【作者：马歇尔.卢森堡】

至少3年前第一次接触《非暴力沟通》，但真正认真耐心阅读，还是这个周末时光，感触良多。世界上最远的距离在哪里？知道到做到。

让梦想的世界通过我们的转变得以实现。除非从我做起，否则我们的梦想不可能实现。不幸的是，我们总是希望别人先开始改变，或希望别人改变来适应你的希望。

曾几何时，我和爱人之间的不愉快，看起来是表达了自己的感受和需要，其实根本就不是感受和需要，而是想法和命令。再次认真阅读，区分感受和想法，感受和需要，请求和命令？曾经的我，连知道都没搞明白，更何况做到了。今天用读书笔记的形式记录，自我提醒。

【知识点1】： 学会让爱融入生活，如果世界是无情的，那么这个无情的世界也是你自己造成的。 先了解“暴力沟通”的问题所在，蒙蔽爱的“四大罪魁祸首”。

1、 道德评判。给最亲的人贴标签：他不善于沟通，在孩子教育上不花心思，不善于倾听，自以为是，渴望他能改变。却未曾认真用爱去观察、理解他的感受，去感受他的需要。真正能改变的只有自己，做好自己，把自己活成一道光，温暖自己照亮他人。

2、 进行比较。如果真的想过上悲惨的生活，就去和他人作比较。当和他发生不愉快的时候，就会不由自主的比较，想的都是他的坏处，结果越想越糟糕。

3、 回避责任。我们需要用负责任的语言代替回避责任的语言，多想想我能做什么？而不是想他应该做什么？任何人都有选择的权力，一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们将成为危险人物。很多时候的不愉快，是因为我把责任推给他，而不是从自身能做什么入手。著名心理学家弗兰克曾经说过：人性最根本的原则，在刺激和回应之间，人有选择的自由。我们能管理的是自己，不是别人。

4、 强人所难。如果对方不理解你的感受，不满足你的需要，你就不高兴，把请求变成了命令。非暴力沟通是双向理解思维。诚实地表达自己，而不是批评、指责；关切的倾听他人，而不是解读为批评、指责或不配合等。当对方不高兴，不愿意满足你的请求，那请从体会对方的感受和需要入手思考问题。

【知识点2】： 关键四步骤：观察、感受、需要、请求。

1、 观察。事实有真假，观点无对错。遇事从事实出发，描述事实比说观点容易让人接受。当然什么是事实，什么是观点，需要学会区分。比如：“你今天迟到11分钟”，这是事实。如果你说“你迟到太久了”，这就是观点。事实不容易产生歧义，观点却不同人看问题的角度不一样。

2、 感受。分清感受还是想法非常重要。很多时候，我们说的是想法而不是感受。想法容易带有评价色彩，而感受更多出于自己的心情是愉快还是难过之类。比如：“我觉得你不关心我”，这不是感受，这是你判断的想法。“你不理我，我很难过”，这里的难过就是你的感受。曾经的我，经常犯的错误，就是把“想法”误以为是“感受”，感受一般出于自己，想法容易强关联责怪到对方。表达感受，适当示弱，有助于解决冲突。

3、 需要。因为有什么感受，希望需要得到什么帮助？感受的根源来自需要，但如果只谈需要，不谈感受，容易变成评判、责任回避。听到不中听的话，可以有四种选择：自责、责怪他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。前两者需要尽量避免，后两者需要冷静思考。对大多数人来说，成长需要经历三个阶段：情感的奴隶，一味满足他人需要；面目可憎，拒绝考虑他人感受；生活的主人，在满足自己和他人之间做好平衡，做好自己能负责的事，不牺牲他人来满足自己的需要。

4、 请求。提出具体的请求行为。这点深有感触，很多时候和他发生不愉快，“你到底要我怎么样？”我们给出的回答却是属于需要层面的东西。人与人之间的沟通最难的估计就在这里。但如果你为了满足自己的需要，把请求具体化，用行为来描述，不要让对方去猜测，问题就容易迎刃而解。比如：你希望对方爱你有所表现，你刻意直接提给我买什么礼物，是不容易理解，容易实现呢？再比如：“我希望你能理解我”，这个就不是明确的请求；如果说“为了安全，你下次类似场景不要喝酒了”，这就是明确的请求。

总结起来，观察和请求相对具体化，而感受和需要相对主观化。特别需要搞清楚感受和想法的区别，很多场景下这个决定对话能否持续友好沟通的关键点。请求得不到满足的时候，如果你表现出生气或不满，就把请求变成了命令。沟通是双向的，尊重和爱也是双向的，如果你的请求对方没能满足，你需要反过来体会对方的感受和需要。

【知识点3】： 用心倾听，充分体现、感受倾听的力量。 这点需要持续不断的修炼，刻意练习。站在那里别动，先体会一下自己的感受和需要，同时也体会一下对方的感受和需要，思考如何用四步骤去回答。

非暴力沟通更多适合容易发生不愉快的场景，特别适用于家人之间。

底层逻辑：用爱的力量，耐心的力量，学习的力量，刻意练习、反思，去除精神暴力，获得幸福美好的人生。