“今晚决赛，最后一首歌了。我要把它送给一个没在现场的人，希望她能听到。”于是曲终人散，台下观众的欢呼还未散去，气氛热闹的一塌糊涂，我终于停止了寻找，绷住脸皮笑了笑，开心又落寞。
画面里Eson仍在卖力地表演，房间里的人却早已躺得横七竖八。烟，酒，兄弟；权力，呐喊，谩骂，恍惚间莫名地觉得拥挤的房间好像很空旷，空旷的房间好像又很拥挤。我忽然有点不开心，伸手掐灭了烟头，懊恼着一个人的清醒。起身出了包间，结束了无谓的庆功。
风一吹，人就清醒了。宝蓝色的夜空隐藏着那些年铿锵的年轻，夜半笙歌的璀璨灯火温暖而不显孤单，四通八达的街街道道空无一人。一个人蒙着眼胡乱地东闯西晃，好像成了世界之王，你不用顾虑任何人，不戴面具也放下大方得体，肆意妄为。一个人的世界，我没有呼喊也没有咆哮，风好像也凝固了，四下波澜不惊，我知道不会有人回应我，可我是多么想发现一个人和我处境相同。我想要是你知道了肯定会笑话我，那么现实和理性的一个人原来也是会做这种无聊事的。我想你肯定是会很开心的，我也是会放下所谓的华丽与大方来陪你心不在焉地玩世不恭。
一线之隔的过去同现在，在这个瞬间，这个狭小的空间，挤下了多少难全。
那年参加歌唱节目海选落败而归，所有明明牢不可破的东西瞬间全盘崩塌，难以名状的不确信感将我笼罩起来，理想遭遇现实无非就是这样。可怕的是我对自己的歌唱有着无比的确信，我不质疑自己而是开始怀疑世界。记不清那时倍受打击的我到底糟糕成什么样，只记得那天大雨里的我，直愣愣地瞧着大雨里的你，慢悠悠地走过来，越靠近我笑得越发明媚，可是眼神正经又凌厉。然后你开始不顾一切，歇斯底里，推搡我，拥抱我，然后扑在我身上哭，撕心裂肺，好像是你受了什么严重打击一样，二我反倒成了安慰你的那一个，雨噼里啪啦地砸下来，搂着你的手不自觉加了几分力道，温室里的压迫使我好像忽然感到了极度的冷和极度的热，我好像忽然看你那么清晰又那么模糊。
不甘心。我再次爬起来前进，为着那束聚光灯而全力以赴，为着鲜花和荣誉愈发变得不顾一切，走火入魔。我知道你笑我，可是生活就是这样呀，我不能呆在原地祈求命运的慷慨啊。
习惯从来都是一件隐藏着杀机的，开始和结束注定都不会太容易。
我开始无意识地四处寻找你的身影，因为你说你每次都会来。头号粉丝的义务。我知道是我自私了，可就是莫名的开始执着你过去的话。你一本正经地鼓起小脸说双子和狮子天生一对，无论有多大差异，都能感到彼此亲近。然后转过脸看着我，我依旧不以为然地笑着调侃你，其实我知道你根本不沉迷星座。你翻了翻眼睛，故意露出郁闷的样子，我忽然想起你好像一直都以这样的形象出现在我的生活里，有时候有点贼，有时候又有点优雅，高高地坐在升旗台的护栏上，百无聊赖地歪着头说喜欢宝蓝色的天，喜欢KK的歌，眼神清澈又明亮。好像什么都无所谓又好像都很认真，怀疑。我差点都要不忍心了，然而，不会。盲目的旅行者。
我穿过人山人海又走遍大街小巷，转角的那边总是不能让人所愿，弄丢了终究是弄丢了，我总是遗憾又幸运地窃喜，准备不够的重逢。其实一个人的寒暄话又有何不可呢？黑暗吹着口哨，风又开始肆虐喉咙，丢了安静的温柔，嗓子莫名地干疼呜咽，再哼不出你想要的曲调。“出租车！”
再见，陪我度过漫长的峥嵘岁的女孩。再见，夏树。
那年夜晚，桥头，你的孔明灯未走远，我就闭上双眼，转身离开。
