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我和先生最近一起看了一个演讲，题为：why you will marry the wrong person.

为什么最后和你结婚的那个是错的人。

来自我最喜欢的通俗哲学作家阿兰·德波顿(Alain de Botton)。

和先生结婚快一年，在我们眼里，婚后的生活与恋爱的日子是没有任何区别的，“过来人”常常警戒我们这只是热恋的幻觉，好似突然有一天我们醒来，就会发现有个东西叫七年之痒，然后便会认清现实，不再大大咧咧地对对方傻笑了。

我没有足够的经验与证据去证实或者反驳这样的论点，每次都只是不说话，微微笑。who knows?毕竟我也不喜欢立flag。（从青少年到成年间倒下的flag还不多么）

可以说的只有我们两个人，都没有把爱情当作是“理所当然”的事情。

阿兰在演讲中，列出了以下我们可能不会幸福下去的原因，我觉得值得每个人认真品读。

01. How to Love

Love，啊！亘古不变的主题。

How to love?（如何去爱？）

其实才应该是人类本应关注的问题，阿兰有说到：“去爱一个人是一种技能，而不是一种本能，听起来好像与常识相左，事实是，作为人，我们最应该上的一门课便是——如何去爱一个人。”

身为人，我们最先学会的事情不是爱而是是，被爱。（being loved）却始终难以掌握如何去爱另一个人。

我很喜欢阿兰对“爱”作为动词的解释：

“To love ultimately is to have the willingness to interpret someone's on the surface not very appealing behavior in order to find more benevolent reasons why it may be unfolding.”

“去爱一个人是指，心甘情愿地去为对方表面上看起来糟透了的行为，寻找一个更为善意的深层意义。”

也就是说，要有心去为对方的行为做一段正面的解释。

这段话直白地给如何去爱下了一个答案。

最常听说的幸福婚姻模样是这样的，妻子在家做好了丰盛的晚饭，兴致勃勃开门迎接下班回来的丈夫，得到的却是冷淡又不耐烦的回应，这时的妻子是应该发飙摔盘子还是在心里安慰自己：“丈夫一定是工作上有点不顺利，我们一天都没有见面，他这么冷淡不可能是因为我，一定是外界的原因。”

如果你是前者，为对方做了一些事情却没有得到期许中的赞赏时便大发雷霆，那恭喜你，你很有人情味。（you're human!）

如果你是后者，为对方做了一些事情却没有得到期许中的赞赏时可以为他找到足够好的借口，那恭喜你，你将拥有一段轻松又幸福的感情。

02. Good and Bad

英国精神分析师梅兰妮．克莱恩(Melanie Klein)曾发现，当孩童在幼年时期受到大人的照顾时，他们分辨不出来那个时好时坏的家长其实是同一个人。在宝宝的眼里，只有“坏家长”和“好家长”。梅兰妮认为，一个孩子要大概四岁的时候，才会明白，哦，原来“坏妈妈”和“好妈妈”都是妈妈，是一个人。

也是在这个时期，人们开始懂得爱一个人的时候，你是可以拥有又爱又恨的复杂情绪的，这并不变态，也就是说，当一个你爱的人惹你生气，或者让你失望了的时候，你是不会想当然的就选择逃走或者是放弃的。四岁的孩子都懂的道理，在长大成人的过程中，却被我们遗忘在角落。

（多少段与前任失败的感情在这里躺枪）

“I love someone and hate them and that's okay.”

我们往往容不得身边的朋友或是伴侣犯下的错：

“他借我的钱从来没有还过。绝交！”

“今天下班下雨你居然没有来接我。分手！”

“她居然支持川普。绝交！”

“你居然和那个女孩发暧昧短信。分手！”

这里的几个例子有一些看上去好似还是不可饶恕（倒数第二 哈哈 kidding）。

然而，事实是在每一段我们曾经历过，或将要经历的关系中：“Everyone who we love is going to disappoing us.”（我们爱的每一个人都会有让我们失望的那一天。）

03. Follow your heart

我们生活的这个时代不仅热爱快餐，快车还有快感。冲动不是魔鬼，冲动是浪漫的代名词。如果一个人太理性，在面对感情的时候还需要思考，那ta也太没情调了。

正是人们对“冲动”“感觉”“从心”的服从，导致我们常常倾向于选择一个带给我们“痛苦“的伴侣。因为，这种痛苦很熟悉。毕竟，无论是快乐的还是凄惨的童年，都少不了灼热的“受难”感。

于是，那些带给我们激情，让我们热血的对象，才是渴望的目标。

人人瞬间变身”受虐狂“。

我和先生从一开始的感情则很要好，看起来很平静，也没有曾经熟悉的那种患得患失的感觉，也不知道是从哪里来的一股惺惺相惜的暖流，将我们包扎得密不可分。因为愿意理解对方，我们很少吵架。

有一次，在我父母家的楼顶上，他说：我都不知道该和我的朋友们抱怨些什么！他们一个个都在吐槽自己的女朋友，跟我说感情上的摩擦，可是我都不好意思说我只是觉得很幸福 ，所以也会假惺惺地附和一下他们所说的问题。

我只记得当时自己猛点头，超有同感。

这应该是人生中第一次谈的一场没有烦恼的恋爱吧！没有什么需要向闺蜜吐诉的苦水，有的只是不好意思开口与承认的幸福感。

04. Sulking

闷闷不乐，沉默不语，这甚至都不再是一个新鲜的话题了。人人都知道，当我们最应该和对方沟通的时候，我们常常会选择什么也不说，尤其是对自己的爱人，只是坐在一旁闷闷不乐。好像，对方猜不到我们的心思是这世界上最大的灾难。

相爱的人，或者说是，我们的灵魂伴侣，难道不应该就是那个最懂我们的人吗？

错！

连你自己都不太懂你自己，那份渴望被理解的心情更加难以传达。

“The root to a good marriage or a good love is the ability to become a good teacher. ”

“一段成功的婚姻或者是一段成功的爱情，最重要的是有能够做一名好老师的能力。”

这世界上大多数人的性格都糟透了，当我们寻找到了一个愿意接受并且甘愿与我们度过一生的人的时候，这些缺点不可避免的彻底暴露在了对方的面前，此时，便迎来了第二次“教育”，也就是双方的“吼叫”：“为什么你就是不懂呢？”

你是吼着说的，别人当然就是不懂。

而且，带有攻击性的交流只会逼迫对方穿上盔甲。最终两败俱伤。

05. Compromises

最后，和你结婚的那个人极有可能真的不是“对的那个人”，可是，ta是“good enough”（足够好）的那个人。有一位精神专家常常听到自己的客户自怨自艾：“我觉得我真的是一个很糟糕的母亲／父亲。”他后来想出了一个安慰对方的方法：“可是，你一定是一个足够好的母亲／父亲。”

Good enough听起来像是一个很严重的妥协，可是妥协恰恰是一段幸福感情的最大秘籍。因为每一个人和另一个人从根本上来说都是“不兼容的”，当你通过努力，通过理解沟通与妥协与对方达到了“兼容”，这便是此生最大的成就之一。

所以，下一次，当你听说“要不是因为孩子，我们早就离婚／分手了。”的时候，不要默默在心里指责：胆小鬼。而是应当拍手叫好，那太好了，为孩子继续妥协与奋斗，这是一个多么美好的理由呀！

没有完美的爱情，没有完美的你，完美的我，最后我们相视一笑，握紧对方的手，去厨房煮面吃。

Stay happily married.

Relationship is work.