有没有人像我一样，时常会热血沸腾，时常会自我放弃，时常又懊恼不已。

我总想着要改变自己，让自己不断进步，让自己变得更好。

我为什么会这么想？因为我没有什么背景，没有什么途径，更没有什么出众的一面。

我想在生活中过得好一些，过得舒服一些，过得自在一些。

要怎么才能过得舒服自在呢？我觉得就是要活得一份好的工作，有一笔不错的收入，还能体会到人生的满足感和成就感。

我知道自己很平凡，但我不甘平凡，但现在又迟迟没有迈出改变的步伐，这就是我经常感到失落，感到压力，感到无望的原因。

我时常会怀疑自己，为什么别人可以做到那么多，为什么他。们可以拥有我想拥有的东西，而我却只是可望不可即。想了这么多，但又有什么用呢？光停留在了想的层面上 了，这有什么可抱怨的呢？还不是自己不争气。

没有什么事情忙了，坐下来，静静的反思自己为什么这么失败。

是的，我有很多想法，有很多想学的东西，也收集了很多资源，收藏了很多网站，但我知道回去翻看的次数少得可怜。

我应该是习惯了轻松，不想经历辛苦的过程，但又想享受成功的果实，这就是一种眼高手低的表现。

我总是关注很多学习的网站，关注别人所分享的学习技巧，但都只是停留在了关注上，我没有让自己行动起来。

我已经记不清这是第几次自我批评，自我忏悔。有第一次放纵，就会有更多次放纵。

我总是这样，三分热度追求，三分热度激情，所以才会这么久了，连码字都没有看到丝毫进步。

我总是劝身边朋友做事要坚持到底，而自己却总是没有到，半途就打退堂鼓。硬生生的活成了自己讨厌的模样，真是可笑。

怕苦，怕累，怕失败，怕回报来得太慢。甚至会给自己灌输一些乱七八糟的思想，要是去做了，最后什么都没有得到，那不是很浪费自己的时间？

我不知道自己到底是从什么时候开始，没有认真坚持的去做一件事情了，已经很久没有静下来做一件事情了。

浮躁的心，让我总是一边想改变，一边又在偷懒和放纵，这样的我没有什么收获和成长，也就不是什么值得遗憾的事。

曾经，我也是别人努力学习的榜样，而现在，我却变成了连自己都嫌弃自己的模样，这真是可笑。

有一点小进步就想让很多知道，就想借更多的机会宣扬自己，我记得我以前不是这样的啊，我在自己讨厌的道路上越走越远了。

我都不知道自己写下的忏悔有几回了，都是在自己骗自己，从未有过真正的改变，内心的虚荣实在太严重了。

你说，本来起点就低，还不愿意往上爬，以后，谁来拉你一把？别想着那种好事了，自己不改变，自己不变强，谁都不认识你，谁也不会关注你，更不愿意搭理你。

不见棺材不落泪，怕是只有到了自己想做点什么但又无能为力的时候才知道，早知如此，何必当初吧。

经历很多不公的对待，我算是明白了，只有让自己强大到一定程度，你才会拥有所谓的公平，否则，不会有的。

都说，路要一步一个脚印去走，但我总想三个台阶当两个台阶来跨，这么急于求成，不摔则已，一摔就是一个大跟头。

要接受最真实的自己，然后才能去改变自己，才能去做到自己想要成为的人，道理说得一堆一堆的，理论一套一套的，但就是嘴上厉害，典型的嘴上王者，行动上的小兵。

纠结纠结，人就又老了一岁，激情又被消磨了一些，最后就只能平庸到离最初的野心不止十万八千里了。

骂自己没有用，打自己更没有用，因为你的心依旧无动于衷，一切都是白费的，也不应该打骂自己。

经历了现实的摧残，我知道，我与那些人差距的不只是能力，不只是学历，更多的是态度和毅力。

我命由我不由天，不是轻狂，而是告诫自己，没人是你的救世主，只有看你自己想不想救自己。