奥地利著名心理学家维克多.弗兰克曾经说过这样一句话，在刺激和反应之间，有一个空间，在那个空间中，我们有力量选择自己的反应。我们的反应展现了我们的成长和自由。
史蒂芬.科维在《高效能人士的七个习惯》中引用过这段话。
前两天，啊敏跟我说她的一个朋友也想加入我们的成长小组，我一看，恩，这个人我也认识，以前也参加过我们工作室的活动，而且还在我朋友圈的呢。顺手我就去点了她的朋友圈。不看不知道，一看吓一跳，我竟然看不到她的朋友圈了。我当下的感受是有点愤怒。要是换了以前，我就会想，哼，你把我删了，我也要把你删了。然后就条件反射的马上把她删了。这就是我平时的模式。
也就是说，在这个时候，“看不见别人朋友圈”这个刺激来了，我反应就是反击，我也把要她删了。那这样的话我们之间的交流是不是就断了。以后也不会有任何链接了。
今天，我暂停了一下，我体会了一下她有什么感受呢？她可能感到不安，因为我们虽然有一面之缘，但平时我们从来不聊天，不交流，她看重什么呢，她可能看重中安全，因为她的朋友圈也会发一些自己孩子的照片什么的。
当我能试着体会她的感受需要，我就能理解她，也就没那么生气了。
当我没那么生气的时候我们是不是可以继续交流了呢，我就跟啊敏说，她把我删了。
你看，在刺激和反应之间，我现在学会了暂停，用非暴力沟通的方式去体会别人的感受需要。在刺激和反应之间不是单单只有条件反射这样一种反应的，我们完全是有力量选择自己的反应的。
再回到这件事情上来，在这个暂停中，我也试着去体会自己的感受需要，去倾听自己，我发现真正让我生气的是我的想法，她没有对我开放自己的朋友圈，我认为自己被排斥了，当我认为自己被排斥时，我感觉到很生气，很愤怒。
非暴力沟通说，感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
我问自己，在此时此刻，我感到伤心，愤怒，我需要是什么呢？我看重什么呢？我看重链接，虽然我们不交流，但是我们彼此开放朋友圈也是一种链接。而我删了她的朋友圈是满足不了跟她链接的需要的。当我们清楚自己的需要之后就能为自己的需要负责。
后来那个朋友找我想加入我们的成长小组，我发现我还是看不到她朋友圈，于是我就对她说，你屏蔽我了吗？她说，平时不怎么聊的朋友，我就没有开放朋友圈，不过我也很少发朋友圈的。
我对她说，恩恩，接下来我们要一起活动，我们要交流了，我看重我们之间的链接。
当我这样表达之后，她一下子跟我说了好多她自己最近的困惑，她调皮地说，你说你看重链接，我就把自己的秘密都吐给你了。
在那一刻我感受到我们之间的距离近了，这就是真实表达的力量。
换了以前我肯定不会主动说，，但是我发现我学了非暴沟通之后，我什么都敢说了，把什么事情都清清楚楚的说出来我们才没有隔阂，尤其是女人之间。
《被讨厌的勇气》书上说，很对人认为人际关系之卡由他人掌握着，正因为如此才会非常在意 那个人怎么看我，选择满足他人希望的方式生活。比如说，你很想跟一个人交朋友，他没回应，有些人就会觉得他可能不喜欢我，就放弃了。而有一些人会觉得，肯定是他没听到，于是他有主动出击，最终交上了这个朋友。
当我们下定了要交朋友决心的时候，别人是什么样的态度，怎么看我，对我们主动靠近他这件事持什么态度，这些都与我没什么关系。我们只需要决定自己做什么就可以了，我们需要确定，人际关系之卡总是掌握在我们自己手中。
在刺激来的时候，你们知道自己有这个空间吗？还是当刺激来的时候，马上做出惯性反应。一个刺激来以后，你的反应是怎样的呢？是反击？是郁闷？还是自责伤心呢？
如果这个问题，你是第一次听到，或者是第一次开始考虑，如果你发现自己在刺激和反应之间，没有空间，就只是一个无意识的机械反应。那我真的要非常高兴地通知你，你的成长空间很大。
