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很多中国式婚姻悲剧的根源，就是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。
成年不仅仅指法律意义上的年龄线，而是心理层面的成熟。
首先需要明确，不是每个成年人都适合走进婚姻。
中国的教育传统，已经为孩子今后的婚姻预设了灾难性的后果。
从幼时到青春期，从父母、学校到社会都拼命压抑孩子转变为成年人的一切征兆，防火防盗防恋爱。
一旦达到大众认可的适婚年龄，曾经的孩子们又马上被催熟。
一夜之间，他们就必须成为一个精神独立，又具备责任感的成年人。
从原生家庭直接过渡到二人家庭，没经历过真正拔节生长的过程，迷迷糊糊被丢进了婚姻。
思想还未能成熟，却被迫经营一段需要成熟心智才能达成的人际关系。
中国婚姻关系中很多灾难性的结局，都是对孩子“揠苗助长”遗留的后遗症。
经济不独立，精神不独立，两个孩子如何能经营好婚姻？
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七七是我大学同学，婚礼仪式3个月前一起吃饭，满腹委屈告诉我自己怀孕了。
根本没想这么早要孩子，我都还没玩够呢；
怀孕了想有人伺候着，有人给洗衣服做饭，只能跟爸妈住了；
老公那段时间没戒烟也没戒酒，还熬夜玩游戏，以后宝宝能健康嘛；
原定飞欧洲的蜜月行要改；举行仪式的礼服尺寸也要改；
计划入住的新房为孩子着想只能继续晾着，也不能过二人世界了；
听七七抱怨一个多小时，我一直强忍怒火，既然这么不想要孩子，为什么当初不做好保护措施！
作为有生理常识的成年人，对自己对孩子都这么不负责还能指望你对什么负责！
婚姻关系从来都是旁观者清。对于七七的爱情从开始我们就不赞同。
乔林经济条件不错，恋爱时每天拿着花开着宝马X5接七七下班，同事羡慕的目光很好满足了七七的虚荣。
但乔林工作上没有任何上进心。平时最大的爱好就是买装备玩游戏，顺便勾搭女主播刷刷礼物，两千的工资不到月中就没了。
为筹备婚礼七七也早就辞职。两个人都没多少收入，但丝毫不影响他俩胡吃海喝四处旅游。
七七本想着度完蜜月玩够了再重新找工作。现在怀孕了，工作的事自然更没心思，顺便开启皇后生活模式好吃好喝好伺候，消费水平也是直线上升。
在七七新家暖窝，有朋友问起他俩平时这么个花法，两千的工资够吗？七七老公坦然道，不够啊。
大家都笑笑没有再接茬。钱不够哪来的，当然是父母掏的。
本该成家立业的两个成年人不约而同一起啃老，这不是光荣，是可悲。
心安理得依靠父母接济过日子，终究不是成年人该有的婚姻状态。
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双方在婚姻里都是养不大的孩子，一旦父母经济出现问题供应不上，紧随其后的就是两人无尽的吵闹与失望。
大多数人的适婚年龄正好处在成长转型期。独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故。对于婚姻关系看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。
不出所料婚后乔林不思进取，视游戏如生命的状态不仅没改反而变本加厉，两人因玩游戏产生的争吵与抱怨也越来越多。
我曾经跟七七深谈，想办法在婚前把玩游戏问题协商好。
但七七总说男人结婚前玩游戏就玩呗，婚后有家有孩子自然就收心了。
在七七眼里婚姻似乎是让人脱胎换骨的良药。
可结婚从来就不是良药。它无法把你从不成熟中拯救出来，也无法把不够好的人变得更好。
对方存在各种问题，结婚后就好了；结婚后还没改，生了孩子就好了。
这种神逻辑只适合留在80年代的《知音》杂志上。
可怕的是你相信了，并且用实际行动践行了这条毫无道理的婚姻观念。
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事实是结婚之后，对方的想法不会产生任何质变，你也不会多长出一个脑袋。
婚姻的本质，只是两个成年人决定在一起生活并分享生活，实在不必过度美化或丑化它。
婚姻是一种生活状态的调整，而不是与过去的自己彻底断了联系，重新植入新的电脑芯片。
他婚前是怎样的，婚后就是怎样的。不要幻想着结婚后对方突然大彻大悟变成你想象中的样子，那是不存在的幻想。
同时，作为一种具有法律义务的长期合作关系，或多或少都会出现必然的、指向平淡的下落曲线。
这是结婚之初就要清醒地做好心理准备的另一件事。永远对一个人保有浓烈的激情是不符合生物进化规律的，再动听的音乐一辈子单曲循环也会听吐一样道理。
对于婚姻关系的琼瑶化想象，那不是生活的真相。
当两个成年人决定共同生活并分享生活，意味着彼此尊重彼此接纳。
最基本的信任和宽容在婚姻里都不再是文字概念，而是渗透在你们一件件生活琐事中的东西。
你要做的是先把自己变成真正的成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人，同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。
如果一直是一方试图拯救、改变另一方，那不叫婚姻，叫慈善。
婚姻不是未成年人的必需品，不是生活完满的象征，不是爱情的坟墓，它就是一种人际关系。
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所以在结婚前，作为成年人你需要扪心自问这三个问题：
第一，你是否可以允许自己的个性被有限度的减损？
在婚姻里从来不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。它是一种融合，两个人都要做适度的减损。既然双方认可并想维持这个人际关系就必须做出一定妥协。任何一种成功相处的人际关系都是彼此妥协的结果，婚姻也绝不例外。
第二，你想从婚姻中得到什么？
有人想依靠一段婚姻关系得到更体面的物质生活，有人想得到归属感与安全感。无论前者还是后者，都是对婚姻的误会。无论钱财还是温暖，婚姻都无法为你永久达成。
婚姻关系好的时候是很亲密，但它溃散起来，会比你想象的彻底得多。
解决你财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的爹妈。
想要内心得到归属感与安全感，外在环境是一方面，更多只能依靠自己。这需要不断学习和面对现实，需要建立一定的心理调适机制。婚姻不可能直接为你自动生成心理调试系统。
第三，你能给予什么？
结婚不是一个结局，而是一个开始，婚姻的结合不光是索取更需要付出。
我们都要经营一段全新的人际关系。而且不因为你们关系亲近，在情绪上就一定同步。
你高兴时，对方或许正好悲伤，你不想说话时，对方却正好兴奋不已。
学会辨识对方的情绪状态，接纳和处理好常态性的情绪齿轮的错位很是关键。
《纸牌屋》里有个镜头让人印象极为深刻，男主因工作烦闷在窗口抽烟，妻子见后默默走到窗前，示意男主给自己点一支烟。没有只言片语，两人就这样在月光下安静共享一段时光。
知道对方此刻需要什么，悄无声息达到共情与陪伴，才能建立一段真正成熟且牢固的婚姻关系。
对于是否要结婚，什么时候结婚，跟谁结婚说到底都是成年人自己的选择。
婚姻当然可以是很美好的，很多人能从婚姻中获得重要的支持与帮助。
但婚姻和其他东西一样，应该是你身心成熟，深思熟虑之后的选项。
无论何时，希望是你选择婚姻，而不是让婚姻来禁锢未长大的你。
—The End
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