1.书籍的选择
昨天晚上，我从书架上拿出一些新书，用手机拍下书名发在了俊妈正面管教亲子沟通群里，想知道有没有哪本书是群里家长们特别想读却还没有时间来读的。如果有，我会周三就读这本书并分享。@阿君说《解放父母 解放孩子》。
那么，今天，我和大家分享的是《解放父母 解放孩子》。这本书是美国的阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施合著的第一本书，后来又出了“如何说”、“如何听”等系列书。2016年买了这套书，一直没有打开看。我很感谢这次的28天计划，让我可以集中精力多读一些书架上的新书。
本书中，作者以吉诺特博士父母研讨会上的学员身份，围绕课程的推进，学员之间讨论疑惑、分享进步，从孩子和父母的角度，分别讲述了父母与孩子之间的沟通方法，以及父母自我觉察和自我接纳的重要性和方法。
书中的内容并不陌生，但我很认真地去读里面的故事，有时候感觉像是在和一位资深的教授谈论正面管教的意义和应用。
当我读到当妈妈选择相信孩子的时候，原本在妈妈眼中很胆小的肯尼斯成长得越来越男子汉时，读到肯尼斯给妈妈写的简信时，我哭了。也许，在我内心深处，也需要来自父母的鼓励和相信吧。
2.哪些语言是孩子愿意接受的
作为父母，我们潜意识会用我们自己父母教育我们的方式来教育自己的孩子。除非我们系统地学习过亲子教育课程。
我们是不是经常这样说，或者经常听到身边的父母们对孩子说这样的话：你怎么这么不懂事，你真不听话，胆小鬼......或者说：你太棒了！你是个天才！你做的真棒！画得真好！......这些话，有什么共性呢？
父母对孩子说这些话，是带着权威口吻的，父母高高在上；这些语言都是对孩子的行为作出的评价，是给孩子贴标签。这些话，孩子都不爱听。也许，父母们认为表扬的话，孩子是爱听的。是的，诸如“你太棒了”之类的话，孩子是爱听，但听完之后孩子的心理是什么状态呢？也许孩子会质疑问自己“我哪里棒？”，或者他们心想“我哪里画的好，父母不过是敷衍我罢了”，也许他们会因此气愤地把画撕掉。
不能说评价的话，父母应该说什么话呢？——答案是：说描述性的语言。也就是说仅仅表达你看到的、听到的，准确表达出来即可。
那些描述性的话语，如同轻吐的莲花，让孩子得到更多的自由。描述性语言促使孩子自己找到解决问题的方案。
举个例子：如果一个孩子弄洒了一杯牛奶，妈妈对他说：“我看到牛奶洒了。”然后给她一块抹布。这样，妈妈就避免了批评孩子并抓住了重点——让孩子明白需要怎么做。哪怕1岁的孩子，也可以尝试让他们自己擦掉洒在地上的牛奶。
如果妈妈这样说：“你怎么这么笨，你老是弄洒，总是学不会。”我们可以肯定，这个孩子的所有精力都会放在为自己辩解而不是解决问题上。如果是三岁以内的孩子，他们可能会因为不会用语言表达，便会大哭；三岁以上的孩子，可能会说：“是地上太滑了”或者“不是我干的，都怪小狗撞到我了。”
父母们往往参与过多，会觉得没有父母的干预，家里都要闹翻天了。特别是二胎政策放开后，很多二宝家庭的爸爸妈妈经常抱怨整天和两个孩子周旋，家里吵成一团糟。事实上，父母们完全可以把权力交给孩子们，相信他们可以自己解决兄弟姐妹之间的冲突。比如，两个孩子抢玩具而吵闹时，妈妈说：“孩子们，我相信你们能想出一个对你们每个人都公平的办法。”5分钟后，我们就看到了效果。你会听到孩子跑过来高兴地告诉你：“妈妈，我们决定了，我们要轮流着玩。”
吉诺特博士强调，为人父母的主要目标是找到帮助我们孩子变成仁爱而坚强的人的方法。
3.帮助孩子看到自己的感受
孩子小时候，可能不太容易知道自己的感受，事实上很多大人也时常不清楚自己的感受。
作为父母，需要做的是倾听孩子，了解孩子，并帮助他们确认自己的感受，是兴奋了，生气了，着急了，还是其他什么感受。一旦我们知道了孩子的感受，并表达出来，说一句：“宝贝，你是不是很生气，因为隔壁小明不给他的玩具给你玩？”当孩子的感受得到理解时，他就能感受到来自父母的接纳，不良情绪也会马上得到平复。从而与父母能够建立更亲密的关系。
当父母察觉孩子正被某种强烈的情绪包围时，最好的做法是帮助孩子找到一个积极的出口，发泄这些情绪。比如让孩子把感受写下来，或者对家里的宠物、玩偶说出来，这些都是我们日常可以应用在孩子身上的简单方法。
4.不要抢劫了孩子的时间
对孩子最大的帮助就是不帮助。
这句话，说来容易，做来难。特别是我们大多数家庭只有一个孩子，我们往往为孩子做的太多，以至于剥夺了孩子发展处自我独立能力、自信感的机会。父母们总是希望时时掌握孩子的一切，并尽力照顾好孩子的生活起居，包括很多孩子们自己就能够做的事情。
举个例子：很多妈妈们总是默默帮孩子把玩具整理好，把孩子书架重新摆放整齐。妈妈以为这样做，可以让孩子有更多的时间写家庭作业和学习，却忽视了很重要的一点，我们这样包办孩子应该做的家务，将导致孩子没有机会锻炼自己做家务的能力。如果我们用鼓励的方法，鼓励孩子在写完作业后，自己收拾玩具和书架，孩子们会体会到自己有能力做自己的事，会越来越自信。
5.为人父母的首要职责是：对自己负责
本书第二部分是从父母的角度，来探讨父母如何解放自己。主要包含五个方面内容：接纳我们自己的情绪或感受、诚实地表达自己的情绪，管理好自己的情绪、如何面对负罪感、愤怒了怎么办以及重新定义好父母。
有的父母认为，孩子是我们的全部，他们的健康和快乐是我们最关心的。因此，会忽视自己的感受，或者压抑自己的情绪。往往在某一时刻，当我们忍无可忍时，我们的情绪就会爆发，对家庭来说，这无异于一场灾难。
有时候，我们习惯了为孩子做很多包办的事。
一旦我们一时忙碌或疏忽，忘了给孩子做日常的某件事时，比如没有及时洗孩子的校服导致孩子没有校服穿到学校去，我们往往会觉得愧疚和自责。父母们这样做，会让孩子看不到父母诚实面对自己的勇气，孩子长大了也往往会软弱，或者变得操控大人。
作为父母，我们可以容许自己疏忽，容许自己犯错。当事情发生时，我们不需愧疚和自责，只需关注问题的解决即可，和家人共同找到解决问题的办法，营造积极和谐的家庭氛围。
孩子会愤怒。父母也会有愤怒的时候。当我们反复强调了很多遍，孩子仍然不听时，我们也许会愤怒。当孩子过多时间沉迷于手机等电子产品时，我们的干预无效时，我们会愤怒。
如果我们愤怒失控了，我们往往会威胁地说“如果你不......，我就......”，或者咆哮着说“如果我数到三，......”
怎么办？
我们可以直接表达愤怒。说“我很愤怒，当我看到......”。我们还可以通过其他冷静的方式，比如通过手势，提醒孩子；简单的描述性语言都可以，前提是先让我们自己冷静下来。
我们都想做一个好父母，也时常感到养育孩子的辛苦。随着孩子一天天长大，父母们也仿佛一直在和自己赛跑。我们在脑子里预先构想一幅图画，画上展示着好父母应该是什么样子的，然后我们努力让自己变成画上的样子。当我们的感觉和行为与图画中吻合时，我们就得到了满足。反之，我就焦虑、愧疚、郁闷。
最后，书中的有些金句，摘抄下来和大家分享。
金句：
1、过去我们从不知道应该怎么对待孩子的强烈情绪，觉得自己应该要么说服他们，要么引导他们不要那么想。现在我知道，当我们承认（理解）孩子的感觉时，就给了孩子健康成长的机会和力量。
2、评价性的语言会阻碍孩子前进的脚步；描述性语言才给他们真正的自由。
3、为人父母，我们的主要目标是找到帮助孩子变成仁爱和坚强的人的方法。
4、当孩子被某种强烈的感觉包围时，优势我们有能力帮助他们创造一个积极的出口，发泄这些情绪。
5、当感觉得到承认和接纳，孩子就会与你的感觉建立更亲密的联系。
6、孩子的笑声与眼泪同样重要。
7、每次我们允许孩子自己经历复杂的抉择过程时，我们就给了他们一次无价的经验——对现在、也对孩子将来的独立而言。
8、外部世界太残酷，父母的特权之一就是培养和浇灌孩子的梦想。
