不想写，不想写，不想写，算了，还是写吧！

我一直在纠结一个问题，到底是自己没有什么可写，还是自己不想写，还还是自己不想去组织语言嫌麻烦还是什么……什么的，其实我也不太清楚。不过我思来想去，想去思来还是觉得，其实是自己的思想存在些许问题，我嫌麻烦，怕动笔，怕动脑，似乎就是这样的。不喜欢去动脑子的人，可……是……一个不怎么值得拥有的或者说可以创造更大价值的人呐！其个人的发展也是不怎么啊！难道不是吗？是的，我，确定这个答案，“是的”。我必须承认的一点是，我是有一定思想的人，当然大家都是，谁不是呢，在这里我是想做一个强调，没有太多意思，不要误解，但是我的思想不能够转化为切切实实的行动，那么这就显得尴尬了，那么一切的一厢情愿都是白搭了。对于自己行动力的这个问题，我不止一次的去思考，去追寻答案，结果我什么都没有得到，因为我一直在思考，而没有具体的行动，这也许就是我直到现在也没有很大的成绩的原因吧！思考，思考，不行动，等于白搭。就拿这个写作问题来说吧，我对于生活中的每一件事情都是有些感触的，有些思考的，有时突发奇想，就发觉自己思考很有感觉，很好。但就在这时，问题就来咧，灵光一现，之后是有限的沉思，有时，想把自己的灵感记录下来，但又不想动笔，或者不想摸手机进行记录，结果我的灵感过一会儿就没了，结果当一天快要结束之时我才发现自己失去的太多太多，而自己本可以尽量用文字去挽救，补救的，但是，我没有……

我坚持写作将近五个月了吧，其实若果切实算，一天一记的话，也就最多三个月，因为自己找了一些借口来搪塞自己，有时就没有写，结果，一体就似无聊的过去了。写着写着，渐渐的我悟出一个道理，生活在于感悟，感悟需要记录，以便于我们回忆，以便于我们继续前行，久而久之，这些记录可能就会成为我们人生中“最亮的星”，照耀着我们前行。道理似乎很浅显，但是我写出来的，我也不想多说什么了。现阶段我是处于大学的学习阶段，时间安排相对轻松，大把大把的时间等着我去挥霍，上完一天的那一两节课之后，我们几乎就没有了其他的事情了，接下来就是自己安排，自己度过余秒，余分，余时，余天。我的“余”的安排还算好吧，要么读一点书，要么记一下英语单词，做个英语题，在要么出去做个兼职，睡觉，玩手机，就这么简单，粗心……所有的这些都我度过“余”的方式，在我的感觉里，这些“余”的方式还算好吧，不紧不慢，悠哉悠哉，生活不错，还行！但是一天，可以;两天，可以;三天，我受不了了，有点小小的无聊。特别是当我染上“每天写点东西”这种习惯之后，每天不写一点东西总觉得自己今天没过好似的，不充实，一天没有什么回顾，总结，就觉得空唠唠的，虽然我也有时空唠唠的，但我还是这么扛过来了，在写与不写的挣扎中，我还是喘息过来了，活的还算好。虽然这么说，但有时总觉得自己的生活缺少的什么，也许就是时不时的写作吧，强制性的感觉。虽然没人催，没人在后面赶，但似乎它就是一种无形的习惯的力量，不写不行啊！可以有时不写，但不能一直不写，这就是习惯的无形压迫，好，不好……。

我总是尝试着反抗，但似乎最终我都是失败的，因为我现在还在不情愿的写着，哎，兄台，何必呢？你又是为了什么呢？是啊，我到底是为了什么，既然有一种习惯再压迫着我，那就必然有我的初衷，我一直在不情愿的写，到底是为了什么??什么??告诉你吧？为了我能够有一个好的语言表达能力，为了更好的说话，为了，为了所谓的强大，哎，难，“蜀道之难难于上青天”，但李白还是上去了吧！而且人家也写了出来，实在是不错啊！“剑阁峥嵘而崔嵬，一夫当关万夫莫开”，也许我就在追寻剑阁的这种境界和维度吧！我试着追寻，不情愿的追寻，只期望可以无意追寻的到，希望吧！我“求佛”，求上苍。起来，不愿受压迫的人，原谅我套用一点国歌，希望我是好好的，但我一直被压迫，不，我要起来，此之为压力才有动力。写到这里我突然觉得，在生活中其实我们很多人都在受着压迫，有来自内部的，有来自外部的，有一句说“不在沉默中爆发便在沉默中死亡”，而今我就套用此话说，不在压迫中爆发，便在爆发中死亡。有压迫我们就要适当的做出调整，做出反抗，做出变通，不然我们迟早会被其一波又一波的汹涌浪潮所淹没。就如同我的写作一般，心里的压迫，好难受，但如果我不做出一些调整，我的写作习惯可能就会真的消亡，我的伟大理想也许注定对被湮没。所以有压力是正常的，但，人作为一个具有主观能动性的高级动物，不做出适时的改变，调整那就不是很正常了。

我不反对你写多少字，只要你写，我就鼓励你，因为我知道大家都不容易，但我想，都这么大了，二十几岁的人了，你什么都知道了，对吧？我也不想多说你了，好自为之吧！