回避型依恋者，从表面来看是一个很理智的人，理性、独立是对其最准确的概括。
根源：每个人都有爱与被爱的需要，然而回避型依恋者的形成通常是在成长期间长期处于被抚养者情感忽视的状态。有可能是抚养者本身的性格、或者是不得不忽视的外部因素，亦或者本身就是不被期待降生的孩子，所以回避型依恋者童年期，接收到的一直是抚养者冷漠的态度。
但本身对爱的需要，让其每一次被拒绝都很难过、痛苦，久而久之，就会用厚厚的屏障把自己“保护”住，并说服暗示自己，“没关系，本来我也不需要她”。回避型依恋者不相信会有人会一直对自己好，给自己稳定的支持和长期的期待。既然注定会失去，还不如从未拥有，也避免了失去关系的痛苦。
回避型依恋人格应如何摆脱困境，建立安全的依恋模式。从这几方面着手。
接纳自我、记录身体日志：接纳层层盔甲下的自己，了解自己的真实需求。自己做出这种举措的原因，是真的内心的感受还是为了逃避被抛弃的恐惧。
认识到自己行为反应的规律，可以写身体日记，记录自己每日的行为变化和情绪起伏，什么时候眉头紧皱、什么时候开心难掩、什么时候产生了逃避的想法等等。
当自己足够了解自己的时候，再遇到事情，也不会立马陷入情绪陷阱。会开始思考，我想这样做，真的就是我自己内心真实的感受吗？
袒露自我：回避型依恋者有时候受了委屈，会觉得忍忍就过去了，然而事实却是，忍忍并不能过去。那个场景下的自己的心境，一直印刻在心中，偶尔想起难免还是会生气。所以要明白，当初的忍耐，是对可能面对某种情况的恐惧，还是怕踏出自己的舒适圈。
不要担心自己的情绪表露会有不好的结果。回避型依恋者可以先在让自己感到安全的人前，表露自己积极开心的事情。之后逐步放大的感受和行为，一点点向外试探。直到可以在公众面前表露自己的情绪。
袒露真实需求：在亲密关系中，勇于说出自己的真实需求，想要什么，不想要什么，对方的哪点行为让你感到不适。不要默默不语，不要玩套路，搞“懂得人自然懂”那一套。没有谁天生就应该是谁肚子中的蛔虫。
稳定的安全依恋供给环境：尽量待在稳定舒适的环境中，和让自己感到安全的人在一起。回避型依恋者渴求一段稳定的亲密关系，却又在行为模式上拒绝，意识和行为的割裂让其看起来若即若离。虽然ta从未明确提出来，但却一直期待着对方的长久陪伴。
所以针对情感接收的外部环境，轻松的外部状况和情绪释放，可以减少回避型依恋者的精神压力，稳定情绪。
建立正确的相处模式：回避型依恋者遇到事情的第一反应是逃避，然而要维持一段关系，一味地逃避和ta单方面的追逐只是把ta越推越远。
郑州缘来：建立正确的情感相处观念，相信对方的所作所为也是为了解决问题，是在寻求你的情感共鸣。同时，要明白自己不再是小时候孤立无援只能默默承受的小孩子了，已经成长为一个成熟独立的人格。相信自己拥有解决问题的能力，逃避是没用的。
愿你做回真实的自己，愿你拥有健康、良好的亲密关系。
