文丨Jerry   图丨源自网络

现如今，如果坐在对面的那位朋友跟你大谈“原生家庭”这些在客体关系心理学里有着重要意义的专业术语时，我想你已经不再会觉得稀奇。

因为对这个概念如今早已耳熟能详，而且如今总有人提醒你，遍地是巨婴。

如果这个“原生家庭”关注者不是心理学人，那一定是有故事的人。

当然，这些故事往往都是很悲催的，且大多发生在自己的童年，且大多与自己最亲密的照顾者有关，与自己的父母有关。

故事剧情也大多离不开被关过黑屋，从小就被扔在亲戚家，从小在家里可有可无。

或者有一个永远焦虑的妈，一个永远不回家的爸，或者从小没见过自己爸，没见过自己妈。

更或者，曾经有个自杀的妈，一个家暴的爸。

总之故事情节一般都很惨。

一般都拥有了一个悲剧故事的所有必要因素。

拥有让人无法忘怀的非常情节。

完全可与那些拿大奖的电影剧情不相上下。

于是，当我们跟别人聊起自己不够好，不够完美的地方。

聊起自己不喜欢的性格部分，聊起自己的那些短处。

或总感觉对自己不满意的时候。

都会很自然的谈起自己的原生家庭，想起自己的爹妈。

以至于每当谈起自己当下的人际关系能力，情绪掌控能力，情商等等，无不会回过头去看自己成长的过去。

甚至想来一次穿越，看看在三岁之前，爸妈对我到底做了些什么？

因为对你而言，如今的自己都与过去的童年有关。

于是，活在当下的我们就寄望于在过去里找到答案。

于是，找着找着，把当下也活成了过去，把过去等同于了未来。

根本就忽略了未来，无法发现这里还有未来。

你除了呼吸在当下，都是过去的影子。

于是，在不断怜惜自己的时候，煎熬在过往的痛苦中时，熬着熬着就把这些认为是属于童年期的悲催悲剧熬成了一碗鸡汤。

然后就这么心安理得地喝着自己的鸡汤，自然而然地呆在自己的悲剧里，无法自拔。

自己是悲剧的主角，大家是悲剧的观众，生活就是悲剧的舞台。

就这样悲剧就成为了日后生活的主线条，成为自己的招牌，成为自己随时撤离放弃的后盾援军。

不是我办不到，只因为我很惨。

不要怪我办不到，你能有我惨？

就这样，当我们陷入当下的困境时，过往的困境就顺其自然地成为自我不可成长之理由，充足的理由。

我可有一个时常让我从噩梦中惊醒的童年。

我可有一个让人体会不到爱的妈妈，让人恐惧的爸爸。

我到现如今仍能如此真实地体验到那些曾经的的不愉快。

原生家庭对你的意义就只变成了一个----背锅。

但遗憾的是，当我们始终把不幸的过去当作自我怜惜的筹码时，当下的不愉快并不会轻易走开。

夫妻关系，人际交往，负面情绪，乃至亲子问题，该来的往往一样来，该不走还是一个不没走。

而这些都是当下的问题。

但是我是需要爱的，难道不能怜惜下自己？

然而此种自我怜惜，并不是爱，并不是真正地爱自己。

这种怜惜实际是建立在对过去所有不愉快的恨之上，建立在未原谅之上。

当这一道防御墙建立起来时，它既阻挡住了过往情绪的侵袭，也挡住了通往未来的霞辉之路。

如此，在这种怜惜之下往往只会让自己停滞，让自己看不见可选择的自由一面，无法看见可以延展的空间。

在这种怜惜之下也就不知不觉地放弃了自己的当下，亦放弃了未来的自己。

只看见恨，活在恨里，又如何能够真正体会到爱呢？

的确，不可否认，任何人，痛苦的过去，都会影响着当下。

然而，当我们倾力去挖掘，看见那些过去的影响时，除了倾诉自己的苦闷烦恼之外，本意更是要不再受到它的影响，不要再去受困于过去的负面影响。

那一道伤疤，已经存在，已经成为一个事实，无法抹去，无法逆转。

但我们可以选择对这道伤疤的看法。

何况，我们的父母本身曾经也是深陷其中，也是受了他们父母的影响，而我们要继续代递下去吗？

当“原生家庭”这一概念让你非常舒服的时候，可能并不意味着你通过这个概念帮你解决了什么。

只是你发现为我的惨找到了原因，且籍以在我之惨下不再负责。

有那么多和我一样惨的人，似乎更有不负责的上千个理由。

这的确让人很舒服。

但是，当你仍沉睡于那个原生家庭的时候，其实正在放弃选择的机会，推掉需要你在当下承担的责任。

结果，你本要不受其影响，却时刻受制于此。

但当你无法选择你的原生家庭，又无法原谅原生家庭，无法饶恕你自己的执念时。

不管中间的过程有着何等的坎坷和艰难，如不告别继续判定原生家庭有罪。

改变，成长就无法开始，未来也必会迷失。

知道自己的前世今生，加上对过去的思考，加上对当下的看见，才会产生一个“还原式”疗愈。

然而，只知道原来是这样的，我就是这样的，止步于此。除了有对上号的惊喜，只会陷入自我否定的原地踏步模式。

但原生家庭的意义如果仅仅限于背锅，即使背了这口锅，当下的你，仍旧需要在当下成长。

我想这必须要往前再走一步。

毕竟，过去的影响终究只是过去，你一定不想让它影响你的未来，并继续影响你下一代原生家庭的未来。