今天算是失恋的第二天了。虽然从上个月没有分手时就感觉被失恋，但，前天跟前男友说明白后，真正的失恋开始了。

今天是第二天。

细想一下，昨天一天怎么过的。2017年4.7号的十二点左右我们说出了和平分手这句话。然后从十二点一直到2017年凌晨6.30，本人都没有睡，其实后半夜就没那么难受了，想睡觉了。可是，不敢。

为什么说不敢，因为我怕睡着了，会梦见他。我怕睡着了，会错过他说我们还是好好的短信。我怕睡着了，就真的这样了。我怕睡着了，第二天醒来，他真的成了我的前男友。

事实是，我睡了很久，可是惊醒看了一眼手机，不过过了12分钟。我以为天亮了。我一直在等天亮。天亮了我就可以睡觉了。不用再哭了。可是没有，那一晚真的很难熬。很难熬。好像时间都停止了。每一秒，每一分。都特么的好难过。

昨晚没出意外，又梦见他了。梦见他上了好久不用的qq，跟我说话，心里窃喜激动。甚至快绷不住，说，狗子，我们和好吧。可是没有，即使在我的梦里，我也忍住了。我不能再拖他后腿了。

为什么，是我拖他后腿。这个想法出来后，我想了很久。可是，没有错。他没遇见我之前学习很好，考一本类大学是及其轻松的。可是因为我，耽误了很多。去年差两分上一本。521。他说这个分数，挺好的。

他的确很喜欢我。虽然从我答应他开始，我就想到了，我们以后迟早会分开的。可这一天到来了，我却很难受，比想象中要难受。每天强颜欢笑着，没分手之前，我已经感受不到他了。感受不到他的爱，感受不到喜欢。我们大一。异地恋。

都说异地恋都败给了时间跟考验。我却认为，败给了猜忌和疲惫。 他这学期突然的，想了很久，告诉我他要好好学习了。看完了火影忍者的大结局，他发了朋友圈，九年有你，新婚快乐。说的是鸣人跟雏田。那些天，他很沉默。说感慨很多。受了这部剧的影响，心情一直低落着。而我也是低落着甚至忧郁了。因为我对这段关系感到疲惫。

和我吃饭的人不是他，和我说笑的人不是他，和我上课的人不是他。我的生活里，没有他的存在了。从每天喋喋不休的微信里变成只有几个斗图，没有任何语言。我忍了很久。很久。终于说了出来。我们暂停吧。若有机会，有缘再见。

他沉默，过了一会说，如果有一天，我说娶你，你嫁不嫁，我几乎没有犹豫，说，谁怕谁，你敢娶，我就嫁。他笑了，说这句话霸气。那一晚是我们这几个月里说的最久的一次。因为都知道过了那晚，我们就是过去式了。我问他什么时候开始呢，我们的分手这件事。他说以前都是你听我的，这次我听你的。我说我怕会不舍，你说吧。他说那就鸡叫天亮吧。我说好，然后我拿来了充电宝准备好彻夜聊天。可是，没有我想要的鸡叫天亮，没有彻夜长聊，不过十二点，他说我睡了，小东西，还有，如果可能，祝你幸福。告辞。我说你也是。然后再没有然后了。

我不想耽误他。一点也不想了。因为这段关系，是迟早要断的。相信不止我，他也是感到了疲惫。甚至撑不下去了。

我说我理解你。真的，理解你了。你以后为了你的家人，你的梦想努力吧。变成你想要成为的人。 他说谢谢。我没能不要脸的再说，为了娶我。有些话，不能说就不说了。因为不想再扰乱他的心智。他说他会换手机号，微信不用了，qq也不会用了，手机号会给我发过来。我说你要过复古生活么，发短信打电话。他说嗯，咱不是你跟我妈，微信我也不用了。我说嗯。除了嗯，我说不出什么。我能怎样呢，我们说好了分手了。我就不能再犯错了。

今天是第二天了。还是挺难熬的。不敢睡觉，因为会做成宿成宿关于他的梦。以前也没有这么频繁的梦见。可能失去了才会珍惜吧。我是珍惜，我比所有人都要珍惜他。即便是现在，也很感激那段感情。他教会了我很多。我很谢谢。以后不会再轻易喜欢上一个人了。不敢了。太累了。真的。我会用文字把这段感情记录下来。虽然舍不得，可是除了记下来没有别的办法了。回忆这件事，过了这些天我就不会去想了。不敢回忆。太过美好。干净。纯粹。

谢谢大家。今天是第二天。我会连着写。写够33天。