2016年1月10日星期日

现在回家了，我的心境再也没能平静下来，事实上，我的心境始终没有平静下来，从在高考时就没有。在学校是怎样一番情况呢？我们终日的睡着，终日的玩着，课堂上的东西极其有限，我甚至没有丝毫的充实感。

现在到大学了，我们常说的一句话是“高考都过来了，还怕什么呢？”对啊？高考都经历了，岁月的磨砺已经过去，现在没有人逼着我们去背诵，去记忆，去学习。当上课成为一种兴趣，当学习成为一种奢侈。身为大学生的我们，到底应该感到庆幸还是悲哀！

说说我感情的事吧！一个多月前，我还是满怀希望的幻想着未来。是的，只是幻想。我想着，将来我会有一个妻子，他可以没有美貌，身材可以不好，说话可以不考虑太多人的感受。只要她明白我的心，我们就可以携手走过百年的风雨。在我悲伤地时候，能够给我一丝丝安慰。这就够了！

当新一年的雪花飘起，当隆冬的凄寒，终将席卷全身。我唯一能做的，就是不让风寒，驻进心里。

现在。我心里空荡荡的，平秀说她十七号能回来，我曾经在心里暗下决心，一定要去看她，如果路上布满冰雪，我就走着去。两个人这么久，心意相通，始终没有走到边缘。她和我的其他朋友不一样，她始终如一。走在路上，其他人我不想理，可以一概不理。但是她不一样。我没说过喜欢她，思念她之类的话，也没表露过自己真正的心意。可是，我舍得为她买下一条价值不菲的红色围巾，然后节衣缩食的吃几天泡面。别人不说，父母都说我花钱很节俭。试试也确实如此，但是，那一次，我没有后悔。我不是那种拿了父母的钱又去哄骗其他女孩子的花花公子，我亲眼看到父母为真钱付出的艰辛。平秀是我见过的一个与众不同的女孩子。人生得一知己难矣——

班级，家庭，社会，事业，爱情，亲情——

现在信奉一句话：这个世界上，对一个人还是有条件的，比如亲情，爱情，友情，利益 ——

我也是一个心有千千结的可怜人——

看到自己有这些荒唐的想法，现在不免有些哭笑不得。今晚又睡不着，想了很多，想了很杂。本以为上个一般的高中就心满意足了的我，竟然阴差阳错的考入了火箭班，走上了高考的风口浪尖，做得哭笑不得。尽管进入了所谓火箭班，却也没能真正成为高考的宠儿。父亲常对我说，只有考上清华北大那样的名校，我的将来才能有出路。我没有做到。做到了高中的教室我才知道，并非所有真正付出了艰苦努力的人都能获得成功。好了，不说这些伤心的事了。

我始终没有回避我对她的好感，我是处女座的人，我虽然不相信星座学说的那些预测。但是，我觉得那些性格揭示说的很好。六年了，我终于明白，现在能和我交心的真正好友只有她一个人，我相信自己的直觉，也相信六年时光的见证。好了，今晚就到这里。

今晚是腊月初七，明天就要穿着服装正式演出了，但我心底里实在不愿意去做这些。我是一个不愿意抛头露面的人，但是走有人逼我去做这些事，我实在是很无奈。今天心里从未有过的累。我该说什么今夜我突然产生了一种折衷的心境，成为一个纯粹的，不加修饰的人对别人也许是一件简单的事，但对我来说真的太难。我的心情有起伏波动期，像极了忧郁症的发作症状，待人接物的态度忽冷忽热，简直有点神经分裂，真正应了那句话，今天热了，总有一天会冷的。我总结这几年来的心境，才发现，像我这种外冷内热的人活着真是一种痛苦。谁又能明白那种被自己的孤独折磨的死去活来，在自己的世界里无声的呐喊，在千思万绪中撕心裂肺的痛过，天明之后，却又若无其事的面对世界的人死有多么的变态和疯狂。知道吗？世界正以一种近乎偏执的态度在折磨着每一个生活在自己思维和爱恨中的人们，每个人都知道自己难逃一死，每个人都知道追求物质和欲望正是人类痛苦的根源，但是却仍然在执着。那些不执着的人，心里满是痛苦和爱恨的，看清了林林总总的世间万象的人，他们选择死亡。死亡，是永恒的解脱。

难道不是吗？试图向我解释死亡不是唯一选择的人是怀着怎样的心里呢？爱护我？引导我？怕我做出这样的选择？

好了，现在让我静下心来分析我人生的主要矛盾吧！身在繁华世间，却无时无刻不在感受着孤独。此其一。内心厌烦了名利追逐，恨极了名利场上的利益追逐，