匮乏源点的分析(21)

        长期以来,我都凡事要求完美,以至于孩子在我的要求及熏陶下,变得自尊心太强,极致要求完美,急躁,不能接受批评与错误,抗挫能力差!

        寻找根源,发现根本原因,是我自己的感觉源点匮乏。因为我的感觉原点匮乏,所以对凡事都有高标准,高要求。然而我一再自问,我的匮乏又源自何处……

          细究之下,我发现,我不了自己的优点,我不知道自己想要什么,我没有存在感,我失去了自我……

          这又源于何处,仔细想来,是我凡事都要求自己过于自力更生,这源于原生环境,我有一个宽厚的父亲,和一个温和的母亲,他们对我极好,也会时常表扬我,在以前重男轻女的年代,他们并没有这样的想法。但是奶奶思想传统,虽然她也很爱护我和妹妹,但有时候言辞中,会为爸爸表示遗憾。常常周围的人也是觉得父亲生了两个女儿,以后就没有什么依靠,但是父母并没有这样觉得,只是在以后的生活中,我常常感觉,爸爸赚钱养家好吃力,好辛苦,然后我就自不而然的觉得,我要成为一个男孩,减轻父母的压力,也让外人觉得爸爸没有白养我这个女儿。

          后来的学习,生活中,我常常把自己当作一个男孩子,虽然我外表甜美温和乖巧,但是骨子里,我有超强的毅力,我觉得男孩能做的事情,我也能做,我敢于挑战困难,后来性格慢慢变得执拗,率性,脾气暴躁,虽然人人都觉得我长得漂亮,但是我觉得那没有什么用,我需要实力,我常常不修边幅,不会打扮,经常能吃苦耐劳,工作后常常奋力劳作,以至于非常疲惫还用意志力坚持,总是觉得有忙不完的事情。我常常把工资给父母,买东西给他们,表达我不比儿子差,我从来不要他们的资助,我觉得那样会有一种啃老的感觉,我怕接受他们的资助我就变得不独立,我怕接受他们的资助,他们就会受苦。

          不仅是父母,也包括外人,起初我不愿意接受别人的帮助,我怕麻烦别人,后来渐渐的,我不屑,也不敢接受别人的好意,有时候我会觉得是别有用心,有时候我觉得我承受不起别人的好意,如果别人对我好,我会加倍的对别人好,甚至用物质加倍的回报别人。我习惯自己一个人默默的承受压力,后来也因为在努力中,我收获了一些东西,所以我信奉一句话“一份努力,一份收获”!

          再后来,结婚了,我觉得如果不是我付出的,都是不稳定的,所以,包括结婚,买房,买车,我不要任何人资助,并且自己出了大头,相当于我自己买的房。婚后,我的收入比老公的高,处理事务也比老公应手,所以他基本不出力,不帮忙解决问题。生了儿子,由婆婆来带孩子,但是因为生活的观念不同,还因为婆婆随时抱怨带孩子的问题,并且把很多事情都丢给我,带孩子也不尽心,我工作忙碌,休息带孩子,处理家务,应接不暇,我很听不得抱怨,并且不喜欢做事情不踏实,所以常常产生矛盾,但是老公常常站在母亲一边,虽然也时常沟通,求助,但收效甚微,以至于我在婚姻中觉得无力,憋屈,忍辱,这个时期,更坚定了我的一个信念。

        这个信念就是“只有靠自己,才是最长久稳定的!”这个时期,我常常巴不得自己有三头六臂,什么事情都自己处理。常常告诉自己,要强悍起来才不用靠别人,才不用憋屈,所以我常常用超强的毅力,坚持做事情,承担责任,期间我也抱怨伤心,但是老公不理解,还常常吵架,回家和父母说,母亲总是站在最高点,来指示我,这不对,那不对,都是我的错,要尊重老人,肯定是我脾气不好……等等。

          我处在孤立无援的境地,更觉得,任何人都是靠不住的,我常常会憋屈难过,但我觉得这是羞愧的,是因为我没有更多的能力,造成的。我把难过包裹住,把悲痛调成静音,更加决绝的追求更好,慢慢的我忘记了情绪,我也会难过,我的心很软,但是我不会哭,我哭不出来,我也不会像别人展现困难弱点,我不会示弱,不会求助,我不懂对自己温柔。

            我默默的承受累和压力,我是个女孩子,但更多时候,我觉得我是男人,有时候我就像一头疲惫的老牛,但是我哭不出来,我时常的肩颈痛,患上了老年人得的颈椎病,肌肉劳损,需要时常按摩。

        2015年妹妹因为意外走了,妈妈悲痛欲绝,因为她觉得妹妹和她像姐妹朋友,而我是很忤逆的,为了迎合妈妈,得到她的认可,我更加努力的工作,从不抱怨,给她买更多的东西,她虽然常常觉得我善良,但是她并不觉得我孝顺,我总是不及妹妹。我怎样的努力,她都觉得我脾气不好,她不能正确的看待我的处境,有很多时候,我觉得我没有存在的意义,只是为了给孩子一个完整的家。

        我不知道我需要什么,我忘记了怎样释放我的情绪,我不敢示弱,我不敢接受馈赠,我有不配得感。直到有一天,我老公因为要下乡,不管我能不能处理,就把孩子丢给我,因为我上夜班,不能接送孩子,我四处奔波,忙着找一个可靠的人接送孩子,这时候我感觉我好累,我真的支撑不了了,眼泪莫名其妙的流出来了,从来没有因为自己的无力流过一滴眼泪,从来都是逞强勉强。

      真不知道要怎样找回自己……

         

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