父母是一个让我们夹杂着复杂情感的角色，毋庸置疑，我们非常爱他们，我们和他们之间拥有着世界上最深刻的联系，可我们对他们又不仅仅是爱，我们有时甚至会怨恨他们，因为他们带给我们的远远不止幸福，还有很多我们想要摆脱又难以摆脱的东西，比如原生家庭带给我们的痛苦，比如他们在教育上的缺失带给我们潜意识中的恐惧、逃避等等负面的情感，比如他们给我们的情感上的绑架。我当然相信有很多开明的，和谐的，尊重子女的父母，但我知道我们大部分的人和父母之间都或多或少存在着上述的矛盾。
我曾经怨恨过我的父母，老实说，我记忆中的童年并不怎么幸福。我记得最深刻的是我的爸爸经常会喝醉酒晚归，我的妈妈会天天在担忧中度过，她总是忧心忡忡，我几乎很少看到她的笑模样。他们总是吵架，厉害的时候会摔东西，还会动手，我很少想起有在妈妈怀里撒娇的时候，不知道是没有，还是我不记得了。
我上学的时候胆子很小，不爱和人说话，记得大概小学五、六年级的时候，不知道为什么他们还闹过离婚，那时候，爸爸整天回家很晚很晚，回去也和妈妈没有什么交流，妈妈整天都很难过，我受不了那种氛围，总是在学校待到天黑才回家，弟弟当时还小，这样的状态持续了并不短的时间。后来，我读了初中，慢慢的他们和好了，但是那段时间留给我的阴影却没有那么容易消散。
我的妈妈来自一个非常重男轻女的家庭，而她又偏偏是最不受重视的老二，因为在原生家庭受到的轻视使她很自卑，极度没有存在感，所以在她新的家庭里，她就特别希望有足够的存在感和控制欲，尤其是对她的子女，（她对我的爸爸已经没有办法了），也许是当我和弟弟违背她的意愿时，她之前所受到的轻视感便会重现，就会使她产生痛苦的、愤怒的感觉，因此会大发雷霆。再加上她的自我评价应该是有两个极端的，她童年的遭遇一方面让她觉的自己不值得被爱，另一方面又让她觉得自己应该得到更多的爱和关注，而这两种想法往往是共同作用的。当我试着从原生家庭的角度去理解她时，就会意识到她曾经也是受害者，也会更理解她，而我比她更幸运的是我意识到了这个问题并在努力修正，而我也一直在用各种行动告诉她，我们很爱她，她对我们很重要，现在她脾气会好一点儿了。
我的爸爸的生活环境和妈妈有很大不同，他是唯一的儿子，但是他的妈妈，我的奶奶去世比较早，而爷爷当时在一个比较远的村子当老师，所以，对叛逆年龄的爸爸少了很多教育和指导，他就养成了不爱上受约束的性格，再加上失去母亲比较早，他的内心也渴求得到更多的关注和爱。这样，我的爸爸和妈妈他们很难帮助对方成长，因为他们都不具备对方渴求的东西，更遗憾的是他们很少意识到自己深层次的问题，所以结合到一起之后就产生了很多矛盾，所幸，在生活的打磨之下，他们平和了很多。
我怨恨过他们给我带来的痛苦，以及他们不够幸福的婚姻带给我的不安全感，导致我不敢轻易踏入婚姻，也失去了最合适的人。我曾经怀疑过他们是不是够爱我，那时的我认为如果他们爱我就不该让我遭受痛苦，就不该使我被他们带给我的不好的东西限制，但是随着年龄的增长和思考的成熟，我意识到他们是爱我的，他们存在着自己的不自知和无力感，他们也是从那个不完美的家庭环境中成长起来的，虽然他们给我的爱有很多缺陷，但是不完美的爱也是爱。意识到这些我释然了很多，而我非常庆幸我还有很多改变的机会，如果我可以做得更好，我能给到我的子女的也许就会更好。
而对我的父母来说，我仍然无比感谢他们，感谢他们所有的付出和爱，感谢他们赋予我的这些难忘的体验。我会和他们和解，也会和那个曾经怀疑他们的爱的自己和解，这一切都将是一个好的开始。
