长期以来，我都凡事要求完美，以至于孩子在我的要求及熏陶下，变得自尊心太强，极致要求完美，急躁，不能接受批评与错误，抗挫能力差！
寻找根源，发现根本原因，是我自己的感觉源点匮乏。因为我的感觉原点匮乏，所以对凡事都有高标准，高要求。然而我一再自问，我的匮乏又源自何处……
细究之下，我发现，我不了自己的优点，我不知道自己想要什么，我没有存在感，我失去了自我……
这又源于何处，仔细想来，是我凡事都要求自己过于自力更生，这源于原生环境，我有一个宽厚的父亲，和一个温和的母亲，他们对我极好，也会时常表扬我，在以前重男轻女的年代，他们并没有这样的想法。但是奶奶思想传统，虽然她也很爱护我和妹妹，但有时候言辞中，会为爸爸表示遗憾。常常周围的人也是觉得父亲生了两个女儿，以后就没有什么依靠，但是父母并没有这样觉得，只是在以后的生活中，我常常感觉，爸爸赚钱养家好吃力，好辛苦，然后我就自不而然的觉得，我要成为一个男孩，减轻父母的压力，也让外人觉得爸爸没有白养我这个女儿。
后来的学习，生活中，我常常把自己当作一个男孩子，虽然我外表甜美温和乖巧，但是骨子里，我有超强的毅力，我觉得男孩能做的事情，我也能做，我敢于挑战困难，后来性格慢慢变得执拗，率性，脾气暴躁，虽然人人都觉得我长得漂亮，但是我觉得那没有什么用，我需要实力，我常常不修边幅，不会打扮，经常能吃苦耐劳，工作后常常奋力劳作，以至于非常疲惫还用意志力坚持，总是觉得有忙不完的事情。我常常把工资给父母，买东西给他们，表达我不比儿子差，我从来不要他们的资助，我觉得那样会有一种啃老的感觉，我怕接受他们的资助我就变得不独立，我怕接受他们的资助，他们就会受苦。
不仅是父母，也包括外人，起初我不愿意接受别人的帮助，我怕麻烦别人，后来渐渐的，我不屑，也不敢接受别人的好意，有时候我会觉得是别有用心，有时候我觉得我承受不起别人的好意，如果别人对我好，我会加倍的对别人好，甚至用物质加倍的回报别人。我习惯自己一个人默默的承受压力，后来也因为在努力中，我收获了一些东西，所以我信奉一句话“一份努力，一份收获”！
再后来，结婚了，我觉得如果不是我付出的，都是不稳定的，所以，包括结婚，买房，买车，我不要任何人资助，并且自己出了大头，相当于我自己买的房。婚后，我的收入比老公的高，处理事务也比老公应手，所以他基本不出力，不帮忙解决问题。生了儿子，由婆婆来带孩子，但是因为生活的观念不同，还因为婆婆随时抱怨带孩子的问题，并且把很多事情都丢给我，带孩子也不尽心，我工作忙碌，休息带孩子，处理家务，应接不暇，我很听不得抱怨，并且不喜欢做事情不踏实，所以常常产生矛盾，但是老公常常站在母亲一边，虽然也时常沟通，求助，但收效甚微，以至于我在婚姻中觉得无力，憋屈，忍辱，这个时期，更坚定了我的一个信念。
这个信念就是“只有靠自己，才是最长久稳定的！”这个时期，我常常巴不得自己有三头六臂，什么事情都自己处理。常常告诉自己，要强悍起来才不用靠别人，才不用憋屈，所以我常常用超强的毅力，坚持做事情，承担责任，期间我也抱怨伤心，但是老公不理解，还常常吵架，回家和父母说，母亲总是站在最高点，来指示我，这不对，那不对，都是我的错，要尊重老人，肯定是我脾气不好……等等。
我处在孤立无援的境地，更觉得，任何人都是靠不住的，我常常会憋屈难过，但我觉得这是羞愧的，是因为我没有更多的能力，造成的。我把难过包裹住，把悲痛调成静音，更加决绝的追求更好，慢慢的我忘记了情绪，我也会难过，我的心很软，但是我不会哭，我哭不出来，我也不会像别人展现困难弱点，我不会示弱，不会求助，我不懂对自己温柔。
我默默的承受累和压力，我是个女孩子，但更多时候，我觉得我是男人，有时候我就像一头疲惫的老牛，但是我哭不出来，我时常的肩颈痛，患上了老年人得的颈椎病，肌肉劳损，需要时常按摩。
2015年妹妹因为意外走了，妈妈悲痛欲绝，因为她觉得妹妹和她像姐妹朋友，而我是很忤逆的，为了迎合妈妈，得到她的认可，我更加努力的工作，从不抱怨，给她买更多的东西，她虽然常常觉得我善良，但是她并不觉得我孝顺，我总是不及妹妹。我怎样的努力，她都觉得我脾气不好，她不能正确的看待我的处境，有很多时候，我觉得我没有存在的意义，只是为了给孩子一个完整的家。
我不知道我需要什么，我忘记了怎样释放我的情绪，我不敢示弱，我不敢接受馈赠，我有不配得感。直到有一天，我老公因为要下乡，不管我能不能处理，就把孩子丢给我，因为我上夜班，不能接送孩子，我四处奔波，忙着找一个可靠的人接送孩子，这时候我感觉我好累，我真的支撑不了了，眼泪莫名其妙的流出来了，从来没有因为自己的无力流过一滴眼泪，从来都是逞强勉强。
真不知道要怎样找回自己……
