昨天作业开了天窗，原因说起来很可笑：因为今天要考驾照科目三。一晚上都处于紧张的状态，把自己容易失误的地方列出来看了一遍又一遍，又把收藏的视频看了一遍又一遍，完全无心做别的事情。

在老司机们眼中这种紧张程度可能实在可笑，考驾照只不过是生活中区区一件小事，有没有这张证对生活的影响实在不大。况且每一项都有5次机会，似乎完全不必这样如临大敌。我自己也是这么告诉自己的，然而凡事在意必紧张，事到临头仍是不由自主。

我对开车这件事情本没有什么兴趣。从小就不是一个动手能力强的人，协调性也不好，从小到大学校和公司离家也近，连自行车都没有骑过（所以后来被教练嫌弃的时候一直问，你是不是自行车都不会骑啦，方向感都这么差）。直到新买的房子离公司远了，才终于后知后觉萌生了好像需要考个驾照的想法，此时才发现我周围没有驾照的人也的确是少之又少了。

我这个拖延症患者仍是犹豫了好久，今年2月底终于下定决心报上了名，然后整个2016年几乎都在为这件事情烦恼与受虐。

4月份考了科目一，这一项是没什么难度，刷两天题库顺利通过。开始练习科目二才是受虐的开始。事实证明我的车感不好，方向感不好，真不是自谦，实在是源于对自己的了解。别人都已经对小路五项熟练自如的时候，我还是各种压线。又从心里觉得驾校让人看点打方向的教学方法太教条，总爱问教练为什么到这个点要打呢，生活中没有这个点我不是又不会了么。然而教练也是相当斩钉截铁的简单粗暴：让你看哪个点就看哪个点，考试过了再说！最后我终于放弃了要问教练为什么。两个月的时间，每周末去半天，老老实实地看点、打方向，虽然我仍觉得教学方法可以更灵活些，也不得不说所谓的车感方向感果然还是可以训练出来的。虽然我直到考试前也是最不被教练看好的那一个，但自己却对自己的进步很满意，打破了自己从前觉得“无论如何我都不可能学会开车”这种自甘落后的想法，还有了更进一步的自信，可能别的事情也是如此，以后不能再轻易放弃任何事情。

6月份考科目二，教练和我自己都没有抱任何希望，只当是热身一次好了。因此大约心态也比较放松，电子考自己一个人在车子里，好像还不由自主地哼歌壮胆来着，监控房的人们有耳福了。结果竟然是一次考过了。

自然心情大好，信心大增，想要一鼓作气把科目三练好考过（结果可能给科目三的考试带来了更大的心理压力）。然而上海考试人数太多，要三个月以上才能约到科三考试，驾校不肯太早让练大路。下半年我又连续出差，直到11月才开始练大路。

又是两个月的受虐，程度大于科目二。小路考基本上自己在场地里慢慢琢磨着练习就可以了，除了自己觉得不得要领着急上火之外，别的还好。练大路又是一番滋味。驾校和考场都在市区，练习也是直接在市区路上跑，突然进入人多车多的路况环境，又多了个教练一直在耳边吼叫了，经常心慌意乱忙中出错。但也理解教练这职业也难怪脾气不好，每天在路上带着一群懵懵懂懂毛手毛脚的学员，也真是高危职业。大约从小做老师喜欢的乖学生做惯了，心理素质不怎么样，越被吼越想做刻意做好反而动作越是变形，如是恶性循环，教练唉声叹气，我也心灰意冷。每个星期去练车之前心情都很沉重，练车之后也是，必要看个电影喝杯咖啡安慰下自己。

这就来到了12月底，教练催着约考试了，想着第一次估计我也是考不过。但我的心态却和科目二不一样了，非常希望考过，觉得再要过三个月这样的日子去补考想想就觉得可怕，实在是希望早日摆脱这件事情，然而考试前一次练车还在被教练吼。所以约上考试后患得患失的心态非常严重，一个礼拜都在紧张，每天有空的时候都在心里默默地把考场的路开一遍，各种提醒自己细节莫忘。

昨天也没怎么睡好，早上六点就出门去考场了，又是各种让人紧张的考场手续、等待，轮到考试反而非常快，考官也没有传说中那么凶。5分钟三公里，过了，长舒一口气，立刻想到被吼叫的日子终于结束了。

不论事前事后，我始终明白考驾照这事只是个小事，但这个考试着实比从前任何考试都要让我烦恼紧张。理由或许就和我在其它的考试中不紧张一样。凡事都是会者不难难者不会，对自己没有信心没有把握，然而又十分在意的事情（毕竟搭进去大把的钱和时间），心态就很难平静。整个过程，都是一个舒适区之外的跋涉，因而十分痛苦。然而到底坚持了下来，一方面是不断在重建自己的信心，即使教练看不到，自己却为每一滴的进步欢欣鼓舞，另一方面我相信刻意练习的作用，或许不能从新手变为大师，但我的目标只是从新手到入门，到通过考试，再到熟练工，并不需要事事都变大师，也不是说做不到大师你的练习就没有意义了。

其实对于写作我也是这么想的，并没有把目标定为成为一个作家或者要靠它吃饭赚钱。我只要坚持，坚持训练，坚持记录，坚持思考，坚持剖析……怎样都好。有时状态好一些，有时差一些也没关系，想想自己从一个自行车都不会骑的手脚不协调的人，到可以开着车从容走在大路上，别人看来平淡，对我却也是质的飞跃呢。其它事情也如是。