2019年4月6日，凌晨四点半，这应该是绝大多数人酣眠的时候，我却无比清醒，内心充满无限悔恨懊恼。
一直坚持了270天的英语打卡学习于昨天中断了打卡，回顾昨天清明节一天，我想记录一下，不为自己找借口，只想记住这次的教训，希望以后不要再犯。
早晨5点38分醒来，先看甜甜的班级群消息。群里静悄悄，还没有消息。再看鑫考云校园里的消息，看看孩子小测成绩有没有更新，看看孩子有没有认真按时吃饭，有没有医务室的消费记录。儿行千里母担忧，孩子在外求学，妈妈心里对她无限牵挂。
孩子很努力，很独立。虽然打电话极其方便（宿舍内三部电话，校园内遍布电话亭），上学期间极少给我打电话。我了解孩子的信息却只能是依靠查看跟孩子有关的各种群消息，还有鑫考云校园，还有学校官网和微信公众号。几乎每一天，老班都会发一些孩子的照片，早操，课间操，晨读，班会，大型活动……看到孩子的样子，看着孩子的小测周测和每日消费记录情况，自己在脑海里勾勒孩子在学校里的状态。推测，判断，孩子挺好。
5点52分，老班发视频了，操场上已经站满了候操读书的孩子，赶紧回复老班，道一声辛苦。这声回复是发自内心的感谢，老班确实是敬业的老师。6点来到甜甜卧室里给孩子更换高考倒计时牌上的数字，我希望每一天都是清醒的，知道每一个今天准确的日期，不迷迷糊糊过日子。
给倒计时牌拍照，在微信发朋友圈，配文拟励志语。这是每天必做的事情，因为用时短，这件事坚持了500多天了，总算没有间断。
回我的卧室陪豆豆，清明节放假三天，我陪豆豆的时候却不多，后面再说。
打开手机APP“学习强国”，一边阅读文章，一边做平板支撑。上个月体检，人体成分分析报告提示，我竟然还属于标准型肥胖！155厘米，47公斤，周围的人们都说我瘦呢。腹部脂肪多，看来应该是中老年妇女的通病了。反省自己，去年的现在，我曾坚持练习做平板支撑，心中有美好愿景，希望能锻炼出八块腹肌呢！这个锻炼后来竟然没有坚持下去，汗颜！
有很多事情是不能兼顾的，有时我觉得自己有点贪心，或者是盲目。因为不了解，我经常会对未来过于乐观，想象过于简单。想象自己能跟孩子一起参加2020年的高考，想象我一年把英语水平从零级提升到五级，想象自己坚持锻炼练出励志的健美腹肌，想象教会豆豆背诵几百几千首古诗词成为武亦姝那样的孩子。只有你真正行动起来的时候，你才会发现，即使是一个小小的目标，要想实现，都需要付出大大的努力，要付出大量的时间！时间，对于我这个中年妇女来说，竟然是奢侈的东西。
豆豆还在睡觉，我不希望她这么早起床，让孩子再睡一会儿。“学习强国”是政治任务，单位要求每天学习的，也有学习时间的排名统计。虽说是任务，但是我觉得里面的内容确实不错，都是又红又专的正能量，读来收获挺大。这个学习也是计时积分，手机黑屏的时候是不能计时的。我做平板支撑的时候，双手撑床，手机很快就会黑屏，并不能同时完成“学习强国”的文章阅读任务。我在豆豆身边尽量不出声音，一切都是静音模式进行。但是她好像有感觉，总是往我身边挪动身子。我便暂停动作，抱抱她，拍拍她。
七点半，豆豆彻底清醒。醒来就喊她的小度：“小度，小度，你能给我讲《猫和老鼠》吗？”。于是，热闹的一天，响声模式开启了。小度是她爸爸近日新买的智能小音箱，几乎可以搜到孩子想听的任何内容。我给豆豆听《笠翁对韵》，她爸爸给孩子听《猫和老鼠》，结果是她爸爸胜利。
洗漱，吃饭。
一天真正的忙碌开始。这一天，我要参加两个葬礼，两个同事的长辈的葬礼，一个是同龄好朋友的父亲葬礼，另一个是我们同一个教研组的姐妹的公爹的葬礼。比较巧合，两家治丧地点在一起，一个路南一个路北。成年人的活动，不能不参加，我也不想做一个与人格格不入的边缘人。葬礼现场，几百人走动的身影，谈话声，锣鼓声，唢呐声，音乐声，鞭炮声，声声入耳，眼花缭乱。
下午两点，完成重要仪式，给逝者行礼之后，我没有继续跟随进行接下来的逝者安葬仪式。
还有更重要的事情，驱车赶往六十多里之外的老家，给我的娘亲上坟。约好与四个姐姐同去的，姐姐们等都等急了。清明节放假三天，为什么要这样赶时间？因为我的甜甜第二天放假，还要开家长会，我八点半就出发去衡水给孩子开家长会，接孩子回家，次日再送孩子返校。老师布置了一个任务，希望有条件的家长能陪孩子看一场电影《老师好》，我好像算是没有条件的，小县城没办法满足这个条件，我在求帮助，看看能不能找到网络版。孩子每次放假时间不按天计数，以小时计数，每次放假时间24小时左右，我与孩子相处的时间除去睡觉就仅剩几个小时。孩子在外地上高中，本来就聚少离多，我想把时间都给我的甜甜，不想再安排其他的事情。我在努力平衡各方面的用时，我贪心，希望妈妈、妻子、女儿、儿媳、老师各种身份都及格。
出发，去我的老家王营盘。老公开车（我想自己开车，他担心路况不好，执意要接送我们。从老公对我的态度，应该也能看出来，我这个妻子在他眼里的分数，至少及格），车上还有我的小豆豆，我中午不在家，孩子也没睡午觉。满满一车人，怀里抱着豆豆，同住一个小县城，跟姐姐们坐在一起说话的时候却并不多。
坟地上，望着埋葬娘亲的小土丘，蓦然回首，她老人家在这土丘里已经沉睡24年！时间虽然过去这么久，睹物思人，内心依然伤感。一边烧纸钱一边念叨着让娘来收钱，一边回想着母亲生前的一幕幕，念词声中多出了许多哽咽。墓前，是对逝去的亲人最纯净的思念。
祭拜过娘亲，马不停蹄赶往八里之外的外租父母的坟地（没忘我的祖父母，每次都是在给娘上坟前先给他们烧纸）。
娘姐妹四个，大姨远在新疆，和我娘亲一样已经去世多年；二姨远在天津郊区农村，年逾八十已经多年不曾相见；四姨远在东北大庆，想来也已经七十，不识字的她远在异乡的她回家是一种奢望。
大姐说，姥娘生了四个闺女，一个能给她上坟的闺女也没有，我们几个外孙闺女给他们上坟吧。开车路也不算远，一会儿功夫，我们又跪到了姥娘姥爷坟前。小时候不懂事，总觉得姥娘不疼我，过年不给我压岁钱，平日里也从来没有给过我零花钱。小孩子的评价标准多么愚蠢简单！四十多岁的我跪在姥娘坟前，突然感觉读懂了姥娘的辛苦辛酸。我的姥娘，曾经也是家境优渥的地主小姐，可怜她没有享受到多少地主小姐的美好生活。尴尬黑暗的旧社会给了她裹脚的痛苦，光明的新社会却让地主小姐的身份变成不光彩的代名词。读朱德写的母亲时，我也会想到我的姥娘。朱德写母亲生了十三个孩子，因为家境贫困，只活了八个；我的姥娘也是，生了十一个孩子，只活了七个，三儿四女。亲眼看到自己的孩子死去，作为母亲，是一种怎样的痛苦！我无法想象，不敢想象！贫穷的姥娘，心地善良，心灵手巧。从前有讨饭的走到她门前，她从来不吝啬自己为数不多的口粮，慷慨施舍。我娘身体不好，我家过冬的棉衣棉被都是姥娘亲手缝制。小时候，我曾经说过一句“姥娘不疼我”，引来我娘的怒骂，当时并不理解，一向最慈祥疼爱我的娘亲为什么会对我说的一句话而暴怒。长大后才明白，娘亲怒的是我的不懂事。现在终于明白，姥娘有多么疼爱我们。在吃粗粮的年代，即使是蒸了几个白面馒头，姥娘都会让我的小舅舅给我们送来。想着想着就热泪盈眶了，我的姥娘，在我读小学时，您就去世了，现在我想回报您的爱，却早已没有机会！小孩子理解的爱是物质，成年人理解的爱是精神！我明白得太迟！
祭拜完毕，姐妹几个又来到小舅舅家。想想就难过，我姥娘的三个儿子，我的三个舅舅，如今只剩一个小舅舅健在，大舅二舅也已辞世多年。我的小舅舅，跟我娘关系很好，我娘也疼这个小弟弟。母亲去世仅仅三个月，父亲再婚。伤心的舅舅拒绝与我们家来往，关系一度冷了好多年。现在我们姐妹几个登门来看我们唯一的亲娘舅，小舅舅脸上也现出亲切和蔼的笑容。忙前忙后找出来一大堆吃的东西堆满炕头，让我们吃。还乐呵呵的逗着豆豆，跟豆豆说话，这个小孩子看到舅舅家的大火炕，兴奋的不得了，顾不上跟大人说话。姐姐打趣的提醒我：“老五，你还记得不，你小时候说长大了要当国家总理，带着咱小舅上北京。”小舅听了大笑，我也笑了。年少轻狂啊！我小时候的志向竟然是当国家总理！我知道，这辈子都不可能实现这个愿望了。
返程，姐姐们说要去看看爸爸。爸爸的奇葩二婚夫人几年前与他离异。之后又找了几个保姆陪他过生活，也过不长久就离开了。独居的父亲一天老过一天，也让我们姐妹担心牵挂。
晚饭过后，去姑姑家与表妹话别。表妹旅居美国多年，已经有四年没有回家，这次回国一个月，短暂相聚之后，后天就要回美国了。我们也应该再见一面吧。表妹的孩子虽然与我只见过两面，竟然跟我很亲近，坐在我怀里，让我给她看我手机里的照片，什么都新鲜什么都问，这是什么，那是什么，这是谁，那是谁，这是什么地方，这个人在干什么，她就是活版十万个问什么，有的我能给答案，有的我也给不了她答案。
九点多了，回家。豆豆这一天也累了，她中午没睡午觉，跟着我赶了几十里路去了好多地方，疯跑疯玩。赶紧洗漱睡觉。
我知道自己还没有完成英语学习的打卡任务，但是孩子需要我陪她睡觉，孩子应该排在英语学习之前。我是妈妈，孩子的需求排在我的愿望之前，这一点我还是明白的。
临睡前，我提醒自己，等孩子睡着了我再起床学习，一定不能间断，一定要坚持学习。可是我的意识也沉睡了，十二点之前，我没有醒来，睁开眼睛，已经是凌晨3点38分。
爬起来，打开英语流利说APP，显示连续达标天数0天！0天！之前我坚持学习270天了，因为昨天的忙碌疏漏，现在变成了0！
想起英语学习群里有同学感言，学习这件事一定要坚持，如果有一次懈怠就会有第二次第三次第无数次，学习就会无疾而终。
我不要放弃！
开始学习！完成打卡任务，发朋友圈的时间已经到了凌晨四点半。
想起给孩子买的书《哈佛凌晨四点半》，比我们优秀的人比我们还努力，我们这些平凡人，更不能放弃努力！
