德字去掉了,心里很难过很无奈,但始终无法改变什么,记住,你就是王尔德,你自己的王尔德。
看到一句话,人会经历三次死亡,呼吸停止,是第一次,你的生命停止了;尸体火化,是第二次,你在社会上死了;而第三次便是最后一个记得你的人消失了。还记得《寻梦环游记》吗?会有很多人记得你,怀念你的,你不会真正死亡。
最后,愿你来生再有茨威格的妙笔,描绘人类历史的繁星丽天。