大概一个月前，我在想象我辞工后是这样的，练字，旅行，写作，看书，玩滑板，然后去老头的培训班去教书。生活是多么的充实和美好。比每天上班累得半死要美好上不知多少倍。

今天 起来头好晕，有点中毒的意思，昨晚拿杀蚊剂喷一苍蝇，这苍蝇就在我床头，我以为量少没事，但是味道还是太重了。

昨天下了很大的雨，阳台上积了好多水，在阳台上看过去就是市民广场我去玩滑板的那块地方，这几天一直下雨，已经好几天不能去玩了，感觉好不自在。我本来计划好的一个月之内玩到五个动作，现在看来好像被浪费了好多练习机会。

醒来的时候是九点多，很困。但是头痛得睡不下去了。看快递已经到沙井了，但是还没有那么快过来。玩滑板才几天，已经把两双VANS玩废了，只好在618的时候买一双更专业 一点的DC滑板鞋。

出门去，去呼吸一下新鲜空气 。去看看街上的人来人往。

街上湿漉漉的，我走啊走，走过一个又一个小商店，走过一个又一个早餐店。什么也不想吃。心里 面还是有一点罪恶感，我一个年青人，不去上班。看街上来来回回的都是些什么人，都是些早上买菜的老太婆。还有一些在步行街上开店的女人去上班。总之，没什么生气的早晨景象。

我走了一圈，走回来了。在楼下看到一个前回事在送快递。他跟我说你要去哪里，我送你。我说我就住在这里。我感觉我有点狼狈，我一个人走在街上在一个雨天早上，这跟我在他妈面前那种很爱装逼 的固有形象根本不搭。

我去路边去吃个肠粉，那个老板娘笑笑的问我吃什么，我都有点生气。我总感觉他在笑话我，笑话我年纪轻轻啥事不做就知道混日子。

吃完粉回来，我打电话给快递，他说可能到十二点以后才能送到我这个片区。我就回来睡了，睡了下午三点多。实在太困了。平时我都是一天起来，写两个小时的字再做别的，做饭啊，看剧啊，但是今天 没有能坚持。我还为自己能培养成一个好习惯高兴过了呢。

下午起来，准备写字。电停了。电停了，光红不够，屋里很闷。我决定出去透透气，去远一点。坐个几站的公交车过去。在一个陌生的工业区去，感觉一下刚刚下班匆匆吃点东西又要去加班的感觉。好像我是一个从来没有体验过这种生活的 人一样。其实我是一个人呆得快疯了。我只想看人，看很多很多，看他们一起三五成群，看他们在劳动中在无法自拔的苦闷中，还要把生活继续下去的苦逼 样子。

我找好了交通卡，还翻出两块钱纸币。手机只有38的电量。我走到外面去，去到万景楼的公交站台。有三个女孩在哪里看公交信息，他们说说笑笑。我跟其中一个说，你不要拦着我看好吗，她一个劲给我道歉。我看了半天，这边的几个车都是还有两三个站就到终点了，我要坐得远一点、 我走到对面的站台去。

穿 过马路，我走到市民广场去，看看广场干了没有。我想过来过来玩滑板。看到一些不知道是什么的人，在那里围在一圈，穿一样的短袖T恤。又是击掌又是跳啊蹦的。

我回来在路边的公交站上等车。跟我一起等车的，有几个上了年纪的老太太老大爷，他们是接孙子放学回家的，还有一两个少妇。但是他们的车很快就到了，最后只有我一个人在等我的车。

打开微信看了几个公号文章，看路中站的高大的椰子树。国外有很多这样的树。配上他们低矮的房屋，汽车驶过，匆匆掠过这些景物，很有味道，但是中国。大概没有人会注意这东西有什么美来，都在为塞车而心烦不已，都在在争分夺秒的玩手机。

车来了，只有我和同机两个人，冷气开得很足。我突然想到，要不要现在买几件冬天 的厚衣服，错开季节价格 会很便宜。今天 冬天 来了的时候我要穿些什么样的冬天衣服呢。我好纠结。

在司机六十年代的音乐 里，我忍受着车里的怪味。我想我坐长途硬座火车的经历。想起自己说过的一名狠话，出来旅游一定要坐飞机，要不然，兴致都 被旅途的种种破坏了。坐飞机至少把时间缩短了。

每到一个站台我都想算了，下车走回去吧，但是心里另外 一个声音又说，还是要再坚持一下，终于来到一个有好多人的站台，我下车了。

下在一个学校附近，很多家长和学生。这个地方算不得陌生，但也算不上熟悉。想起前几年，我在一家广告小作坊做学徒，那天我过来做一个小工程，拿 了货款，打算就这样走掉了。再也不回那家公司了。拿了钱出来，骑着我的自行车走的就是这个方向 。

我走着走着。想如果我拿滑板来，是不是可以就可以在这条路上滑行。

走过一个又一个摩拜单车，但是我还是克制住 了，我要慢慢走回去。

前面的路我并不陌生，那时候我刚下来深圳，也刚刚辞掉了工作，还刚刚被职介所骗了几百块钱。当时身上有的还不到一百块钱。眼看几天我就要弹尽粮绝了。我当时想我要从这里出发一直走，去到更远的地方去，哪怕是当乞丐。后来我走累了，就回来了。

走啊走，走到地铁线，我知道我就跟着地铁一起走回来，我就可以走回来。些时看天边黑雾层层，路上行人两三。天地之间一阵苍凉。不料才走几步，看前面一片朦胧，接着雨点骤降，再接着就是雨势渐猛，前面就是站台，到站台避雨，本来没什么人的路上，忽然不知哪来的人把站台挤满了。

十几分钟过后，雨小了，人都 走了，我等的车还迟迟不来，眼看也没有多路。我抬头看看天，我踮着脚走回来了。

回想起这二十天来。我去过一个桂平 和武宣，去了一次蛇口。写了不少字，看了好几本变相的成功学。滑了几个晚上的板。买了两件衣服两双鞋子。还在豆牙的影响下想学纹身。别的就没什么印象了。

想去成都没有去了，想学的滑板远远没有达到目标，想去看小狐狸没有去。想去看冬梅也没 有去。每天就是晚上睡得越来越晚了。生活饮食越来越没有规律了。

这种极宅的生活会让我的生活越来越差，身体越来越差，慢慢的也没有欢乐 ，只有空虚和无聊。一个发呆一个人笑，什么都是一个人。动态也不知道发什么。但是再找一份工作做，再重复之前已经看透了厌透了的工作，不到不得已也真是找不到那样做下去的动力。

这种状态我并不陌生，都是因为生活没有目标。在农村时也时常陷入这种状态，不想出门，什么都 不想做，做什么都 觉得没意义 。但是看人家去开荒，看人家 去挖山货 。看人家的日子过得 好。父母就慌了。就骂我们，就让我们也跟着人家 去做。被动的每天拼死拼活的挣扎下去。得到的只是因为流血得来的一点心里安慰而已。

我突然意识到我这种状态 是小时候家庭带给我的。没有目标没有计划，但是生活不尽如意又让我很焦虑，只能因为不能闲着就去行动。这个心智模式只是小时候一个习惯的延续。想想，我就是这样把我人生的很多时间浪费掉了。

瓦尔登湖式的生活，就是把生活的物质降到最低，同时通过跟自然接触，通过阅读让自己的精神生活富足起来。我开始 的时候算过了，我一个月一千块钱就可以过下去。但是这个月，我大约花了四千块钱。比我想象的多了四倍。最少我怎么也要花一千五。

我还是觉得 ，人是社会的，一个宅在家里，跟自己跟电脑手机过日子，生活是不健康的。哪怕物质上撑得下来，但是越来越少的真人社交 ，会让我越来越没办法体会到人间的烟火 。体会不到跟不同的人交流带来的触动，不管是痛苦还是快乐。那毕竟是一个社会属性的人活着的实实在在的证据。我这样躲起来，自己过得不开心，失去的太多太多机会和体验。生命质量会因此下降。

有一种说法是，有的人是自己独处时产生能量，跟别人相处时消耗能量。有的人就相反。就算是我是自己独处时有能量的人，但是我的能量存得再多，也要有个地方消耗掉才行吧，否则多了没地方放还是会反过来伤害我的。

一直要说分享，要写作，要给这个社会输出 自己的价值观。但是真实的情况 是，我们普通人写的东西看的人很少。输出了也没个接收的地。变成了垃圾。

是不是写的东西都能跟实物一样。只要生产出来，质量合格，送到适合的地方去，就一定有人买单呢。